اگر صخره در مسیر رود نبود ،رود هیچ آوازی از خود سر نمی داد.
خوش آمدید - امروز : جمعه ۱۴ اردیبهشت ۱۴۰۳

ترفند فرستادن اس ام اس سرکاری با شماره های مشهور

ترفند فرستادن اس ام اس سرکاری با شماره های مشهور www.campfa.ir

اول این سوال رو مطرح میکنم:
آیا کسی میدونه چه جوری SMS سرکاری(مثل صورت حساب های چندیدین رقمی یا برنده شدن
ماشین از یه بانک یابرنده شدن تو یه مسابقه و…) با شماره هاو برنامه های تلوزیونی
مشهور زیر برای دیگران ارسال کنه؟؟؟:

۱- SMS سرکاری از هر اپراتوری که شما بخواین!!!!!!!: مثل ۳۰۰۰۹
۲- SMS سرکاری ازبرنامه: نودبا شماره ۲۰۰۰۹۰ !!
۳-SMS سرکاری ازبرنامه : ورزش از نگاه دو! : ۲۰۰۲۴
۴-SMS سرکاری از هر هر بانکی که دوست دارین!
۵-………

روش کار:
اصل تر فند خیلی قدیمیه!( یعنی همون روش تغییر “message send as:text “به ” MESSAGE
SEND AS: E-maill “تو گوشی های نوکیا !!
و اما نکته جدید:بجای نوشتن آدرس ایمیل مثلا بصورت: ” victor-hogo@yahoo.com “
فقط عبارت victor-hogo را با یک عبارت۷ رقمی مثل: ” ۹۸۰۰۰۰۰+ ” عوض کنید/همین!
مثال ۱- برای برنامه نودبنویسید: ۹۸۰۰۰۰۰۲۰۰۰۹۰+ و بجای yahoo.com بنویسید: tv3.ir
مثال ۲- برای اپراتور اول بنوسید: ۹۸۰۰۰۰۰۳۰۰۰۹+ و بعد از @ بنویسید: mci.ir

توجه:در روش قدیمی آدرس ایمیل یه اسم ناشناس رو گوشی ظاهر میشه
ولی تو این روش شماره SMS با شماره مورد نظر شما ظاهر میشه

————

اینم برای اونایی نوشتم که نمیدونن کجای گوشی نوکیا “message send as:text ” رو به
” MESSAGE SEND AS: E-maill “
تغییر بدن(البته دراین باره تو فروم وتاپیک های ترفند بارها گفته شده و من از
دوستان کپی کردم!!)
۱-برنامه messaging رو باز کنید
۲-تو همین منوی اصلی messaging به آدرس زیر برید:

الف)برای گوشی های nokia s60v1,nokia s60v2:
option/Settings/Text Messaging/Massage Sent As
و اونو از حالت پیش فرض message send as:text به حالت MESSAGE SEND AS: E-maill
تغییر بدین/حالا با کمک پست اول sms دلخواهتون روبفرستید!
ب) برای گوشی های نوکیا ورژن۳: nokia s60v3 :در گوشیهای symbain 9.1 از روش زیر
استفاده کنید :
Menu ->Massaging -> Option -> Seeting
پس از واردن شدن در منوی Setting وارد Text Massage شده ،
ابتدا گزینه Character encoding رو از Reduced Support به Full Support تغییر بدید
،
سپس گزینه Massage Sent As رو از Text به E-mail تغییر بدید/حالا با کمک پست اول
sms دلخواهتون روبفرستید!

