آرشیو ماهانه : جولای 2013
بدم میاد از اینایی که وقتی دارن از طرفشون جدا میشن براش آرزوی خوشبختی می کنن ..
داری میری برو دیگه فیلم بازی نکن …
.
.
.
.
.
ﻫﯿﭻ ﻭﻗﺖ ﺣﺴﺮﺕ ﺳﻪ ﭼﯿﺰ ﺭﻭ ﻧﺨﻮﺭ
ﺗﯿﭗ،ﻗﯿﺎﻓﻪ،ﻣﻌﺮفت ﻣﺎﮐﻪ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺑﻪ ﮐﺠﺎ ﺭﺳﯿﺪﯾﻢ ؟ ﻫﺎ ﺑﻪ
ﮐﺠﺎ ﺭﺳﯿﺪﻡ ؟
.
.
تو صف نون بودم دیدم۲ تا پسر هفت هشت ساله سر نوبت با هم بحث میکردن ..
اولى : برو بابا !
دومى : به من نگو بابا به من بگو عمو ، به من که میگى بابا من نسبت به تو احساس مسئولیت پیدا میکنم!!
اصن یـه وضیه
.
.
.
مامانم خطاب به مرغ مینامون:
سلام عزیزم، سلام پسرم صبحت بخیر! خوب لالا کردی؟
بزار برات دون بیارم عشقم بخوری چاق بشی
چله بشی… آی مامان قربونت بره.. ای جانم ای جانم!
مامانم خطاب به من:
هوی شتر نمیخوای اون تن لشت رو از جات بلند کنی؟
انقدر آدم لــــــــــــــَش!!
.
.
.
“ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻋﺠﺐ ﺑﺎﺩﯼ ﻣﯿﺎﺩ ، ﻫﻮﺍ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻨﮏ ﺷﺪﻩ ”!
.
ﻣﻘﺪﻣﻪ ﭼﯿﻨﯽ ﭘﺪﺭﻫﺎ ﺑﺮﺍﯼ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﮐﺮﺩﻥ ﮐﻮﻟﺮ !!!
.
.
.
به سلامتیه دختری که دوست پسرشو با یکی دیگه دید ,نرفت داد و بیداد راه بندازه آبروی پسره بره قشنگ رفت سوار ماشینش شد و جُفتشون رو زیر کرد … خیلی هم شیکو مجلسی . . .!خخخ
.
.
.
ﮐـﯽ ﮔﻔـﺘﻪ ﺩﯾـﻔﺮﺍﻧﺴـﻞ ﻭ ﺍﻧﺘـﮕﺮﺍﻝ ﻫﯿـﭻ ﺟـﺎﯼﺯﻧـﺪﮔﯽ ﺑـﻪ ﺩﺭﺩ نمی خوره ؟! هان ؟؟؟
ﺑﻨـﺪﻩ ﺧـﻮﺩﻡ ﺑـﻪ ﺷـﺨـﺼﻪ ﺩﯾـﺮﻭﺯ ﺗﻤـﺎﻡ ﺷﯿـﺸـﻪ ﻫﺎیﺧـﻮﻧـﻤﻮﻧﻮ ، ﺑﺎ ﺟـﺰﻭﻩ های همیـﻨﺎ ﭘـﺎﮎ ﮐـﺮﺩﻡ !!!! بعلــههههه
.
www.campfa.ir
.
بعضیا یه ژنی دارن که باعث میشه دری که باز میکنن نبندن ،
مثلا در اتاق ، کشو ، کمد ، شامپو ، خمیر ریش ، خمیر دندون …
اینا رو اعصابن
.
.
.
امروز نمی دونم جواب کدوم کار خوبم رو گرفتم !
رفتم صدگرم نخودچی گرفتم، داشتم می خوردم
که یهو دیدم یه پسته توشه !!!!!
باور کنید اشک توی چشمام حلقه زده بود
.
.
.
امروز رفته بودم پشت بوم که آنتن تلویزیونون رو تنظیم کنم، با موبایلم شماره خونه رو گرفتم به
مامانم میگم: الو، مامان خوبه؟ مامانم هم میگه : مرسی همه خوبن شما خوبین؟ خانواده خوبن؟
ببخشید بجا نیاوردم.
الان هم دارم دنبال خانواده واقعیم میگردم خخخخ
.
.
.
آدم باید یکی رو داشته باشه !
ساعت دو نصفه شب بهش اس ام اس بزنه ،
بگه دلم گرفته … اونم بگه خفه شو
.
.
.
بدانید و آگاه باشید . . .
این روزها اس ام اس هایی برای شما فرستاده میشوند با این مضمون:
“داداش من یه جا گیر کردم احتیاج به شارژ دارم یکی واسم میخری؟”
بعد که شما این لطف رو بهش میکنید
اس ام اس میده:
“بابت عیدی که بهم دادی ممنون”
زخم خوردم که میگما
گفتم که در جریان باشید
.
.
.
یادتونه بچه که بودیم تا توى یه جمعى میرفتیم حوصله نداشتیم،خجالت میکشیدیم بابا مامانمون میگفتن:سلام کردى به عمو؟ ما هم مثل خر تو گل میموندیم! یهو طرف به دروغ میگفت: بعععععله،سلامم کرد پسر گل!!!!
عاشق این ادما بودم،دمشون گرم.
.
.
.
من یه غلطی کردمُ قضیه فانتزیُ افقُ واسه بابام تعریف کردم ؛
حالا هروقت اَزَش پول میخوام، میره تو افق محو میشه !
.
.
.
تلویزیون میگه اگر در هفته ۱۹ ساعت از نت استفاده کنید معتاد هستید:
بسم الله الرحمان رحیم
رضا هستم هر روز ۵ تا ۶ ساعت از اینترنت استفاده می کنم معتاد نیستم تفریحی
.
.
.
بدم میاد از اینایی که وقتی دارن از طرفشون جدا میشن براش آرزوی خوشبختی می کنن ..
داری میری برو دیگه فیلم بازی نکن …
.
.
.
عوارض جانبی بعد از یک شکست عشقی چیه ؟
در آوردن گوشی از حالت سایلنت !
نبردن گوشی به دستشویی و حمام !
از رمز درآوردن اینباکس گوشی !
… پاک کردن آثار جرم !
خواب راحت …
زندگی راحت …
آرامش همراه با گریه !
تموم نشدن شارژ ایرانسل بعد ۶ ساعت !
.
.
.
به بعضیا باید گفت : کم پیدایی الحمدالله !
.
.
.
این که بعضی وقتا با خودم تو خونه حرف میزنم خیلى عجیب نیست
ولى اینکه گاهى وسطاش میخندم زیاده رویه دیگه نه ؟
.
.
.
من اگه همین الانم زلزله بیاد
با باقیمونده غذایی که لای دکمه های کیبوردم هست میتونم یه ماه زیر آوار زنده بمونم !
