آرشیوهای نویسنده : Ahmad

مدل رو تختی عروس ۲۰۱۳

campfa.ir مدل رو تختی عروس ۲۰۱۳

مدل رو تختی عروس ۲۰۱۳

مدل رو تختی عروس ۲۰۱۳

مدل رو تختی عروس ۲۰۱۳

مدل رو تختی عروس ۲۰۱۳

campfa.ir مدل رو تختی عروس ۲۰۱۳

مدل رو تختی عروس ۲۰۱۳

مدل رو تختی عروس ۲۰۱۳

مدل رو تختی عروس ۲۰۱۳

زیباترین جمله های عاشقانه beautiful love

صدایت برایم از عاشق بودنت می گوید

نگاهت برایم از محبت و دوست داشتن می گوید

اما بودنت گویا بهشت ماست

زیباترین جمله های عاشقانه beautiful love

هدیه ای که برای تولد من آورده بود یک تابلو بود که با خط درشت رویش نوشته بود :

زندگی پوچ و بی معناست ، در صورتی که او همیشه به من می گفت : تو تموم زندگی منی !

campfa.ir زیباترین جمله های عاشقانه beautiful love

تا دنیا دنیاست بمون کنارم

من هیچ کی رو غیر تو دوست ندارم

تا دنیا دنیاست دل من فداته

اون دلی که عاشقه خنده هاته

زیباترین جمله های عاشقانه beautiful love

یادمه که همیشه میگفتی :

برو من همیشه پشتت هستم

ولی هیچ وقت فکر اون خنجری که پشتت قایم کرده بودی رو نمی کردم !

زیباترین جمله های عاشقانه beautiful love

اگر تو نبودی زمین یک زیر سیگاری گلی بود

جایی برای خاموش کردن بی حوصلگی ها

زیباترین جمله های عاشقانه beautiful love

شکسته های دلت را به بازار خدا نبر

خدا خود بهای شکسته دلان است

زیباترین جمله های عاشقانه beautiful love

رنگ گل لاله رو لباته

دل در پی توست و چشم براته

من دوست دارم قد یه دنیا

روی سر ما عزیز تو جاته

زیباترین جمله های عاشقانه beautiful love

دلت آیینه ی ایثار عشق است

نگاهت معنی بیدار عشق است

تو در آبادی دل خانه داری

تو را دیدن همان دیدار عشق

زیباترین جمله های عاشقانه beautiful love

خیلی وقتها آدما برای اینکه رو قولشون وایسند

قولشون رو زیر پا میزارند تا بتونند روش وایسند !

زیباترین جمله های عاشقانه beautiful love

آنکه دلی برای دوست داشتن به ما داد

کاش دلی هم برای تحمل دوری ها می داد

زیباترین جمله های عاشقانه beautiful love

غریبه در حال عبور از جاده ای بی انتها بود و زیر لب با خود می گفت :

جاده ی بیچاره ، تو هیچوقت معنای عشق را نخواهی فهمید ، و جاده در دل خود می گفت :

لعنت به این عشق ، سال هاست که با التماس زیر پای تو افتاده ام

و برای برگشتت جاده شدم ولی تو هرگز نفهمیدی

زیباترین جمله های عاشقانه beautiful love

میگن به کسی اس ام اس بده که راهش دور باشه

من به تو چی بدم که تو قلبمی ؟

زیباترین جمله های عاشقانه beautiful love

ستاره در آسمان نقش زمینه

خودم انگشتر و یارم نگینه

خداوندا نگینم را نگهدار

که یار آخر و اول همینه

campfa.ir زیباترین جمله های عاشقانه  beautiful love

میگویم سلام ، هیچکس جوابم را نمیدهد

پس خدانگهدار می گویم شاید از سر اتفاق ، یک نفر دست هایش تکان بخورد

زیباترین جمله های عاشقانه beautiful love

جای خالیت تو دلم مرگ رو بهونه میکنه

تو نباشی روزگار منو دیوونه میکنه

زیباترین جمله های عاشقانه beautiful love

بر آن سریم کزین قصه دست برداریم

مگر عزیز من ، عشق دست بردار است

کسی بجز خودم ای خوب من چه می داند

که از تو ، از تو بریدن چقدر دشوار است

مخواه مصلحت اندیش و منطقی باشم

نمی شود به خدا ، پای عشق در کار است

زیباترین جمله های عاشقانه campfa.ir  beautiful love

هر دیده که عاشق است خوابش ندهید

هر دل که در آتش است آبش ندهید

دل از بر من رمید ، از بهر خدای

گر آید و در زند جوابش ندهید

زیباترین جمله های عاشقانه beautiful love

دیده در هجر تو شرمنده ی احسانم کرد

بس که شب ها گهر اشک بدامانم کرد

ماجرای دل دیوانه بگفتم با شمع

آنقدر سوخت که از گفته پشیمانم کرد

زیباترین جمله های عاشقانه beautiful love

ما هرچی تلخی بود امتحان کردیم

ولی دیدم هیچ چیز تلخ تر از ندیدنت نیست !

 

زیباترین جمله های عاشقانه beautiful love

تو را من چشم در راهم شبان هنگام

وزان دل خستگانت راست اندوهی فراهم

تو را من چشم در راهم

گرم یاد آوری یا نه

من از یادت نمی کاهم

تو را من چشم در راهم

زیباترین جمله های عاشقانه beautiful love

زندگی نیست به جز عشق ، به جز حرف محبت به کسی

ورنه هر خار و خسی زندگی کرده بسی

زیباترین جمله های عاشقانه beautiful love

قلب تو هرجا باشد گنج تو هم همان است

پائولو کوئیلیو

زیباترین جمله های عاشقانه beautiful love

به سلام ها دل نمی بندم

از خداحافظی ها غمگین نمی شوم

دیگر عادت کرده ام به تکرار یکنواخت دوری و دوستی خورشید و ماه

زیباترین جمله های عاشقانه beautiful love

خدایا اگر سوزم سزا باشد

اگر دردم دوا باشد

ازین بدتر کجا باشد

که یار از من جدا باشد

زیباترین جمله های عاشقانه beautiful love

زیباتر از این دیده بودید؟ (عکس)

کودک کنگویی

تیتراژهای تلویزیونی همیشه جذاب و پرطرفدارند اما وقتی به ماه مبارک رمضان نزدیک می شویم، گمانه زنی های زیادی در مورد تیتراژ برنامه ها و سریال های مختلف تلویزیونی صورت می گیرد.