ج)برای گوشی های سونی اریکسون(این ترفند روی گوشی هایی قابل اجراست که قابلیتی به
نام Email gateway را
دارا هستند(مثل W800 , W810 , W550 ,K750 , K700 , S700 و … )
Menu /Massaging/Seeting/Text Messaging/Email gateway
به Email gateway رفته و شماره فردی که میخواهید SMS را برایش ارسال کنید را وارد
کرده و Add کنید.
حالا به عقب بازگردید ، پس از وارد شدن مجدد به بخش Messaging ، قسمت Write New را
انتخاب کنید. Text Message را انتخاب کنید ، متن مورد نظر را تایپ نمایید و
Continue را انتخاب کنید. اکنون گزینه اول یعنی Enter Email Address را انتخاب کنید/حالا
با کمک پست اول sms دلخواهتون روبفرستید!
۳-راستی نحوه نوشتن متن خیلی مهمه:
مطابق عکس تو خط اول آدرس ایمیل دلخواهتونو بنویسید
دو خط بیایین پایین تر
سه کاراکتر خالی برین جلو /اینجاست که متن شما قرار میگیره
تصویر خیلی گویاست که کجا باید شروع به نوشتن کنید:

تصویر ترفند www.campfa.ir

دوستان توجه داشته باشند که این ترفند از سوی ما  تست نشده است لطفا ترفند را تست کنید و نتیجه را در قسمت نظرات برای سایر کاربران بیان کنید در هر صورت جنبه آموزشی داشته و مفید است.

خنده بازار این هفته (بیایید داخل بخندیم)

18737 خنده بازار این هفته (بیایید داخل بخندیم)

خنده بازار این هفته (بیایید داخل بخندیم)

غضنفر تو قطار میشینه به صندلی روبرویی میگه:

به سلامتی دارین برمیگردین؟!

.

.

.

وقتی حاجیان به شیطان سنگ می زدند، شیطان می خندید و می گفت:

این جماعت که امروز به من سنگ می زنند، برسند تهران به من زنگ می زنند!

 

.

وسعت عشق پسران چنان وسیع است که اگر عاشق دختری شوند

عاشق دوستانش نیز میشوند !

wWw.CampFa.Ir

.

.

.

بوی شوم امتحان آید همی, یار صفر مهربان آید همی

ما ز تعلیم وتعلم خسته ایم،دل به امید تقلب بسته ایم

مابرای کسب مدرک آمدیم،نی برای درک مطلب آمدیم !

.

.

.

تحقیقات دانشمندان اخیرن نشون داده :

گذر زمان هیچ چیزی را حل نمی کند

شــــایـــد ماست مالی کند !

.

.

.

ازدواج هم چیز جالبیه! مثل ارتش می مونه!

با وجودی که همه ناراضی هستند، ولی باز هم داوطلب داره !

.

.

.

فقط یه ایرانی میتونه شامپو رو تو یه هفته تموم کنه

و تهش رو با آب قاطی‌ کنه و یک ماه بیشتر استفاده کنه !

.

.

.

معلم: اگه ۱۰۰۰ تومن داشته باشی و از بابات هم ۱۰۰۰ تومن بخوای،

چه قدر پول داری؟

دانش آموز: ۱۰۰۰ تومن

معلم: هیچ چی از ریاضی حالیت نیست

دانش آموز : تو هم بابای منو نمیشناسی !

.

.

.

خواستم جونمو فدات کنم ، باخودم گفتم چرا عاقل کند کاری که باز آرد پشیمانی !؟

.

.

.

زندگی با ” مای بی بی ” شروع و به ” ایزی لایف ” ختم میشود

قدر لحظه هایی که با ش*ورت هستیم را بدانیم !

.

wWw.CampFa.Ir

.

.

اگر دنیـا برعکس بود حیونا وقتی از هم شاکی‌ میشدن و میخواستن به هم فحش بدن

میگفتن : آدم ، اهلی ، انسان…

با تو هستم یکم حیوون باش…!

.

.

.

پسر: کجایی عزیز دلم؟

دختر: واااای همین الان رسیدم دارم از خستگی مــیمــیرم،

میرم بخوابم کم کم… تو چیکار میکنی عزیزم؟

پسر: من توی مهمونی ام، پشت سرت ایستادم!

.

.

.

پیش از آن که با استاد مــَچ شوی /  لحظه ی امتحان دادنت ناگزیر می شود!

آی سرکوفت و ضد حال همیشگی /  ناگهان چقدر زود آخر ترم می شود!

.

.

.