.
.
.
امروز صبح که از خواب بیدار شدم اولین سوالی که برام پیش اومد این بود که من کجام !؟
یه کم که دقت کردم فهمیدم مامانم اتاقمو تمیز کرده )
.
.
.
تنها فایده ای که زاویه پرتاب تو فیزیک داشت
این بود که تو
Angry birds
تبدیل ب ابر قدرت شدم
.
.
.
این همه پولی که دادم روزنامه خریدم تا کار پیدا کنم اگه جمع کرده بودم الان برج العربی رو خریده بودم !
.
.
.
فرق بین مردای قدیم و جدید:
قدیمترها لحن مردها:
گستاخی مکن زن!! طعام را بیاور
امــا اکنون :
عسلم امشب ظرفا نوبت منه یا تو )
.
.
.
یارو با عصبانیت میره خونه به زنش میگه تمام پردا های خونه رو بکن
زنش همه پرده ها رو میکنه
اصغر میگه بشین حالا دو کالام بی پرده با هم حرف بزنیم
.
.
.
یارو ﻣﻲ ﺯﻧﻪ ﺗﻮ ﮔﻮﺵ داداشش
داداشش ﻣﻴﮕﻪ : ﺍﺯ ﻋﻤﺪ ﺯﺩﻱ؟
ﻣﻴﮕﻪ : ﺁﺭﻩ
داداشش ﻣﻴﮕﻪ : شانس آوردی ، ﭼﻮﻥ ﺍﺻﻼً ﺣﺎﻝ ﻭ ﺣﻮﺻﻠﻪ ﺷﻮﺧﻲ ﻧﺪﺍﺷﺘم
.
.
.
بعضی وقتا بد نیست لب بالاییت رو با لب پایینت آشنا کنی
و دهن گرامیتو ببندی
قابل توجه بعضی ها
.
.
.
بعضی از آقایون هم هستن با گفتن این جمله که
“والا هرچی زشت تر باشی شانست بیشتره”
خودشون رو در دسته بد شانس ها جا میدن
تا از زشتی تبرئه بشن
.
.
.
این روزا فقط میشه به عزرائیل اعتماد کرد
چون حداقلش اینکه قصد و نیتش مشخصه !
.
.
.
هیچوخ اونقدر شـــاخ نشو که فقط جنبه‌ی تزئینی پیدا کنی…
اونوقته که میبُرنت، آویزونت میکنن بالا طاقچه
از ما گفتن بود
.
.
.
در یخچال رو باز کردم
یه پشه در حالی که داشت فحش می‌داد ازش خارج شد !
.
.
.
ما زیاران چشم یاری داشتیم ، یاران هم متقابلا از ما چشم یاری داشتن
ما منتظر اونا ، اونا منتظر ما
.
.
.
ﻣﺎ ﺯ ﯾﺎﺭﺍﻥ ﭼﺸﻢِ ﯾﺎﺭﯼ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ
ﺭﻓﺘﯿﻢ ﺩﮐﺘﺮ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﻗﺮص ضد ﺗﻮﻫﻢ ﺩﺍﺩ ﺧﺪﺍﺭﻭ ﺷﮑﺮ ﺍﻻﻥ ﺑﻬﺘﺮﯾﻢ
.
.
.
آیا میدانستید تعداد زوج یا فرد بودن آدمهای کره ی زمین به من بستگی داره ؟
.
.
.
یه پیژامه دارم اینقدر راحته که وقتی تنم میکنم هر ۵ دقیقه یبار نگاه میکنم ببینم پامه یا نه
معاوضه با زمین یا خودرو
.
.
.
بـــــه جــــای ایـــنــکـــه لــبــتــــ رو ” پــــرتــــز ” کـــنــی مــــغـــزتـــو پُـــرِ ” تــــز ” کـــن
.
.
.
یه ضرب المثل چینی هم داشم که افتاد شکست متاسفاته
.
.
.
انقدر تبلیغ کِــــرِم حلزون رو پخش کردن که آدم هر وقت حلزون می بینه دوست داره بره یه امضا ازش بگیره
.
.
.
دختره متولد ۸۲ نوشته :
“از تنها بودنم راضی نیستم اما خوشحالم که با خیلی ها نیستم …”
اونوقت ما تا ۱۰سالگی برا هلیکوپتر بای بای میکردیم که چراغ بزنه واسمون !
.
.
.
حساب کنید قیافه دخترای دوران حافظ و سعدی چه جوری بوده
که خال کنج لب یار آپشن محسوب می شده!
.
.
.
رسم رفاقـــــــــــت اینه که
با رفیـــــق پیرشــــــــــــى
نه اینکه وســـــــــــط راه از رفیـــــق سیرشـــــــــــــى
.
.
.
به یکی میگن برو خبر مرگ پدر همسایه رو بده
طرف میره در میزنه میگه بابات خونه است
پسر مرده میگه نه شب می یاد.
طرفم میگه حالا بشین تا بیاد!:)))
.
.
.
ظالم باشی بهت میگن حیوون! مظلوم باشی میگن حیوونی
.
www.campfa.ir
.
داداش دوستم رفته مسافرت ماشینشو یه هفته داده دست دوستم باشه
اونوقت داداش من وقتی می ره بیرون شلوارکشو قایم می کنه که نکنه من بپوشمش!
.
.
.
اعتراف میکنم زمان مدرسه دبیرم بهم گفت:
از کلاس برو بیرون، تو با کارات به ساحت مقدس کلاس توهین میکنی.
منم هرهرهر خندیدم و با اعتماد به نفس گفتم: شما انقدر بی سوادی به ساعت میگی ساحت :دی
.
.
.
الان تو اخبار میگه ۳۴۰۰۰ نفر تو امریکا خودشون نمیدونن ایدز دارن
یارو خودش نمیدونه تو از کجا میدونی؟
.
.
.
بابام : میخوام این ترم معدلت ۱۸ بشه !
من : باشه ! من این ترم معدلم ۲۰ میشه !
بابام : شوخی میکنی… !؟
من : خودت سر شوخی رو باز کردی
.
.
.
سعی کنین خودتون باشین و اگه اینی که الان هستین خودتونه ، سعی کنین خودتون نباشین !
.
.
.
بیخودی صدای گاو درنیار!
من و تو خیلی وقته دیگه “ما” نیستیم..
.
.
.
طرف می ره خواستگاری واسه پسرش. پدر عروس می گه:
آقازاده دانشگام میرن؟ طرف می گه: مسافر گیرش بیاد چرا که نه!
.
.
.
به هر حال بررسی که می کنم می بینم تنها کسی که به من نخ داد، قرقره بود
.
.
.
یعنی با این شانسی که من دارم اگه دختر به دنیا میومدم
تو جهل عربستانی ها به دنیا میومدم زنده به گورم میکردن..
.