 

بنابر این گزارش، گمانه زنی هایی که اغلب به واقعیت می پیوندد و چند روز مانده به آغاز ویژه برنامه های رمضان تلویزیون، نام خواننده های تیتراژها مشخص می شود. امسال هم ویژه برنامه های ماه مبارک رمضان با دست پر و تیتراژهای متفاوت به خانه های مردم وارد خواهند شد.

شهر باران با شهاب رمضان و سعید شهروز
ویژه برنامه افطار شبکه یک سیما امسال هم مانند سال های گذشته اهمیت ویژه ای برای تیتراژ خود قائل شده و سراغ خواننده های مطرح کشور رفته است. این برنامه که پیش از این از محمد علیزاده به عنوان خواننده تیتراژ خود استفاده کرده بود، امسال سراغ شهاب رمضان و سعید شهروز رفته است.

شهاب رمضان و سعید شهروز، هر دو برای اولین بار تیتراژ خوانی را تجربه می کنند. سعید شهروز در مورد این آهنگ به تماشا می گوید: «این تیتراژ توسط آقای ارمغانی (تهیه کننده) به من پیشنهاد شد. من این کار را با همکاری بهروز صفاریان عزیز انجام خواهم داد و تنظیم و آهنگسازی آن برعهده ایشان است. ترانه این آهنگ هم از احمد امیر خلیلی است. ان شاءالله که این کار مورد توجه مردم خوبمان قرار گیرد.»

شهروز در پاسخ به این سوال که چرا اینقدر دیر به تلویزیون آمدید هم می گوید: «این اولین باری است که خواندن تیتراژ را تجربه می کنم. در هر صورت دوستان محبت کردند و یادشان افتاد که ما هم هستیم.»

ماه عسل، مهدی یراحی و فرزاد فرزین
ماه عسل ویژه برنامه افطار شبکه سه سیما است که سال هاست پای ثابت سفره های افطار مردم است. این برنامه در سال اول پخش خود با نام «جزر و مد» و اجرای فرزاد حسنی روی آنتن شبکه سه سیما رفت و آخرین «ماه عسل» هم توسط علی ضیاء از شبکه سه سیما پخش شد. امسال هم احسان علیخانی (مجری برنامه پشت صحنه) روی صندلی علی ضیاء نشسته و این برنامه را اجرا خواهد کرد.

هنوز خبر رسمی در مورد تیتراژهای این برنامه تلویزیونی منتشر نشده اما شنیده ها حاکی از آن است که مهدی یراحی یکی از تیتراژهای ماه عسل ۹۲ را می خواند. از فرزاد فرزین هم به عنوان دیگر خواننده ویژه برنامه افطار شبکه جوان نامبرده می شود. باید منتظر بمانیم و ببینیم در نهایت چه خواننده هایی تیتراژ برنامه ماه عسل را اجرا خواهند کرد.

زوج فرزاد حسنی و محمد علیزاده در شبکه دو
شبکه دو سیما همانطور که از مدت ها پیش اعلام کرده، امسال می خواهد با سریال «خروس» مهمان شب های رمضانی مردم باشد. این سریال که سعید آقاخانی کارگردانی آن را برعهده دارد، اگر پخش شود سورپرایز جالبی برای علاقمندان به موسیقی دارد. تیتراژ این مجموعه تلویزیونی به محمد علیزاده سپرده شده است اما نکته جالب در این میان این است که این آهنگ بعد از مدت ها، یک بار دیگر شاهد همکاری زوج فرزاد حسنی و محمد علیزاده خواهیم بود.

ترانه این آهنگ توسط فرزاد سروده و تنظیم آن هم توسط شهاب اکبری انجام شده است. علیزاده در این مورد به تماشا می گوید: «مصطفی کیانی (نویسنده سریال) یکی از دوستان قدیمی من است. سعید آقاخانی به مصطفی گفته بود تیتراژ سریال را محمد بخواند مصطفی با من تماس گرفت و بعد از جلسه ای که با آقای ابراهیمی (تهیه کننده) داشتیم به این نتیجه رسیدیم که تیتراژ این سریال را کار کنیم. سبک و سیاق این آهنگ هم، شبیه عاشقانه های محمد علیزاده است.»

وی ادامه می دهد: «من سالی یک بار تیتراژ کار می کنم، آن هم ماه رمضان به ماه رمضان است. به خاطر علاقه ای که به ماه مبارک رمضان دارم، همیشه از خدا خواسته ام که در این ماه کار داشته باشم. ماه رمضان ماه محبوب من است و همه اطرافیان من هم از این موضوع آگاه هستند چون در این ماه حال خودم خیلی خوب است، دوست دارم کاری هم در تلویزیون داشته باشم تا در جشن آسمانی مردم شریک باشم.»

علیزاده در پایان به تماشا می گوید: «من تا به حال شبکه دو کار نکرده ام اما فکر می کنم هم شبکه دو، شبکه خوبی است و هم سریال پروژه با کیفیت و خوبی است. دوستان در شبکه دو بابت این تیتراژ به من لطف زیادی داشتند و آرزو می کنم با این آهنگ یک یادگاری خوب از من در این شبکه باقی بماند.»

احسان یا رضا؟ مسئله این است …
کارن همایونفر که یکی از آهنگسازان چیره دست کشورمان است و یک بار دیگر به تلویزیون آمده و به عنوان آهنگساز در کنار عوامل سازنده سریال مادرانه قرار گرفته است. رضا یزدانی و احسان خواجه امیری دو گزینه اصلی خواندن تیتراژ این مجموعه تلویزیونی هستند. با توجه به اینکه کمتر از دو هفته به پخش این سریال باقی مانده اما هنوز تصمیم نهایی برای تیتراژ «مادرانه» گرفته نشده و باید منتظر ماند و دید بین رضا و احسان کدام یک پشت میکروفن تیتراژ سریال شبکه سه قرار خواهند گرفت.

افتخاری در شبکه تهران
«دروازه بهشت» عنوان سریال احتمال شبکه تهران در ماه رمضان است. این سریال که در صورت توافق برای پخش به طور همزمان از شبکه های استانی هم پخش می شود توسط مهدی صباغ زاده کارگردانی شده و آهنگسازی آن برعهده عماد توحیدی است. جالب است بدانید که علیرضا افتخاری، خواننده پاپ – سنتی کشورمان بعد از مدت ها با تیتراژ این سریال به تلویزیون بازخواهد گشت و ترانه دکتر افشین یداللهی را اجرا خواهد کرد.