رفتم دم مغازه به فروشنده می گم قرص پشه داری؟

می گه واسه کشتنش می خوای؟

پـَـ نه پَــ، برای سردردش می خوام!

.
.
.
گفت از حادثه ای لبریزم ، من پر از فریادم ، در درونم غوغاست

گفتم این حال تو را میفهمم ، دستشویی آنجاست !!!

.

.

.

اس ام اس خنده دار

زن در حالی که در آینه نگاه میکنه به شوهرش میگه:

من جدیدا خیلی وحشتناک، چاق و زشت به نظر میرسم..

لطفا یه چیز خوب به من بگو

شوهر: بیناییت فوق العادست عزیزم!!!

.

.

.

جوک و اس ام اس جدید

وصیت غضنفر :

من از شب اول قبر میترسم منو شب دوم خاک کنید !

.

.

.

اس ام اس جالب و خنده دار

تحقیقات دانشمندان نشون داده

جمله ” تا۵ دقیقه دیگه آماده ام.” خانوما

و جمله ” تا ۵ دقیقه خونه ام.” آقایون

یه معنی رو میده!!!

.

wWw.CampFa.Ir

.

.

sms جوک جدید

برای کاهش وزن ابتدا سر خود را به چپ و سپس به راست بچرخانید

این حرکت را چند بار در موقع تعارف شیرینی، شکلات، تنقلات

و غذاهای چرب و چیلی انجام دهید !

حتما لاغر میشوید .

.

.

.

جدیدترین اس ام اس ها

برای یک زن زیاد مهم نیست شوهرش کجاست

همینکه بدونه به شوهرش خوش نمیگذره براش کافیه!

.

.

.

یه قانونی هست که میگه :

یه مریضی میگیری که از هر یک میلیون نفر یه نفر اونو میگیره !

اما تو قرعه کشی بانک بین دونفر هم که باشه تو برنده نمیشی !

.

.

.

مگسه اضافه وزن داشته،زنش بهش میگه: عزیزم، یه مدت گه زیادی نخور تا دوباره بیای روی فرم!

.

.

.

غضنفر ﺍﺯ ﺟﻮﺏ ﻣﯽ ﭘﺮﻩ ﺍﺯﺵ ﻓﯿﻠﻢ ﻣﯽ ﮔﯿﺮﻥ

ﺩﻭﺭ ﺁﻫﺴﺘﻪ ﻣﯿﺰﺍﺭﻥ ﻣﯿﻔﺘﻪ ﺗﻮ ﺟﻮﺏ

ﺩﻭﺭ ﺗﻨﺪ ﻣﯽﺯﺍﺭﻥ ﻣﯽ ﺧﻮﺭﻩ ﺑﻪ ﺩﯾﻮﺍﺭ

.

.

wWw.CampFa.Ir

.

چه بسیار انسان ها دیدم تنشان لباس نبود

و چه بسیار لباس ها دیدم که انسانی درونش نبود…

( دکتر علی شریعتی دم در بوتیک لباس فروشی … )

.

.

.

از غضنفر میپرسن

جمله “مادر شوهرم را بوسیدم”

ماضی نقلی است یا استمراری؟

میگه هیچ کدام ! ماضی اجباری !

.

.

.

’̿’̿ ̵͇̿̿̿з=(•̪●)=ε/̵͇̿̿/’̿’̿ ̿
………..▌……..
………./ ……..
هیچکی از جاش تکون نخوره

بوس بده بیاد

.

.

.

سلامتی مادرهای قدیم که وقتی لنگه دمپایی رو پرت میکردن طرفمون صاف میامد میخورد تو سرمون!!!

.

.

.

وقتی تو پشت فرمون باشی بابات کنار دستت امکان داره یه سری قوانین جدید هم به

قوانین راهنمایی اضافه بشه …وقتی بابات نشست پشت فرمون همون قوانین

راهنمایی هم میتونه کنسل بشه!

.

.

.

دیدن یه سوسک توی اتاق خواب درواقع مسئله خاصی نیست

مسئله خاص از اونجا شروع میشه که : سوسکه ناپدید میشه … !!

.

.

.