.
.
من اگه دیرتر از اون ساعتى که میخوام بیدار بشم اعصابم خورد میشه دوباره میگیرم میخوابم
.
.
.
یکی فانتزی های فرهنگیم اینه که دوست دارم یه فیلم بسازم
که توش کاپیتان با صدایى آروم و به غایت مودبانه به ملواناش میگه لطفا لنگرها رو بکشید
.
.
.
رسیدم توی کوچه مون ، دیدم یه خانومی داره ماشینش رو بین دوتا ماشین دیگه پارک می کنه….
جای پارک خیلی کم بود و بنده خدا حسابی کلافه شده بود….
وایستادم و فرمون دادم بهش ، « بیابیاااا، خب!حالا فرمون رو کامل برگردون!خوبه خوبه، خاموش کن.»
بعدش هم بدون اینکه منتظر تشکر خانومه بشم راه افتادم برم
که دیدم خانومه صدا کرد و گفت دستت درد نکنه ، زحمت کشیدی!!!!
گفتم خواهش می کنم ، کاری نکردم…
گفت : دانشمند! من داشتم از پارک در می اومدم…
ازین سوتی های ضایع ندیم جلو خانومااا صلواااات )
.
.
.
ﺑه یارو ﻣﯿﮕﻦ ﺯﻭﺭﺕ ﺑﻪ ﭼﻨﺪ ﻧﻔﺮ ﻣﻴﺮﺳﻪ؟
ﻣﻴﮕه ﺁﺟﺮ ﺑﻪ ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﺑﺎﺷﻪ ، ﺗﻌﺪﺍﺩ ﻣﻄﺮﺡ ﻧﻴﺴﺖ !
.
.
.
یارو تصادف میکنه بی هوش میشه میبرنش بیمارستان
بعد از یه مدت به هوش میاد میگه : مثله اینکه تو بهشتم ؟!
زنش میگه : کوری نمیبینی نشستم کنارت !؟
.
.
.
خـــاطــرات هـمـه دخــتـرا شـبــیـه بـه هـمـه
فـقـط اسـم پـسـراش بـا هـم فـرق مـی کـنـه ! )
.
www.campfa.ir
.
رفیقم میخواد بره حج
بهش میگم سوغاتی برامون چی میاری ؟
میگه اگه جریان ول کردن مغازه ها موقع نماز واقعیت داشته باشه
واسه همه تون همه چی میارم ! )
.
.
.
زیر دستاتونُ راضی نگه دارید
یه قانونی هست که میگه :
یه آبدارچی وقتی که باهات قهر میکنه ، چایی‌تو قطع نمیکنه ، توش میش*اشه !
.
.
.
قبلنا میگفتن مرد باید ایستاده بمیرد یا با گلوله سربی توی سینه
مردای امروزم زیر موچین و بوتاکس و پروتز و عمل بینی جون ندن خیلیه !
.
.
.
یارو توی مغازۀ شیرینی فروشی مشغول کار شد
زنش گفت : ببینم وقتی تنها هستی هوس نمی کنی به شیرینی ها ناخونک بزنی ؟
خیلی جدی گفت : نه اینکار دزدیه
فقط روی شیرینی ها رو لیس می زنم ! )
.
.
.
ﺩﻭﺳﺘﻢ ﻧﻤﺎﯾﻨﺪﮔﯽ ﺳﻮﺳﯿﺲ ﮐﺎﻟﺒﺎﺱ ﺩﺍﺭﻩ
ﺗﻌﺮﯾﻒ ﻣﯿﮑﺮﺩ،ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪ ﺗﻮ ﻣﻐﺎﺯﻩ
ﮔﻔﺖ : ۵۰۰ ﮔﺮﻡ ﮊﺍﻣﺒﻮﻥ ﻣﺮﻍ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ
ﺩﻭﺳﺘﻢ ﮐﻪ ﺩﺍﺷﺖ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭘﺮﺳﯿﺪ :
ﺧﯿﺎﻟﻢ ﺭﺍﺣﺖ ﺑﺎﺷﻪ ﮐﻪ کیفیتشﺧﻮﺑه ؟
ﺩﻭﺳﺘﻢ ﮔﻔﺖ: ﺑﻠﻪ ، ﺑﺮﺍ ﺧﻮﺩﻣﻮﻥ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺍﺯ ﻫﻤﯿﻦ ﻣﯿﺒﺮﻡ
ﺑﻌﺪ ﮔﻔﺖ ﺷﺪ ۷۰۰ ﮔﺮﻡ ، ﺍﺷﮑﺎﻝ ﻧﺪﺍﺭﻩ ؟
.
.
.
تو خونه ما هرگز نرسیدن بهتر از دیر رسیدنه
دیر که میشه لامصب بابام با شاتگان، مامانم با اره برقی انتظارمو میکشن !
.
.
.
لعنت به اون پشه ای که همه جارو ول میکنه
مستقیم میره تو سوراخ بینی دستی میکشه دور میزنه میاد بیرون
اینا از بن لادنم وحشی ترن !
.
.
.
خیلی جالبه
مانیتورمو تمیز کردم
انگارهمتون رفتید حموم !
.
.
.
یارو تو باشگاه یه ساعت پیدا میکنه میگه : این ساعت آبی زیمنس مال کیه ؟
یه آقایی میگه مال منه
غضنفر میگه نشونی شو بده. یارو میگه :آبی زیمنس !
میگه : دهه ! اینا رو که خودم گفتم داداش ! تو اصلا بگو ساعت چنده؟!
.
.
.
بعضیام هستن فک می کنن کین ، نه عموو !
من اسم تورو که می شنوم یه هفته بد شانسی میارم
چه برسه بخوام در موردت حرف بزنم !
.
.
.
آیا می دانید زبان ایرانی مختصرترین زبان دنیاست؟
مثال: معال جمله ی «میری سریع این کار رو انجام میدی و برمیگردی» یک کلمه است.
«اومدیا»!
.
.
.
ﺍﻭﻟﻴﻦ ﻛﺎﺭﻯ ﻛﻪ ﺗﻮ ﺑﭽﮕﻰ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺧﻮﺩﻡ ﻳﺎﺩ ﺑﮕﻴﺮﻡ
ﻧﺎﺧﻦ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﺑﻮﺩ، ﭼﻮﻥ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺑﻨﺪ ﺍﻭﻝ ﺍﻧﮕﺸﺘﻢ ﺟﺰﺀ
ﻧﺎﺧﻦ ﺣﺴﺎﺏ ﻣﻰ ﻛﺮﺩ:|
.
www.campfa.ir
.
یه خانم دارم ماااااااااااااااااااااااااااااااااه
دست پخت عالی ، کدبانو ، پر احساس ، زیبا …
حجابش که ۲۰ اِ …
خوش اخلاق و اهل فکر و …
خلاصه کم از خانمی هیچی کم نداره …
فقط مشکل اینه که :
دقیقاً نمی دونم کیه و کجاست …
ولی عاشقشم ، خدا حفظش کنه
.