دودکش با رضا صادقی؟
دودکش قطعا سریال مناسبتی شبکه اول تلویزیون برای شبکه های رمضان است. این سریال را محمدحسین لطیفی کارگردانی کرده و بازیگران شاخصی در آن حضور دارند.

آریا عظیمی نژاد که امسال عید، با ساخت آهنگ سریال «پایتخت ۲» حضور موفقی در تلویزیون داشت، به عنوان آهنگساز سریال «دودکش» فعالیت می کند. آنطور که شنیده شده عظیمی نژاد قصد دارد تیتراژ این سریال را به رضا صادقی بسپارد. البته هنوز چیزی قطعی نشده  جالب است بدانید که ترانه این کار توسط روزبه بمانی سروده شده و احتمالا توسط آقای عظیمی نژاد تنظیم خواهد شد.

 

منبع : سینما خبر

جواب آخرین عملیات ریاضی چند می شود؟!

آکنه ٬ جوش صورت یا غرور جوانی بیماری شایع و مزمنی است که باعث ایجاد جوشگاه دایمی روی صورت ٬ بازو ها و سایر نواحی مهم از نظر زیبایی می شود . به همین علت شناخت علل تشدید کننده ی آکنه و پرهیز از آن ها اهمیت دارد .

 

 

اگر از آکنه رنج می برید٬ هرگز :

 

۱ – موهای خود را از ریشه نکنید

بند انداختن باعث بدتر شدن جوش صورت می شود

روش های مو زدایی مثل بند انداختن یا استفاده از دستگاه اپی لیدی باعث تشدید آکنه می شوند .

 

پرهیز از سه تیغه کردن صورت

تراشیدن ریش

مردان جوان بایستی از سه تیغه کردن صورت پرهیز کنند . با دستگاه ریش تراش یا تیغ به نحوی که موها در جهت رویش مو کوتاه شوند اقدام به موزدایی نمایند . خانم ها می توانند از دکلره کردن یا کوتاه کردن با قیچی استفاده نمایند .

 

استفاده نکردن از پماد و کرم صورت ( کرم های چربی دار )

۲ – هیچ گونه پماد یا کرم یا هر گونه پایه ی چرب به نواحی مبتلا به آکنه نزنند

استفاده از هر گونه کرم ضد آفتاب ٬ مرطوب کننده یا آرایشی با پایه ی چرب باعث تشدید آکنه می شود .

 

فشار دادن جوش صورت

۳ – جوش ها را فشار ندهید و آن هارا دست کاری نکنید .

این کار ضایعه را عمقی ساخته و مشکل شما را تشدید خواهد کرد.

منبع : health.iranmedical.net

امروز شما چگونه خواهد گذشت ؟

 

فروردین: امروز زمانی که عطارد، سیاره بخت شما، در تعارض با ماه جوزا قرار بگیرد، حتی مؤثرترین برنامه شما نیز به هم می‌خورد. شاید شما برای رسیدن به هدفهایتان به راه جدیدی فکر کنید، اما سنت حکم فرمایی خواهد کرد و شما به راهی رایج‌تر و معمولی کشیده می‌شوید. به جای تسلیم شدن، در هفته‌های آینده قبل از اینکه بخواهید کار خودتان را شروع کنید، آن را تقویت کنید.

 

 

اردیبهشت: شما تاحدی نسبت به راهی که در حرفه خود می‌خواهید برگزینید نامطمئن هستید، برای اینکه رویاهای شما که در ظاهر حقیقی به نظر می‌رسند، درواقع غیر قابل دسترس هستند. هنگامی که شما چیزهایی را که می‌خواهید در زندگی داشته باشید اما در زمان حال آنها را ندارید می‌شمارید، تا حدودی احساس افسردگی پیدا خواهید کرد. زیاد به خودتان و دیگران سخت نگیرید؛ واقع‌بینی مهم است، اما بدبینی ابداً شما را به هیچ هدفی نمی‌رساند.

 

خرداد: مشغله فکری امروز به شما اجازه نمی‌دهد که بیشتر استراحت کنید. درحقیقت، این مشغله فکری نمی‌گذارد که حتی به راههای ساده‌تر کردن زندگی‌تان فکر کنید. اگر به نظر می‌رسد که هیچ راه آسانی برای خارج شدن از این موقعیت دشوار وجود ندارد، خودتان را نگران نکنید. برای شما اهمیت ویژه‌ای دارد که به جای اینکه هر پیشنهاد کاری‌ای را بپذیرید، دست از کار بکشید تا ببینید که در اطرافتان چه اتفاق می‌افتد.

 

تیر: مرز باریکی بین قاطعیت و وسواس داشتن وجود دارد، اما زمان کشف کردن این تفاوتها رسیده است. این لزوماً فکری بزرگ نیست زیرا شما نتوانسته‌اید به روشی خاص دست پیدا کنید. در حقیقت، اگر ترسهای شما اکنون عامل محرک قوی‌ای هستند، قبل از اینکه بخواهید با توجه به احساساتتان عمل کنید، قدری صبر کنید. به جای اینکه برای چیزهایی که نمی‌خواهید نقشه بکشید، خوش بین بوده و برای آنچه می‌خواهید تلاش کنید.

 

مرداد: اکنون رفتار خوب شما شاید فقط روشتان برای پنهان کردن یک نگرانی رو به رشد باشد. مادامی که شما خنده بر لب دارید، دیگران شاید حتی متوجه نشوند که شما زمان سختی را می گذرانید. اکنون برای شما بهتر لست که احساسهایتان را با دیگران در میان بگذارید، سپس پس از اینکه آنها آشکار شدند نتیجه ای منطقی بگیرید.

 

شهریور: شما امروز برای رفع کردن یک سوءتفاهم تلاش کرده و احساس مسئولیت می کنید، اما به طریقی قصد و نیت شما می تواند اشتباه تعبیر شود. حتی اگر شما فکر کنید که خیلی واضح صحبت می کنید، دیگران ممکن است که گفته های شما را اشتباه تفسیر کنند. هرچقدر هم که بیشتر توضیح بدهید، بیشتر گرفتار خواهید شد. سعی نکنید که به سختی فعالیتهایتان را توجیه کنید. اکنون ساکت بودن و کمتر حرف زدن مؤثر است.