پشت خاور نوشته بوود:همه از من میترسن من از نیسان ابی

پشت نیسان نوشته:همه از من میترسن من از زنم

.

.

.

یکی از سوالاتی که ذهن منو درگیر کرده اینه که این آتشنشان های محترم ،

چرا همون طبقه ی اول نمی شینن که وقتی میخوان برن ماموریت

مجبور نشن از اون میله ها سر بخورن بیان پایین؟!

.

.

.

غضنفر رفته بود واسه مصاحبه استخدامی یارو ازش پرسیده بود:

اولوالعزم به کیا میگن؟

میگه : چهارده معصوم !

.

.

.

میگن تو بهشت لازم نیست پاشی بری آب بخوری، آب خودش میاد پیشت

و خواهش میکنه بخوریش!

.

.

.

اینجا ایران است یعنی:

ببخشید پرواز ۱۷:۴۵ چه ساعتی میشینه؟

ببخشید اتوبوس ۹:۳۰ ساعت چند حرکت میکنه ؟

ببخشید کارت شارژ دو تومنی دارین ؟ چنده !؟

.

.

.

غضنفر میخواسته از خونه بره بیرون ،  میگه : ساعت ۱۲-۱۱ میام

باباش میگه: حالا خودت به درک! اون دختره صاحاب نداره !؟

.

.

.

توانا بُوَد , هر که ‘ دارا ‘ بُوَد ….. زِ ‘ ثروت ‘ دلِ پیر , بُرنا بُوَد
به ثروت هر آن ابله بی سواد …… به نزد کسان ، به به ! چه آقا بود

.

.

.

سلام داداش

شمارتو دادم به خواهر یکی  از دوستام میخواد بهت زنگ بزنه ، طلاق گرفته

احتیاج به هم صحبت داره  ، لطف کن باهاش حرف بزن بذار باهات درد و دل کنه

من حسابی ازت تعریف کردم منو ضایع نکنی !!!

(ستاد ایجاد ذوق و روحیه کاذب در مردان !)

.

.

.

اس ام اس خنده دار

دانشمندان به یه نتیجه منطقی رسیدن:

از یه جائی‌ به بعد بحث کردن دیگه فایده ایی نداره،باید فحش بدی !

.

.

.

الان از تیم پرسپولیس که خرابتر نداریم !

پرسپولیستم عزیزم !

.

.

.

جوک و اس ام اس جدید

تنها راهی‌ که یه زن میتونه یه مرد رو میلیونر کنه

*

*

اینه که اون مرد میلیاردر باشه !!

.

.

.

اس ام اس خنده دار جدید

دﺧﺘﺮ: ﺳـﺎﻋﺖ ﭼﻨﺪﻩ؟

ﭘﺴﺮ: ﺳـﺎﻋﺖ ﭼﻨﺪﻩ؟

ﺩﺧﺘﺮ: ﺩﯾـﻮﻭﻧﻪ ﺷﺪﯼ؟

ﭘﺴﺮ: ﺩﯾـﻮﻭﻧﻪ ﺷﺪﯼ؟

ﺩﺧﺘﺮ: ﭼـﺮﺍ ﻫﺮ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﻢ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟

ﭘﺴﺮ: ﭼـﺮﺍ ﻫﺮ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﻢ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟

ﺩﺧﺘﺮ: ﺩﻭﺳـﺘﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﻋﺰﯾﺰﻡ

ﭘﺴﺮ: ﺳـﺎﻋﺖ چهار ﻭ سی ﻭ هشت ﺩﻗﯿﻘه !!!

.

.

.

پیامک خنده دار

خدا گر ز حکمت ببندد دری

ز رحمت زند قفل محکمتری !

.

.

.

پیامک جالب و خنده دار

عضنفر به همسرش :

عزیزم اگه موبایلت زنگ نمیزنه بدون منم… چون شارژ ندارم!

.

.

.

جوک و اس ام اس جدید

غیر از کودک درون

و خر درون

و کرم درون

یه عدد سگ درون هم داریم !

که بعضی اوقات به دنبال پاچه می گرده !