.
.
نشستم قلک دلمو شکوندم،تهش همش چند تا دلخوشی بود )
.
.
.
دقت کردین !؟
این منبع موثق دهن لق ترین آدمیه که تا الان دیدم :دی
.
.
.
شماهم وقتی میخواید ببینید یکی خوابه و داره نفس میکشه یا نه
به جای اینکه صداش کنید
نگاه شکمش میکنید ببینید بالا و پایین میشه یا فقط من اینجوریم !؟
.
.
.
میدونین چرا باباها تو زمستون گرمشونه تو تابستونم سردشونه !؟
اگه شماهم یه بار برین قبض ها رو پرداخت کنین
کل تنظیمات بدنتون بهم میخوره )
.
.
.
ما یه بار دعوامون شد پسره با موتور افتاد دنبالمون
با دمپایی ابری میزد شیشه ماشین رو بشکونه
.
.
.
رفتم الکتریکی محلمون گفتم: زنگ درمون خرابه
یاروگفت: برو میام درست میکنم
هرچی منتظر شدم نیومد
رفتم مغازش میگم چرا نیومدی؟
میگه اومدم هر چی زنگ زدم هیچکس درو باز نکرد
.
.
.
پسرداییم تا حالا لب به سیگار و قلیون نزده
بعد از اینکه تو عشقش شکست خورده
رفته الکترو اسموک (Electro Smoke) خریده میکشه!
آخه آدم انــــــقدرررر هـمـوژنـیـزه؟! :•|
.
.
.
امشب سر به موضوع الکی که حق با من بود با بابام حرفم شد
بابام هم میخواست معذرت خواهی کنه
هم غرورش نمیذاشت
طی یه حرکت انقلابی رفت کولر و روشن کرد !
.
.
با کلی شوق و ذوق رفتم خونه ، می گم پدر جان استادمون گفت
بین همه ی کلاس ها، من بالاترین نمره رو گرفتم. می گه: ببین دیگه بقیه چقدر خنگن
.
.
.
آدم باس یه رفیق داشته باشه ، شبای امتحان بزنگه بهش بگه :
چند صفحه خوندی؟
اونم بگه :چیووووو؟؟؟؟
تا یه کم دلش گرم شه!
.
.
.
دقت کردین وقتی مهمون میاد
آشغال ریزه های روی قالی چقدر به چشم میان و بزرگ میشن؟!
اصلا میان جلو سلام واحوالپرسی میکنن
.
.
.
بدترین چیز اون خنده ی اجباری برای حفظ آبرو بعد از یه زمین خوردن وحشتناکه
.
.
.
ﻧﻤﺮﻩ ٢٠ ﻛﻼﺳﻮ: ﻧﻤﻴﺨﻮﺍﻡ!
ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﻫﻮﺷﻮ ﺣﻮﺍﺳﻮ: ﻧﻤﻴﺨﻮﺍﻡ!
ﺩﺧﺘﺮ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﺷﻬﺮ ﭘﺮﻳﺎ
ﺍﻭﻥ ﻛﻪ ﺟﺎﺵ ﺗﻮ ﻗﺼﻪ ﻫﺎﺳﻮ
ﺍﺯ ﺍﻳﻦ ﺩﻭﺗﺎ ﻟُﺪﻓﻦ )
.
.
.
دیشب سوار پورشه ام شده بودم
و توخیابون دور میزدم باهاش
یهو یکی پرید جلو ماشین تا خواستم ترمز کنم
پام گرفت به لحاف و پاره شد!
.
.
واسه فلش در میذارن که آدم گمش کنه
وگرنه چه خاصیتی داره !؟
.
.
.
ﺑﺎ ﯾﮑﯽ ﺁﺷﻨﺎ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩم
ﭘﺮﺳﯿﺪ : ﺭﺍﺳﺘﯽ ﻣﺘﻮﻟﺪ ﭼﻪ ﻣﺎﻫﯽ هستی ؟؟
ﻣﻦ : خرداد ^-^
ﺭﻓﺖ
ﮔﻔﺘﻢ : ﮐﺠﺎ ﻣﯿﺮﯼ ؟
ﮔﻔﺖ : ﻣﻦ ﻟﯿﺎﻗﺘﺘﻮ ﻧﺪﺍﺭﻡ
ﯾﻪ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺁﺩﻣﺎﯾﯽ ﻫﺴﺘﯿﻢ ﻣﺎ ﻣﺘﻮﻟﺪﯾﻦ خرداد ! ^-^
.
.
.
اعتراف می کنم:
زمان بچگی وقتی برق می رفت روی زنگ همه همسایه ها چسب نواری می چسبوندیم
حالا شما زمان اومدن برق رو تصور کنین!
.
.
دیدید این فیلمارو که بچه گم میشه وقتی پدر مادرش پیداش میکنن
نیم ساعت تو بغل همدیگه گریه میکنن
والا ما که بچه بودیم گم که میشدیم
بعد از اینکه پیدامون میکردن نیم ساعت کتک میخوردیم
.
.
.
یارو میره دکتر دستشو محکم تکون میده
میگه آقای دکتر من اینجوری میکنم درد میگیره ، دکتره میگه نکن !
.
.
.
پسره ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻣﯿﮕﻪ :
ﭘﻨﺞ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﺑﺪﻩ
ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻣﯿﮕﻪ ﭼﯽ ؟
ﭼﻬﺎﺭ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ !
ﺳﻪ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﻭﺍﺳﻪ ﭼﯽ ؟
ﺑﭽﻪ ﻫﺎﯼ ﻣﺮﺩﻡ ﺭﻭﺯﯼ ﺩﻭ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﻣﯿﮕﯿﺮﻥ
ﺑﺎ ﻫﻤﻮﻥ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﮐﻨﺎﺭ ﻣﯿﺎﻥ
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺗﻮ ﺍﺯ ﻣﻦ ﭘﻮﻧﺼﺪ ﺗﻮﻣﻦ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ؟
ﺑﺎﺑﺎﯼ ﻣﻦ ﺳﯿﺼﺪ ﺗﻮﻣﻦ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻧﻤﯿﺪﺍﺩ ﮐﻪ
ﻣﻦ ﺑﺨﻮﺍﻡ ﺩﻭﯾﺴﺖ ﺗﻮﻣﻦ ﺑﺪﻡ !
ﺑﯿﺎ ﺣﺎﻻ ﺍﯾﻦ ﺻﺪ ﺗﻮﻣﻦ ﺭﻭ ﺑﮕﯿﺮ
ﭘﺴﺮﻩ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩ ﺩﯾﺪ
ﭘﻨﺠﺎﻩ ﺗﻮﻣﻨﯿﻪ ! :دی
دختر چهارمحال بختیاری با بوسیدن زبان مار کبری نام خود را در گینس ثبت کرد.