 

مهر: امروز صبح شما به خوبی به تلاشهایتان افزوده اید، برای اینکه امروز بخت با شما یار است تا فعالیتهایتان را بیشتر کنید. برنامه شما شاید یک برنامه خوب باشد، اما احتمال دارد که بعد در طول روز با موانعی مواجه شوید. اگر شما نتوانسته اید انتظاراتتان را برآورده کنید به خودتان سخت نگیرید. برای تمام کردن آنچه که امروز شروع کرده اید فردایی هم وجود دارد.

 

آبان: شما امروز حتی اگر معالجه نیز شده باشید، توانایی پرستاری کردن از یک زخم کهنه را دارید. اما فقط در گذشته ماندن بهترین روش برای داشتن زندگی شاد نیست. اکنون شما فرصتی برای تغییر کردن دارید؛ و برای این کار لازم است که بیشتر از یک بار به عقب برگردید. اول باید یاد بگیرید که چگونه می توانید اشتباهات گذشته خودتان را ببخشید، پس از این کار شما خواهید توانست که به جلو حرکت کنید.

 

آذر: اگر امروز بخواهید ایده‌هایتان را برای فرد دیگری توجیه کنید، این کار بیشتر از آن چیزی که ارزش دارد از شما انرژی می‌گیرد. اتفاقاتی که برای شما می‌افتد به خودتان مربوط می‌شود نه به دیگران. حتی اگر دوست داشته باشید که دیگران را در آروزهایتان سهیم کنید، احتمالاً آنها ارزش رویاهای شما را درک نخواهند کرد، زیرا کلمات قادر نیستند تا نیرویی را که برای رسیدن به آنها در شما وجود دارد را شرح دهند.

 

دی: امروز شما وقتی که به درخششهای ذکاوتتان پی می‌برید، تاحدی دلسرد می‌شوید، برای اینکه روشهای قدیمی‌تر نسبت به روشهای تندرو‌ای که الان به ذهنتان می‌رسند مطمئن تر هستند. روش شما اینگونه نیست که آزمایش کردن روشهای قدیمی را رد کنید، اما اکنون یک ایده واقعاً خوب می‌تواند شما را به شدت وسوسه کند. سعی کنید که ذهنی بسته نداشته باشید؛ اگر شما هنوز فکر می‌کنید امکانات شما ارزشمند هستند؛ می توانید با اطمینان آنها را مورد کاوش قرار داده و بعداً طبق این امکانات اقدام کنید.

 

بهمن: درحالیکه ذهن شما پر از ایده‌های خلاقانه و تصورات خیالی می‌شود و آنها به اندازه ونوس که در خانه پنجم شما همتراز با اورنوس، ستاره بخت شما، قرار دارد مطبوع هستند، امروز می‌تواند روزی کاملاً هیجان انگیز باشد. اگر شما به استراحت نیاز دارید، فکرتان را با دیدن فیلمی تخیلی یا خواندن کتاب کلاسیکی عشقی تغذیه کنید. به یاد داشته باشید به حقیقت پیوستن رویاهایتان بسیار رضایت بخش خواهد بود.

اسفند: شما امروز احساس شکست‌ناپذیر بودن می‌کنید، اما خوش بین بودن بی‌حساب زیاد به کارتان نخواهد آمد. از سوی دیگر، داشتن اعتقادی سالم کافی است تا شک و تردید شما از بین رفته و دوباره به سمت آرزوهای‌تان حرکت کنید. به خاطر داشته باشید، اکنون که عطارد به عقب برگشته است انتظار می‌رود که تأخیر در رسیدن به آرزوهایتان به وجود آید بنابراین شما نباید با شرایط موجود بجنگید.

 

بدم میاد از اینایی که وقتی دارن از طرفشون جدا میشن براش آرزوی خوشبختی می کنن ..
داری میری برو دیگه فیلم بازی نکن …

.

.

.

.

.

ﻫﯿﭻ ﻭﻗﺖ ﺣﺴﺮﺕ ﺳﻪ ﭼﯿﺰ ﺭﻭ ﻧﺨﻮﺭ
ﺗﯿﭗ،ﻗﯿﺎﻓﻪ،ﻣﻌﺮفت ﻣﺎﮐﻪ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺑﻪ ﮐﺠﺎ ﺭﺳﯿﺪﯾﻢ ؟ ﻫﺎ ﺑﻪ
ﮐﺠﺎ ﺭﺳﯿﺪﻡ ؟

.

.

.

 

 تو صف نون بودم دیدم۲ تا پسر هفت هشت ساله سر نوبت با هم بحث میکردن ..
اولى : برو بابا !
دومى : به من نگو بابا به من بگو عمو ، به من که میگى بابا من نسبت به تو احساس مسئولیت پیدا میکنم!!
اصن یـه وضیه

 

.

.

.

مامانم خطاب به مرغ مینامون:
سلام عزیزم، سلام پسرم صبحت بخیر! خوب لالا کردی؟
بزار برات دون بیارم عشقم بخوری چاق بشی
چله بشی… آی مامان قربونت بره.. ای جانم ای جانم!
مامانم خطاب به من:
هوی شتر نمیخوای اون تن لشت رو از جات بلند کنی؟
انقدر آدم لــــــــــــــَش!!

.

.

.

“ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻋﺠﺐ ﺑﺎﺩﯼ ﻣﯿﺎﺩ ، ﻫﻮﺍ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻨﮏ ﺷﺪﻩ ”!
.
ﻣﻘﺪﻣﻪ ﭼﯿﻨﯽ ﭘﺪﺭﻫﺎ ﺑﺮﺍﯼ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﮐﺮﺩﻥ ﮐﻮﻟﺮ !!!

.

.

.

به سلامتیه دختری که دوست پسرشو با یکی دیگه دید ,نرفت داد و بیداد راه بندازه آبروی پسره بره قشنگ رفت سوار ماشینش شد و جُفتشون رو زیر کرد … خیلی هم شیکو مجلسی . . .!خخخ

.

.

.