فرزندان علی غلامی اجنکی، مارگیر اهل چهارمحال و بختیاری با ۱۲ ساعت ماندن در آکواریوم مارهای سمی ، رکورد جهانی را شکستند.
فائزه و غلامرضا غلامی، در این مدت مشغول بازی با ۳۰ مار سمی شدند؛ این نوجوانان اکنون حکم ثبت این رکورد در کتاب جهانی گینس را از آن خود کرده و تندیس طلای جهان را دریافت کرده اند.
فائزه غلامی، رکورد بوسیدن نوک زبان مار کبری را هم در کتاب گینس به ثبت رسانده است.
علی غلامی ارجنکی که دارنده مجوز صید مارهای سمی و غیر سمی از سازمان حفاظت از محیط زیست و مراکز علمی پژوهشی ایران است، نمونه هایی از خزندگان نقاط مختلف کشور را در اختیار دانشگاها و پژوهشگاههای کشور قرار می‌دهد.
این فرد علاقمند به محیط زیست، مشغول پژوهش بر روی فیزیولوژیک مارهای سمی ایران است و از طریق شبکه های اینترنتی، با دیگر علاقمندان به حیات وحش ایران و جهان ارتباط دارد.
علی غلامی ارجنکی لوح های تقدیری را از مراکز و نهادهای مخلتف، از جمله مرکز تحقیقات پلاسمای دارد و با موسسه رازی همکاری می‌کند.
خانواده ارجنکی هم اکنون در باغ خزندگان اصفهان مستقر هستند و تمام خزندگان خود را در اختیار تمام عموم بازدیدکنندگان گذاشتند.
مانتو زنانه,مانتو خانگی,مانتو سنتی
مدل های جدید مانتو خانگی
www.campfa.ir مدل های جدید مانتو خانگی
مدل های جدید مانتو خانگی
www.campfa.ir مدل های جدید مانتو خانگی
www.campfa.ir مدل های جدید مانتو خانگی
مدل های جدید مانتو خانگی
مدل های جدید مانتو خانگی
این دختر با دوستانش شرط بسته بود که صندلی را از استاد کشیده تا زمین بخورد.
وقتی که استاد نشسته بود دختر به سمت وی رفته و ناگهان صندلی را میکشد!! به عکس العمل دوستان دختر دقت کنید که هرگز تصور چنین کاری را نمی‌کردند.
عکس دختر
مدل لباس زنانه هندی ۲۰۱۳
مدل لباس زنانه هندی ۲۰۱۳
مدل لباس زنانه هندی ۲۰۱۳
مدل لباس زنانه هندی ۲۰۱۳
مدل لباس زنانه هندی ۲۰۱۳
مدل لباس زنانه هندی ۲۰۱۳
مدل لباس زنانه هندی ۲۰۱۳
مدل لباس زنانه هندی ۲۰۱۳
مدل لباس زنانه هندی ۲۰۱۳
مدل لباس زنانه هندی ۲۰۱۳
مدل لباس زنانه هندی ۲۰۱۳
مدل لباس زنانه هندی ۲۰۱۳
مدل لباس زنانه هندی ۲۰۱۳
بازیگر سینمای تجاری برای مبارزه با بیماری سرطان و به حداقل رساندن خطر ابتلا به این بیماری هر دو سینه خود را تخلیه کرد. پس از بررسی پزشکان مشخص شد که این بازیگر ۳۷ ساله که چند سال پیش مادر خود را به دلیل ابتلا به سرطان سینه از دست داد، ژن معیوبی را از خانواده مادری‌اش به ارث برده که این ژن میتواند این بازیگر جوان را در آینده‌ای نزدیک با خطر ابتلا به سرطان سینه روبه‌رو کند. این موضوع بهانه‌ای شد تا جولی به دلیل اضطراب و ترس از تنها گذاشتن ۶ فرزند و همسرش جراحی‌ای را برای درمان انتخاب کند که احتمال ابتلا به سرطان را برای همیشه در او به صفر برساند. در این مطلب ماجرای بیماری و درمان آنجلینا جولی را از زبان او و پزشک معالجش می‌خوانید.
آنجلینا جولی: پیشگیری بهتر از درمان است
مادرم ۱۰ سال با بیماری سرطان سینه دست و پنجه نرم کرد تا بالاخره به دلیل ابتلا به این بیماری از دنیا رفت. مدت زیادی از مرگ او نگذشته بود که متوجه شدم احتمال ابتلای من نیز به واسطه وراثت ژنتیک زیاد است. آزمایش‌های لازم را انجام دادم و پزشکان به من خبر دادند که ژن معیوبی دارم و احتمال ابتلا به سرطان سینه در من بیشتر از ۸۰ درصد است. ضمن آنکه نگران ابتلا به سرطان تخمدان نیز بودم چرا که ۵۰ درصد احتمال ابتلا به آن نیز در من وجود داشت، بلافاصله برای پیشگیری از خطر و کاهش احتمال ابتلا به سرطان سینه دست به کار شدم. و حالا تنها ۵ درصد احتمال ابتلا به سرطان سینه در من وجود دارد و دیگر جای نگرانی نیست.
دکتر کریستی‌فانک، پزشک معالج جولی: احتمال ابتلای جولی به سرطان بالای ۸۰ درصد بود
سرپرست تیم معالج آنجلینا جولی درباره ژن معیوب که او از مادرش به ارث برده اعلام کرد:« آنجلینا با وجود این ژن به احتمال ۸۷ درصد در آینده‌ای نزدیک به سرطان سینه مبتلا می‌شود. ضمن آنکه این ژن معیوب میتواند احتمال ابتلا به سرطان تخمدان را در او به ۵۰ درصد برساند، بنابراین برای پیشگیری از ابتلای جولی با این بیماری و ریسک بالای ابتلا به بیماری تصمیم گرفتیم جراحی ماستکتومی را به او پیشنهاد کنیم و از او بخواهیم با این جراحی هر دو سینه خود را تخلیه کند تا احتمال ابتلا به این بیماری را از ۸۷ درصد به ۵ درصد کاهش دهد. ضمن آنکه جولی تصمیم گرفت برای محکم‌کاری رحمش را نیز خارج کند و به این ترتیب برای همیشه با سرطان سینه و رحم خداحافظی کند. بنابراین از ابتدای ماه فوریه پروسه درمانی آنجلینا جولی را آغاز کردیم و این روند تا پایان ماه آوریل ادامه داشت.»
عمل جراحی ۸ ساعته
دوم فوریه مراحل مقدماتی درمان آغاز شد. در این دوره کمی نگران بودم اما همراهی براد پیت در این روزها به لحاظ روحی مرا در شرایط خوبی قرار می‌داد. ۲ هفته طول کشید تا مقدمات لازم انجام شد و من تحت نظارت تیم پزشکی بودم تا سرانجام روز جراحی فرا رسید. مرا به اتاق عمل بردند و در تمام این لحظات براد پیت همراه من بود و به من دلداری می‌داد. چند دقیقه بعد از ورود به اتاق عمل بی‌هوش شدم. جراح حین عمل بافت سینه را تخلیه کرده و هر آنچه ممکن بود سلامت مرا به خطر بیندازد از بدنم خارج کرده است. بعد از چند ساعت وقتی به هوش آمدم تعداد زیادی سیم و لوله را در اطرافم دیدم که هر کدام به طریقی به بدنم وصل شده بودند. این حس را داشتم که در صحنه فیلمی علمی- تخیلی بازی میکنم اما من به زندگی عادی برگشته بودم و این برایم خوشحال کننده بود.
خیلی زود از پروتز استفاده میکنم
جراحم برایم توضیح داد که بعد از ۹ هفته می‌توانم جراحی زیبایی انجام دهم و از پروتز سینه استفاده کنم. امروز علم پزشکی پیشرفت‌های زیادی کرده و از این بابت نگران نیستم. می‌دانم که با انجام این جراحی خیلی زود روند عادی زندگی را دنبال خواهم کرد و خوشحالم که توانستم این تصمیم را بگیرم و برای حفظ سلامت و پیشگیری از ابتلا به سرطان سینه به این جراحی تن دهم. می‌دانم خیلی سخت است که به دیگران بگویم در صورتی که در شرایط مشابهی مثل من هستند، عمل ماستکتومی کنند اما لحظاتی در زندگی وجود دارد که باید میان سلامتی و زیبایی یکی را انتخاب کنی و من سلامتی و زندگی در کنار خانواده و بچه‌هایم را انتخاب کردم.
امیدوارم تجربه‌ام برای همه زنان مفید باشد
آنجلینا جولی می‌گوید: «قبول دارم که واژه سرطان بسیار ترسناک و دلهره‌آور است اما پیشگیری از ابتلا به آن قطعا از درمان آن ساده‌تر و راحت‌تر است. امیدوارم زنان دیگر در سراسر جهان از تجربه من استفاده کنند. نگران نباشید تا دیر نشده آزمایش‌های لازم را انجام دهید. امروز با یک آزمایش ساده می‌توانید احتمال ابتلا به سرطان را بررسی کنید و در صورت وجود خطر برای کاهش عوارض احتمالی آن اقدام کنید. اگر چه پذیرش جراحی ماستکتومی واقعا سخت است. برای یک زن دشوار است که بخش مهمی از زیبایی‌اش را از دست بدهد اما این برای درمان من لازم بود. من ترجیح دادم تا سینه‌هایم را از دست بدهم اما بتوانم با خاطری آسوده و راحت در کنار همسرو ۶ فرزندم زندگی کنم بدون آنکه آنها نگران بیماری یا مرگ زود‌هنگام من باشند. خیلی‌ها گفتند این تجربه‌ای شخصی است و شاید بهتر باشد رسانه‌ای نشود اما من می‌دانم که با طرح این موضوع و به اشتراک گذاشتن این تجربه می‌توانم به خیلی از زن‌هایی که به بیماری سرطان سینه مبتلا هستند، کمک کنم.»
منبع: مجله سیب سبز
سریال جنجالی رمضان ۹۲ امسال + عکس
با نزدیک شدن به ماه رمضان جهان عرب پر شده از خبرهایی از سریال‌هایی که قرار است ده‌ها شبکه ماهواره‌ای را پر کنند اما امسال برخلاف چند سال گذشته تقریبا عرصه سریال‌های تاریخی اسلامی که مربوط به صدر اسلام باشد خالی است.
پایگاه خبری العربیه در این باره نوشت: بیشتر هنرمندان که سریال‌های دینی ارائه می‌دادند قصد ندارند تا به دست آوردن یک زمان مناسب برای پخش آثار خود به این کار دست زنند.
* محدودیت‌های قانونی و بودجه کم علت کاهش سریال‌های تاریخی در جهان عرب
محمد السید سناریست معروف جهان عرب نیز با بیان اینکه مردم در کشورهای عربی و در ماه رمضان بیشتر تمایل دارند سریال‌های دینی ببینند و برای همین بیشتر به سراغ سریال‌هایی چون «یوسف پیامبر» یا «عمر» رفته‌اند، می‌گوید: در عین حال کارهای دینی با مشکلاتی از لحاظ مجوز روبروست که باعث شده بیشتر سازندگان چنین سریال‌هایی که باید صدها امضا بگیرند متاع سریال‌های تاریخی دینی را به لقایش بخشیده‌اند.
محمد فوزی از تهیه‌کنندگان سریال‌های دینی در سال‌های اخیر نیز می گوید: برای اینکه این سریال‌ها جذاب و محترم باشد و نصایح و ارشاد نباشد بودجه زیادی می‌طلبد و در کنار آن شبکه‌های تلویزیونی رغبتی برای آنها ندارند برای همین دنبال کسی به دنبال ساخت سریال‌های دینی نیست.
اما طارق الشناوی منتقد مصری نیز از اینکه سریال‌های دینی ایرانی و عربستانی از سریال‌های مصری پیشی گرفته انتقاد می‌کند و دلیل آن را علاوه بر ممانعت الازهر، تفکرات ویژه اخوان المسلمین و همچنین مشکل سناریو می‌داند و می‌گوید: اگر الازهر فضا را باز نکند باید فاتحه سریال دینی مصری را خواند.
احمد ماهر دیگر هنرمند مصری نیز علت عدم توجه به سریال‌های دینی و تاریخی را رقابت کور شبکه‌های ماهواره‌ای می‌داند که بیشتر به دنبال صحنه غیراخلاقی برای به دست آوردن بیننده هستند.
و در این بین است که «عبدالعزیز مخیون» بازیگر مصری با اشاره به نحوه ساخت سریال‌های ایرانی از وزارت فرهنگ و وزارت اطلاع‌رسانی و بین کانون‌های هنری می‌خواهد که تکفل ساخت این سریال‌ها را به عهده بگیرند.
* «خیبر» تنها سریال تاریخی درباره یهودیان شبه جزیره و احتمال جنجال‌آفرینی آن
بنابر این گزارش اما مهمترین و شاید تنها سریال تاریخی و دینی رمضان آتی در جهان عرب سریال «خیبر» است که فیلمبرداری آن چند روزی است که به پایان رسیده و قرار است در رمضان آتی پخش شود.
سریال «خیبر» به کارگردانی «محمد عزیزیه» دارنده طرحی نوشته «هاشم السید» است و سناریوی آن را «یسری الجندی» نوشته است.