ﮐـﯽ ﮔﻔـﺘﻪ ﺩﯾـﻔﺮﺍﻧﺴـﻞ ﻭ ﺍﻧﺘـﮕﺮﺍﻝ ﻫﯿـﭻ ﺟـﺎﯼﺯﻧـﺪﮔﯽ ﺑـﻪ ﺩﺭﺩ نمی خوره ؟! هان ؟؟؟
ﺑﻨـﺪﻩ ﺧـﻮﺩﻡ ﺑـﻪ ﺷـﺨـﺼﻪ ﺩﯾـﺮﻭﺯ ﺗﻤـﺎﻡ ﺷﯿـﺸـﻪ ﻫﺎیﺧـﻮﻧـﻤﻮﻧﻮ ، ﺑﺎ ﺟـﺰﻭﻩ های همیـﻨﺎ ﭘـﺎﮎ ﮐـﺮﺩﻡ !!!! بعلــههههه

.

www.campfa.ir

.

بعضیا یه ژنی دارن که باعث میشه دری که باز میکنن نبندن ،
مثلا در اتاق ، کشو ، کمد ، شامپو ، خمیر ریش ، خمیر دندون …
اینا رو اعصابن

.

.

.

امروز نمی دونم جواب کدوم کار خوبم رو گرفتم !
رفتم صدگرم نخودچی گرفتم، داشتم می خوردم
که یهو دیدم یه پسته توشه !!!!!
باور کنید اشک توی چشمام حلقه زده بود

.

.

.

امروز رفته بودم پشت بوم که آنتن تلویزیونون رو تنظیم کنم، با موبایلم شماره خونه رو گرفتم به
مامانم میگم: الو، مامان خوبه؟ مامانم هم میگه : مرسی همه خوبن شما خوبین؟ خانواده خوبن؟
ببخشید بجا نیاوردم.
الان هم دارم دنبال خانواده واقعیم میگردم خخخخ

.

.

.

آدم باید یکی رو داشته باشه !
ساعت دو نصفه شب بهش اس ام اس بزنه ،
بگه دلم گرفته … اونم بگه خفه شو

.

.

.

بدانید و آگاه باشید . . .
این روزها اس ام اس هایی برای شما فرستاده میشوند با این مضمون:
“داداش من یه جا گیر کردم احتیاج به شارژ دارم یکی واسم میخری؟”
بعد که شما این لطف رو بهش میکنید
اس ام اس میده:
“بابت عیدی که بهم دادی ممنون”
زخم خوردم که میگما
گفتم که در جریان باشید

.

.

.

یادتونه بچه که بودیم تا توى یه جمعى میرفتیم حوصله نداشتیم،خجالت میکشیدیم بابا مامانمون میگفتن:سلام کردى به عمو؟ ما هم مثل خر تو گل میموندیم! یهو طرف به دروغ میگفت: بعععععله،سلامم کرد پسر گل!!!!
عاشق این ادما بودم،دمشون گرم.

.

.

.

من یه غلطی کردمُ قضیه فانتزیُ افقُ واسه بابام تعریف کردم ؛
حالا هروقت اَزَش پول میخوام، میره تو افق محو میشه !

.

.

.

تلویزیون میگه اگر در هفته ۱۹ ساعت از نت استفاده کنید معتاد هستید:
بسم الله الرحمان رحیم
رضا هستم هر روز ۵ تا ۶ ساعت از اینترنت استفاده می کنم معتاد نیستم تفریحی

.

.

.

بدم میاد از اینایی که وقتی دارن از طرفشون جدا میشن براش آرزوی خوشبختی می کنن ..
داری میری برو دیگه فیلم بازی نکن …

.

.

.

عوارض جانبی بعد از یک شکست عشقی چیه ؟
در آوردن گوشی از حالت سایلنت !
نبردن گوشی به دستشویی و حمام !
از رمز درآوردن اینباکس گوشی !
… پاک کردن آثار جرم !
خواب راحت …
زندگی راحت …
آرامش همراه با گریه !
تموم نشدن شارژ ایرانسل بعد ۶ ساعت !

.

.

.

 

به بعضیا باید گفت : کم پیدایی الحمدالله !

.

.

.

این که بعضی وقتا با خودم تو خونه حرف میزنم خیلى عجیب نیست

ولى اینکه گاهى وسطاش میخندم زیاده رویه دیگه نه ؟

.

.

.

من اگه همین الانم زلزله بیاد

با باقیمونده غذایی که لای دکمه های کیبوردم هست میتونم یه ماه زیر آوار زنده بمونم !

.

.

.

امروز صبح که از خواب بیدار شدم اولین سوالی که برام پیش اومد این بود که من کجام !؟

یه کم که دقت کردم فهمیدم مامانم اتاقمو تمیز کرده  )

.

.

.

تنها فایده ای که زاویه پرتاب تو فیزیک داشت

این بود که تو

Angry birds

تبدیل ب ابر قدرت شدم

.

.

.

این همه پولی که دادم روزنامه خریدم تا کار پیدا کنم اگه جمع کرده بودم الان برج العربی رو خریده بودم !

.

.

.

فرق بین مردای قدیم و جدید:

قدیمترها لحن مردها:

گستاخی مکن زن!! طعام را بیاور

امــا اکنون :

عسلم امشب ظرفا نوبت منه یا تو  )

.

.

.

یارو با عصبانیت میره خونه به زنش میگه تمام پردا های خونه رو بکن

زنش همه پرده ها رو میکنه

اصغر میگه بشین حالا دو کالام بی پرده با هم حرف بزنیم

.

.

.

یارو ﻣﻲ ﺯﻧﻪ ﺗﻮ ﮔﻮﺵ داداشش

داداشش ﻣﻴﮕﻪ : ﺍﺯ ﻋﻤﺪ ﺯﺩﻱ؟

ﻣﻴﮕﻪ : ﺁﺭﻩ

داداشش ﻣﻴﮕﻪ : شانس آوردی ، ﭼﻮﻥ ﺍﺻﻼً ﺣﺎﻝ ﻭ ﺣﻮﺻﻠﻪ ﺷﻮﺧﻲ ﻧﺪﺍﺷﺘم

.

.

.

بعضی وقتا بد نیست لب بالاییت رو با لب پایینت آشنا کنی

و دهن گرامیتو ببندی

قابل توجه بعضی ها

.

.

.

بعضی از آقایون هم هستن با گفتن این جمله که

“والا هرچی زشت تر باشی شانست بیشتره”

خودشون رو در دسته بد شانس ها جا میدن

تا از زشتی تبرئه بشن

.

.