این سریال توسط شرکت «ایکومدیا» و توسط قطر ساخته شده و دو خلاصه داستان برای آن مطرح شده است که همین پنهان‌کاری میتواند آن را جنجال آفرین کند چراکه پیش از این داستان این سریال عبارت بود از: داستان یهودیان مدینه منوره و اقدامات آنها برای تفرقه بین مسلمانان در صدر اسلام که نهایتا منجر به جنگ خیبر می‌شود.
اما هم‌اکنون در داستان آن آمده است: این سریال بر حیات اجتماعی، اقتصادی و دینی یهودیان شبه جزیره و خروج آنها از این منطقه و داستان پیمان‌های آنها با قبایل مجاور خود و جنگ‌های مابین آنها تمرکز دارد و خصوصیات یهودیان و صفات و چگونگی شکل‌گیری دوستی و دشمنی در بین آنها را به تصویر میکشد.
سریال تاریخی «خیبر»
* غلبه سریال‌های درباره مبلغان و علمای دینی در رمضان آتی
بنابر این گزارش اما سریال‌های شبکه‌های عربی در رمضان آتی بیش از آنکه دینی باشد سریال‌هایی درباره شخصیت‌های دینی و مبلغان دینی است که این اتفاق با توجه به رشد نقش علمای دینی از سلفی تا میانه‌رو در انقلاب‌های عربی می‌توان نشانه تاثیر این اوضاع بر سریال‌سازی در جهان عرب باشد.
سریال «مبلغ» یکی از این سریال‌هاست که به کارگردانی «محمد جمال العدل» ساخته می‌شود که در آن تلاش شده یک مبلغ جوان که به اسلام سمحه و سهله اعتقاد دارد به تصویر کشیده شود.
سریال دیگری که به این شکل قرار است به شبکه‌های تلویزیونی بیاید سریال «بشری چون شما» به کارگردانی «حسین شوکت» و نویسندگی «محمد صلاح العزب» است که با موفقت الازهر این نکته را مطرح می‌کند که مبلغان و شیوخ تقدسی ندارند بلکه این دین است که دارای قداست است.
در این سریال زندگی خصوصی یک مبلغ مذهبی و تزلزل‌های شخصی وی دربرابر قدرت به تصویر کشیده شده؛ تزلزل‌هایی که نه تنها در شخصیت او تاثیر می‌گذارد بلکه این تزلزل‌ها در تغییر حکم خدا و صدور فتواهایی در حمایت از برخی اشخاص نیز دنبال می‌شود.
این سریال قرار است نگاهی به شیوخ و مبلغان شبکه‌های ماهواره‌ای داشته باشد که به‌ویژه پس از انقلاب اخیر مصر گسترش یافته‌اند.
سریال دیگری که در این بین ممکن است به پخش برسد سریالی است که با حمایت اخوان المسلمین ساخته می‌شود و قرار است زندگی رهبران زنان اخوان به نام «زینب الغزالی» را به تصویر بکشد.
سریال مصری «ام الصابرین» زندگی این بانوی مصری که مبلغ مذهبی و دختر محمد الغزالی از علمای بزرگ الازهر بوده را به تصویر کشیده و در آن قرار است زندگی او از کودکی تا فوت او به‌ویژه بین ۲۰ سالگی تا ۸۸ سالگی او و نقشش در اتحادیه زنان مصر و سپس در شکل‌گیری اخوان المسلمین و ریاست او بر سازمان «اخوات المسلمات» را بررسی کند.
بنابر این گزارش سریال مذهبی دیگری که کمترین سروصدا اما شاید بیشترین بیننده را داشته باشد سریال انیمیشن «داستان‌های زنان در قرآن» ساخته «یحیی الفخرانی» هنرمند مصری است.
منبع: فارس
پخش این تصاویر صدا و سیما را مجبور کرد که در بازی دوم ایران و ایتالیا دست به عصا راه برود و از مجری برنامه تلویزیون گرفته تا به صورت زیرنویس شکایت خود را از کارگردان هنری ایتایا اعلام کند، کارگردانی که پی در پی تصاویر …
تلویزیون این چند هفته اخیر با پخش بازی‌های مقدماتی جام‌جهانی و پس از آن مسابقات لیگ جهانی والیبال و چام کنفدراسیون‌ها مخاطبین زیادی داشته است و به همین میزان نیز حاشیه‌های آن افزایش پیدا کرده است. این حاشیه‌ها بیشتر مربوط به پخش تصاویر بدون سانسور از تماشاگران بی‌حجاب ایرانی و خارجی در جریان مسابقات جام کنفدراسیون‌ها و بازی والیبال ایران و ایتالیا بوده است. ماجرای این تصاویر بی‌سانسور (شما بخوانید تصاویر ناهنجار و نامطلوب) با پخش خوشحالی خواننده مشهور شکیرا آغاز شد. همسر بازیکن تیم‌ملی اسپانیا سوژه خوبی برای کارگردان تلویزیونی برزیل بود و به همین دلیل نیز این کارگردان شادی‌های شکیرا از پیروزی اسپانیا را از دست نداد و به طبع آن کارگردان تلویزیون ایران نیز خواسته یا ناخواسته مردم را از این شادی محروم نکرد!
اما پس از این ماجرا، نوبت به بازی ایران و ایتالیا رسید، بازی به یادماندنی و فوق‌العاده‌ای که شیرمردان والیبال ایران ایتالیا را در خاک خود با نتیجه ۳ بر یک شکست دادند. این بازی برای تمام بینندگان آن در ایران و ایتالیا یک نکته قابل توجه داشت، شادی تماشاگران بیشمار ایرانی حاضر در استادیوم. ایرانی‌های غیور و پرشور در این بازی آنچنان به تشویق تیم ملی کشورشان پرداختند که در انتهای بازی سرمربی ایتالیا هم گفت که احساس میکردیم که داریم در ایران بازی می‌کنیم. اما این تشویق‌های بی‌امان دردسرهایی را هم برای تلویزیون در پی داشت و با وجود پخش پی در پی تصاویر تکراری و صحنه‌های آهسته بازی (که بسیار از هیجان بازی کم می‌کرد) باز هم تصاویر بی‌حجاب این تماشاگران پخش شد.
پخش این تصاویر صدا و سیما را مجبور کرد که در بازی دوم ایران و ایتالیا دست به عصا راه برود و از مجری برنامه تلویزیون گرفته تا به صورت زیرنویس شکایت خود را از کارگردان هنری ایتایا اعلام کند، کارگردانی که پی در پی تصاویر … ناهنجار و نامطلوب (البته برای تماشاگر ایرانی) پخش می‌کرد و کارگردان هنری ایران را مجبور می‌کرد تصاویر مطلوب تکراری و پرچم پرافتخار ایران را بازپخش و بازپخش کند.
اما از پخش تصاویر تکراری که بگذریم، تلویزیون یک عملکرد عجیب و غریب داشت که جای پرسش‌های بسیاری را باقی می‌گذاشت، این عملکرد عجیب پخش سرودهای ملی بعد از باخت دیشب ایران مقابل ایتالیا بود. البته باخت دیشب ایران، به معنای واقعی باخت نبود و اگر بخواهیم در مجموع دوبازی در نظر بگیریم ایران برنده اصلی این دو مسابقه است و این دو بازی غرور آفرین جای پخش سرودهای ملی را دارد اما پرسش اصلی اینجاست که چرا کارگردان محترم پس از برد نخست ایران مقابل ایتالیا که به مراتب شور و شوق و افتخار بیشتری داشت این سرودهای ملی را پخش نکرد؟ و حتا تهیه‌کننده محترم برنامه توپ و تور در واکنش به این سوال گفته بود که چه دلیلی دارد که پس از هر برد تیم ملی این سرودها پخش شود؟ حال باید پرسید که جناب تهیه‌کننده و کارگردان هنری محترم صدا و سیما، چه دلیلی دارد پس از باخت تیم ملی این سرودها پخش شود؟ مگر این هم یک بازی در جریان همین مسابقات پیشین نبود؟
برد ایران مقابل ایتالیا یک برد تاریخی و به معنای واقعی غرورآفرین بود و ای کاش از این به بعد هم مثل مسابقات فوتبال به بازی‌های ملی در رشته‌های دیگر نیز توجه شود. تلویزیون پس از برد تیم ملی فوتبال مقابل ضعیف‌ترین تیم‌های منطقه مثل قطر و بحرین و… سرود ملی پخش می‌کند اما ورزش‌های دیگر و پرافتخارتر کشورمان بی‌نصیب از هرگونه توجه باقی می‌ماند…
امنبع : سیمرغ www.seemorgh.com
فروردین (برج حمل)
امروز تمام اسناد مورد نیاز برای مسافرت را آماده کنید. احتمالا در تعطیلات برای یک مسافرت خارج از کشور به همراه خانواده به پاسپورتتان نیاز خواهید داشت. ممکن است به کانادا یا مکزیک یا چنین جایی بروید. در هر صورت به پاسپورت نیاز خواهید داشت. آن را فراموش نکنید.
اردیبهشت (برج ثور)
دوباره به مشکلات مالی برخورده اید. احتمالا ماه گذشته به خوبی هزینه های خود را بودجه بندی نکرده اید و یا چند هزینه اضافی کوچکی که با خانواده دارید برایتان مشکل ساز شده است. یک شغل پاره وقت پیدا کنید و یا اینکه از دوست نزدیکتان در خواست کمک کنید. بودجه بندی کردن، استفاده از کوپن های مختلف و در گیر مسایل مالی بودن میتواند کمکتان کند.
خرداد (برج جوزا)
امروز سخت کار کنید تا پروژه های بیشتری عایدتان شود. ممکن است بنظر برسد که شما برای کار کردن گدایی میکنید، و به طریقی این حقیقت هم دارد! باید شغل خود را با حداکثر سرعت ممکن انجام داده و کارفرمای خود را راضی نگه دارید. حتما امروز را به سختی و با جدیت تمام کار کنید.
تیر (برج سرطان)
آیا فکر میکنید که امروز در طالع شما عشق وجود دارد؟ اگر به یک رابطه متعهد هستید، باید دوباره درباره ی اینکه چطور دارید معشوقه ی خود را نادیده میگیرید و قدرش را نمی دانید تجدید نظر کنید! اگر طالب عشق هستید، فقط آن را در یک دوستی می یابید. انقدر مصرانه بدنبال آن نباشید، بگذارید عشق خودش به سراقتان بیاید.
مرداد (برج اسد)
امروز برای دیگران هیچ وقتی ندارید. مسایل مربوط به کار، خانه، محیط، قرارهای ملاقات و جامعه همگی انباشته شده اند. احساس میکنید مغلوب این همه فشار شده اید. هر بار فقط یک مسولیت یا پروژه را قبول کنید و با حداکثر توانایی خود آن را به اتمام برسانید.
شهریور (برج سنبله)
به سر کار بروید و سر خود را پایین نگه دارید. به مدرسه رفته و به استادان خود گوش دهید. از صحبت کردن با دیگران در مورد اینکه در تجارت چه میگذرد پرهیز کنید. امروز را بی خیال شایعات بی اساس شوید. بهتر است ناهار را تنهایی و یا به همراه یک کتاب خوب صرف کنید.
مهر (برج میزان)
اگر از دستورالعملهای موجود در دفترچه ی راهنما استفاده کنید موفق میشوید! در محل کارتان تغییراتی رخ خواهد داد، ولی نگران نباشید این تغییرات خوشایند خواهند بود. به همکاران خود لبخند بزنید و خوش برخورد باشید، پرخاشجو بودن عاقبت خوشی ندارد.
آبان (برج عقرب)
امروز به سختی کار کنید تا محبوبیتی که حس می کنید لیاقتش را دارید بدست آورید. برای ارائه سخنرانی های کاری تمرین کنید و مطمئن شوید می توانید با قاطعیت و فراست سخن بگویید. امروز را به دیگران سخت نگیرید. بهتر است امروز صبح به جای قهوه، یک لیوان آب پرتقال بنوشید.
آذر (برج قوس)
با خواندن چیزهایی مثل تابلو اعلانات شرکت، و اطلاعات محصولات ذهن خود را تقویت کنید. به نظر خسته کننده می آید؟ بله، اما نیازمند این هستید که همیشه ازاین جور اطلاعات داشته باشید. امروز همکارانتان در مور فرایندهای خاصی از شما سوال می پرسند و شما باید همه چیز را بدانید!
دی (برج جدی)
امروز دیگر برای خود اصول اخلاقی و سلایقتان را تعریف کنید. بگذارید مردم بدانند که شما عمیقا فردی معنوی هستید و رفتارهای زننده و بد را تحمل نمی کنید. با این حال در این مورد کمی صبور و مهربان باشید. نمی خواهید که از همکارانتان برای خود دشمن بسازید!
بهمن (برج دلو)
واژه های امروز برای شما خوش مشربی و خوشحالی هستند. تمام دوستان صمیمیتان در کنارتان هستند و نیاز به این دارید که در مورد وقایع گذشته با آنها حرف بزنید. این کمک خواهد کرد که بفهمید در زندگیتان چه می گذرد. امروز را شاد و خوش بین بگذرانید. ناهار را با دوستانتان میل کنید و در مورد اتفاقات با مزه حرف بزنید.
اسفند (برج حوت)
به موزیک ملایم گوش بدهید. قدری تفکر کنید. با مشاور خود در مورد ایده ها و نظراتتان بحث کنید و سعی کنید که به زندگی مراجع خود تعادل را برگردانید. خلاق باشید و ایده هایتان را روی کاغذ بنویسید.