.

این روزا فقط میشه به عزرائیل اعتماد کرد

چون حداقلش اینکه قصد و نیتش مشخصه !

.

.

.

هیچوخ اونقدر شـــاخ نشو که فقط جنبه‌ی تزئینی پیدا کنی…

اونوقته که میبُرنت، آویزونت می‌کنن بالا طاقچه

از ما گفتن بود

.

.

.

در یخچال رو باز کردم

یه پشه در حالی که داشت فحش می‌داد ازش خارج شد ! 

 

.

.

.

ما زیاران چشم یاری داشتیم ، یاران هم متقابلا از ما چشم یاری داشتن

ما منتظر اونا ، اونا منتظر ما

.

.

.

ﻣﺎ ﺯ ﯾﺎﺭﺍﻥ ﭼﺸﻢِ ﯾﺎﺭﯼ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ

ﺭﻓﺘﯿﻢ ﺩﮐﺘﺮ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﻗﺮص ضد ﺗﻮﻫﻢ ﺩﺍﺩ ﺧﺪﺍﺭﻭ ﺷﮑﺮ ﺍﻻﻥ ﺑﻬﺘﺮﯾﻢ

.

.

.

آیا میدانستید تعداد زوج یا فرد بودن آدمهای کره ی زمین به من بستگی داره ؟

.

.

.

یه پیژامه دارم اینقدر راحته که وقتی تنم میکنم هر ۵ دقیقه یبار نگاه میکنم ببینم پامه یا نه

معاوضه با زمین یا خودرو

.

.

.

بـــــه جــــای ایـــنــکـــه لــبــتــــ رو ” پــــرتــــز ” کـــنــی مــــغـــزتـــو پُـــرِ ” تــــز ” کـــن

.

.

.

یه ضرب المثل چینی هم داشم که افتاد شکست متاسفاته 

.

.

.

انقدر تبلیغ کِــــرِم حلزون رو پخش کردن که آدم هر وقت حلزون می بینه دوست داره بره یه امضا ازش بگیره

.

.

.

دختره متولد ۸۲ نوشته :

“از تنها بودنم راضی نیستم اما خوشحالم که با خیلی ها نیستم …”

اونوقت ما تا ۱۰سالگی برا هلیکوپتر بای بای میکردیم که چراغ بزنه واسمون !

.

.

.

حساب کنید قیافه دخترای دوران حافظ و سعدی چه جوری بوده

که خال کنج لب یار آپشن محسوب می شده!

.

.

.

رسم رفاقـــــــــــت اینه که

با رفیـــــق پیرشــــــــــــى

نه اینکه وســـــــــــط راه از رفیـــــق سیرشـــــــــــــى

.

.

.

به یکی میگن برو خبر مرگ پدر همسایه رو بده

طرف میره در میزنه میگه بابات خونه است

پسر مرده میگه نه شب می یاد.

طرفم میگه حالا بشین تا بیاد!:)))

.

.

.

ظالم باشی بهت میگن حیوون! مظلوم باشی میگن حیوونی‌‌

.

www.campfa.ir

.

داداش دوستم رفته مسافرت ماشینشو یه هفته داده دست دوستم باشه

اونوقت داداش من وقتی می ره بیرون شلوارکشو قایم می کنه که نکنه من بپوشمش!

.

.

.

اعتراف میکنم زمان مدرسه دبیرم بهم گفت:

از کلاس برو بیرون، تو با کارات به ساحت مقدس کلاس توهین میکنی.

منم هرهرهر خندیدم و با اعتماد به نفس گفتم: شما انقدر بی سوادی به ساعت میگی ساحت :دی

.

.

.

الان تو اخبار میگه ۳۴۰۰۰ نفر تو امریکا خودشون نمیدونن ایدز دارن 

یارو خودش نمیدونه تو از کجا میدونی؟ 

.

.

.

بابام : میخوام این ترم معدلت ۱۸ بشه !

من : باشه ! من این ترم معدلم ۲۰ میشه !

بابام : شوخی میکنی… !؟

من : خودت سر شوخی رو باز کردی

.

.

.

سعی کنین خودتون باشین و اگه اینی که الان هستین خودتونه ، سعی کنین خودتون نباشین !

.

.

.

بیخودی صدای گاو درنیار!

من و تو خیلی وقته دیگه “ما” نیستیم..

.

.

.

طرف می ره خواستگاری واسه پسرش. پدر عروس می گه:

آقازاده دانشگام میرن؟ طرف می گه: مسافر گیرش بیاد چرا که نه!

.

.

.

به هر حال بررسی که می کنم می بینم تنها کسی که به من نخ داد، قرقره بود

.

.

.

یعنی با این شانسی که من دارم اگه دختر به دنیا میومدم

تو جهل عربستانی ها به دنیا میومدم زنده به گورم میکردن.. 

.

.

.

من اگه دیرتر از اون ساعتى که میخوام بیدار بشم اعصابم خورد میشه دوباره میگیرم میخوابم

.

.

.

یکی فانتزی های فرهنگیم اینه که دوست دارم یه فیلم بسازم

که توش کاپیتان با صدایى آروم و به غایت مودبانه به ملواناش میگه لطفا لنگرها رو بکشید

.

.

.

رسیدم توی کوچه مون ، دیدم یه خانومی داره ماشینش رو بین دوتا ماشین دیگه پارک می کنه….

جای پارک خیلی کم بود و بنده خدا حسابی کلافه شده بود….

وایستادم و فرمون دادم بهش ، « بیابیاااا، خب!حالا فرمون رو کامل برگردون!خوبه خوبه، خاموش کن.»

بعدش هم بدون اینکه منتظر تشکر خانومه بشم راه افتادم برم

که دیدم خانومه صدا کرد و گفت دستت درد نکنه ، زحمت کشیدی!!!!

گفتم خواهش می کنم ، کاری نکردم…

گفت : دانشمند! من داشتم از پارک در می اومدم…

ازین سوتی های ضایع ندیم جلو خانومااا صلواااات  )

.

.

.

ﺑه یارو ﻣﯿﮕﻦ ﺯﻭﺭﺕ ﺑﻪ ﭼﻨﺪ ﻧﻔﺮ ﻣﻴﺮﺳﻪ؟

ﻣﻴﮕه ﺁﺟﺮ ﺑﻪ ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﺑﺎﺷﻪ ، ﺗﻌﺪﺍﺩ ﻣﻄﺮﺡ ﻧﻴﺴﺖ !

.

.

.

یارو تصادف میکنه بی هوش میشه میبرنش بیمارستان

بعد از یه مدت به هوش میاد میگه : مثله اینکه تو بهشتم ؟!

زنش میگه : کوری نمیبینی نشستم کنارت !؟ 

.

.

.

خـــاطــرات هـمـه دخــتـرا شـبــیـه بـه هـمـه

فـقـط اسـم پـسـراش بـا هـم فـرق مـی کـنـه !  )

.

www.campfa.ir

.

رفیقم میخواد بره حج

بهش میگم سوغاتی برامون چی میاری ؟

میگه اگه جریان ول کردن مغازه ها موقع نماز واقعیت داشته باشه

واسه همه تون همه چی میارم !  )

.

.

.

زیر دستاتونُ راضی نگه دارید

یه قانونی هست که میگه :

یه آبدارچی وقتی که باهات قهر میکنه ، چایی‌تو قطع نمیکنه ، توش میش*اشه !

.

.

.

قبلنا می‌گفتن مرد باید ایستاده بمیرد یا با گلوله سربی توی سینه

مردای امروزم زیر موچین و بوتاکس و پروتز و عمل بینی‌ جون ندن خیلیه !

.

.

.

یارو توی مغازۀ شیرینی فروشی مشغول کار شد

زنش گفت : ببینم وقتی تنها هستی هوس نمی کنی به شیرینی ها ناخونک بزنی ؟

خیلی جدی گفت : نه اینکار دزدیه

فقط روی شیرینی ها رو لیس می زنم !  )

.

.

.

ﺩﻭﺳﺘﻢ ﻧﻤﺎﯾﻨﺪﮔﯽ ﺳﻮﺳﯿﺲ ﮐﺎﻟﺒﺎﺱ ﺩﺍﺭﻩ

ﺗﻌﺮﯾﻒ ﻣﯿﮑﺮﺩ،ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪ ﺗﻮ ﻣﻐﺎﺯﻩ

ﮔﻔﺖ : ۵۰۰ ﮔﺮﻡ ﮊﺍﻣﺒﻮﻥ ﻣﺮﻍ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ

ﺩﻭﺳﺘﻢ ﮐﻪ ﺩﺍﺷﺖ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭘﺮﺳﯿﺪ :

ﺧﯿﺎﻟﻢ ﺭﺍﺣﺖ ﺑﺎﺷﻪ ﮐﻪ کیفیتشﺧﻮﺑه ؟

ﺩﻭﺳﺘﻢ ﮔﻔﺖ: ﺑﻠﻪ ، ﺑﺮﺍ ﺧﻮﺩﻣﻮﻥ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺍﺯ ﻫﻤﯿﻦ ﻣﯿﺒﺮﻡ

ﺑﻌﺪ ﮔﻔﺖ ﺷﺪ ۷۰۰ ﮔﺮﻡ ، ﺍﺷﮑﺎﻝ ﻧﺪﺍﺭﻩ ؟

.

.

.

تو خونه ما هرگز نرسیدن بهتر از دیر رسیدنه

دیر که میشه لامصب بابام با شاتگان، مامانم با اره برقی انتظارمو میکشن !

.

.

.

لعنت به اون پشه ای که همه جارو ول میکنه

مستقیم میره تو سوراخ بینی دستی میکشه دور میزنه میاد بیرون

اینا از بن لادنم وحشی ترن !

.

.

.

خیلی جالبه

مانیتورمو تمیز کردم

انگارهمتون رفتید حموم !

.

.

.

یارو تو باشگاه یه ساعت پیدا میکنه میگه : این ساعت آبی زیمنس مال کیه ؟

یه آقایی میگه مال منه

غضنفر میگه نشونی شو بده. یارو میگه :آبی زیمنس !

 میگه : دهه ! اینا رو که خودم گفتم داداش ! تو اصلا بگو ساعت چنده؟!

.

.

.

بعضیام هستن فک می کنن کین ، نه عموو !

من اسم تورو که می شنوم یه هفته بد شانسی میارم

چه برسه بخوام در موردت حرف بزنم !

.

.

.

آیا می دانید زبان ایرانی مختصرترین زبان دنیاست؟

مثال: معال جمله ی «میری سریع این کار رو انجام میدی و برمیگردی» یک کلمه است.

«اومدیا»!

.

.

.

ﺍﻭﻟﻴﻦ ﻛﺎﺭﻯ ﻛﻪ ﺗﻮ ﺑﭽﮕﻰ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺧﻮﺩﻡ ﻳﺎﺩ ﺑﮕﻴﺮﻡ

ﻧﺎﺧﻦ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﺑﻮﺩ، ﭼﻮﻥ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺑﻨﺪ ﺍﻭﻝ ﺍﻧﮕﺸﺘﻢ ﺟﺰﺀ

ﻧﺎﺧﻦ ﺣﺴﺎﺏ ﻣﻰ ﻛﺮﺩ:|

.

www.campfa.ir

.

یه خانم دارم ماااااااااااااااااااااااااااااااااه

دست پخت عالی ، کدبانو ، پر احساس ، زیبا …

حجابش که ۲۰ اِ …

خوش اخلاق و اهل فکر و …

خلاصه کم از خانمی هیچی کم نداره …

فقط مشکل اینه که :

دقیقاً نمی دونم کیه و کجاست …

ولی عاشقشم ، خدا حفظش کنه

.

.

.

نشستم قلک دلمو شکوندم،تهش همش چند تا دلخوشی بود  )

.

.

.

دقت کردین !؟

این منبع موثق دهن لق‌ ترین آدمیه که تا الان دیدم :دی

.

.

.

شماهم وقتی میخواید ببینید یکی خوابه و داره نفس میکشه یا نه

به جای اینکه صداش کنید

نگاه شکمش میکنید ببینید بالا و پایین میشه یا فقط من اینجوریم !؟

 

.

.

.

میدونین چرا باباها تو زمستون گرمشونه تو تابستونم سردشونه !؟

اگه شماهم یه بار برین قبض ها رو پرداخت کنین

کل تنظیمات بدنتون بهم میخوره  )

.

.

.

ما یه بار دعوامون شد پسره با موتور افتاد دنبالمون

با دمپایی ابری میزد شیشه ماشین رو بشکونه 

.

.

.

رفتم الکتریکی محلمون گفتم: زنگ درمون خرابه

یاروگفت: برو میام درست میکنم

هرچی منتظر شدم نیومد

رفتم مغازش میگم چرا نیومدی؟

میگه اومدم هر چی زنگ زدم هیچکس درو باز نکرد 

.

.

.

پسرداییم تا حالا لب به سیگار و قلیون نزده

بعد از اینکه تو عشقش شکست خورده

رفته الکترو اسموک (Electro Smoke) خریده میکشه!

 آخه آدم انــــــقدرررر هـمـوژنـیـزه؟! :•|

.

.

.

امشب سر به موضوع الکی که حق با من بود با بابام حرفم شد

بابام هم میخواست معذرت خواهی کنه

هم غرورش نمیذاشت

طی یه حرکت انقلابی رفت کولر و روشن کرد !

.

.

.

با کلی شوق و ذوق رفتم خونه ، می گم پدر جان استادمون گفت

بین همه ی کلاس ها، من بالاترین نمره رو گرفتم. می گه: ببین دیگه بقیه چقدر خنگن 

.

.

.

آدم باس یه رفیق داشته باشه ، شبای امتحان بزنگه بهش بگه :

چند صفحه خوندی؟

اونم بگه :چیووووو؟؟؟؟

تا یه کم دلش گرم شه!

.

.

.

دقت کردین وقتی مهمون میاد

آشغال ریزه های روی قالی چقدر به چشم میان و بزرگ میشن؟!

اصلا میان جلو سلام واحوالپرسی میکنن

.

.

.

بدترین چیز اون خنده ی اجباری برای حفظ آبرو بعد از یه زمین خوردن وحشتناکه

.

.

.

ﻧﻤﺮﻩ ٢٠ ﻛﻼﺳﻮ: ﻧﻤﻴﺨﻮﺍﻡ!

ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﻫﻮﺷﻮ ﺣﻮﺍﺳﻮ: ﻧﻤﻴﺨﻮﺍﻡ!

ﺩﺧﺘﺮ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﺷﻬﺮ ﭘﺮﻳﺎ

ﺍﻭﻥ ﻛﻪ ﺟﺎﺵ ﺗﻮ ﻗﺼﻪ ﻫﺎﺳﻮ

ﺍﺯ ﺍﻳﻦ ﺩﻭﺗﺎ ﻟُﺪﻓﻦ  )

.

.

.

دیشب سوار پورشه ام شده بودم

و توخیابون دور میزدم باهاش

یهو یکی پرید جلو ماشین تا خواستم ترمز کنم

پام گرفت به لحاف و پاره شد!

.

.

.

واسه فلش در میذارن که آدم گمش کنه

وگرنه چه خاصیتی داره !؟

.

.

.

ﺑﺎ ﯾﮑﯽ ﺁﺷﻨﺎ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩم

ﭘﺮﺳﯿﺪ : ﺭﺍﺳﺘﯽ ﻣﺘﻮﻟﺪ ﭼﻪ ﻣﺎﻫﯽ هستی ؟؟

ﻣﻦ : خرداد ^-^

ﺭﻓﺖ 

ﮔﻔﺘﻢ : ﮐﺠﺎ ﻣﯿﺮﯼ ؟

ﮔﻔﺖ : ﻣﻦ ﻟﯿﺎﻗﺘﺘﻮ ﻧﺪﺍﺭﻡ

ﯾﻪ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺁﺩﻣﺎﯾﯽ ﻫﺴﺘﯿﻢ ﻣﺎ ﻣﺘﻮﻟﺪﯾﻦ خرداد ! ^-^

.

.

.

اعتراف می کنم:

زمان بچگی وقتی برق می رفت روی زنگ همه همسایه ها چسب نواری می چسبوندیم

حالا شما زمان اومدن برق رو تصور کنین!

.

.

.

دیدید این فیلمارو که بچه گم میشه وقتی پدر مادرش پیداش میکنن

نیم ساعت تو بغل همدیگه گریه میکنن

والا ما که بچه بودیم گم که میشدیم

بعد از اینکه پیدامون میکردن نیم ساعت کتک میخوردیم 

.

.

.

یارو میره دکتر دستشو محکم تکون میده

میگه آقای دکتر من اینجوری میکنم درد میگیره ، دکتره میگه نکن !

.

.

.

پسره ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻣﯿﮕﻪ :

ﭘﻨﺞ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﺑﺪﻩ

ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻣﯿﮕﻪ ﭼﯽ ؟

ﭼﻬﺎﺭ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ !

ﺳﻪ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﻭﺍﺳﻪ ﭼﯽ ؟

ﺑﭽﻪ ﻫﺎﯼ ﻣﺮﺩﻡ ﺭﻭﺯﯼ ﺩﻭ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﻣﯿﮕﯿﺮﻥ

ﺑﺎ ﻫﻤﻮﻥ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﮐﻨﺎﺭ ﻣﯿﺎﻥ

ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺗﻮ ﺍﺯ ﻣﻦ ﭘﻮﻧﺼﺪ ﺗﻮﻣﻦ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ؟

ﺑﺎﺑﺎﯼ ﻣﻦ ﺳﯿﺼﺪ ﺗﻮﻣﻦ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻧﻤﯿﺪﺍﺩ ﮐﻪ

ﻣﻦ ﺑﺨﻮﺍﻡ ﺩﻭﯾﺴﺖ ﺗﻮﻣﻦ ﺑﺪﻡ !

ﺑﯿﺎ ﺣﺎﻻ ﺍﯾﻦ ﺻﺪ ﺗﻮﻣﻦ ﺭﻭ ﺑﮕﯿﺮ

ﭘﺴﺮﻩ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩ ﺩﯾﺪ

ﭘﻨﺠﺎﻩ ﺗﻮﻣﻨﯿﻪ ! :دی

دختر چهارمحال بختیاری با بوسیدن زبان مار کبری نام خود را در گینس ثبت کرد.

مانتو زنانه,مانتو خانگی,مانتو سنتی

مدل های جدید مانتو خانگی

www.campfa.ir مدل های جدید مانتو خانگی

مدل های جدید مانتو خانگی

www.campfa.ir مدل های جدید مانتو خانگی

www.campfa.ir مدل های جدید مانتو خانگی

مدل های جدید مانتو خانگی

مدل های جدید مانتو خانگی