.

.

.

آنکس که نداند و نداند که نداند،قطعاً خودش را به کوچه علی چپ زده است.

۲بار که جفت پا بروید توی دهنش،قطعاً بداند و بداند که بداند..!

.

.

.

جوک و اس ام اس خنده دار

یک خانه و یک لیسانس آی تی دارم

هرجا که طلب کنید پارتی دارم

من را به غلامی بپذیرید شما

من تا دو سه سال هم گارانتی دارم!

.

.

.

جوک جدید

دوستم میخواد بهم زبان انگیلیسی آموزش بده میگه:

همیشه یادت باشه پسرا هیزن پس واسه افراد مذکر his به کار میره!

.

wWw.CampFa.Ir

.

.

یه سوالی مغزم رو پریشون کرده:

چرا جمعه این قدر به شنبه نزدیکه، ولی شنبه این قدر از جمعه دوره؟

.

.

.

فرق سرت می دونی کجاست؟

دوست داشتنت دقیقا بخوره همونجا !

.

.

.

سه مرحله احمقانه در زندگی

وقت داری! انرژی داری! اما پول نداری!

پول داری! انرژی داری! اما وقت نداری!

پول داری! وقت داری! اما انرژی نداری!

.

.

.

منطقِ پدر و مادر از تحصیل در دانشگاه:

“این همه درس خوندی، درِ یه نایلون رو نمی تونی‌ باز کنی‌!

.

.

.

رفتم ماشینو از پارکینگ بگیرم یارو میپرسه میرید داخل؟

میگم پ نه په دیگه مزاحمتون نمیشم فقط به ماشینم بگید من دم در منتظرشم!

.

.

.

همیشه از بچگی یه موضوعی برام سوال بوده…

این چوب بستنی ها هست که دکتر ها می کنن تو حلق مریض

کیم هاش رو کی خورده!؟

.

.

.

یکی از شباهتهای اکثر خانومها اینه که

طرز تهیه انواع استیک و ژیگو رو از برنامه آشپزی دنبال می کنن

آخرش  شام همون کوکو سبزی رو درست میکنن!

اس ام اس های سرکاری نیمه دوم آبان ماه ۹۱

اس ام اس های سرکاری نیمه دوم آبان ماه۹۱

wWw.CampFa.Ir

sms sarekari اس ام اس های سرکاری نیمه دوم آبان ماه www.campfa.ir 91

یه جایی ام خوندم باید یه سنگ بندازی تو رابطت تا ببینی چقد عمیقه
هیچی دیگه منم انداختم،
یعنی عمق سینک ظرفشویی از عمق رابطمون بیشتر بود
.
.
.

آیا از صبح تا شب درفیس بوک و اینترنت علاف هستید؟
آیا هر روز شما مثل روزهای دیگر است؟
آیا هیچ پیشرفتی ندارید؟.
.
.
ما هیچ پیشنهادی برای شما نداریم!!
خدا شاهده ما هم مثل شماییم:|

 

.
.
.
شما..شما..شما.. شما..شما..شما.. شما..شما..شما.. شما..شما…شما
شما..شما..شما.. شما..شما..شما.. شما..شما..شما.. شما..شما…شما
شما..شما..شما.. شما..شما..شما.. شما..شما..شما.. شما..شما…شما
شما..شما..شما.. شما..شما..شما.. شما..شما..شما.. شما..شما…شما
شما..شما..شما.. شما..شما..شما.. شما..شما..شما.. شما..شما…شما
شما خیلی تنبل هستین چون همه ی ” شما “های بالا رو نخوندین
و حتماً متوجه نشدین که یکی از اونا “سما” هست !.
الان دارین سعی می کنین که” سما ” رو پیدا کنین . . . !
و از اینکه اونو پیدا نکردین نا امید شدین
.
.
.
دو واقعیت مهم زندگی که کشفشون کردم:
۱٫وقتی زبونت از دهنت بیرونه نمی تونی بگی(ژژژژژ)
.
.
۲٫الان مثل عقب مونده ها زبونت بیرونه و داری حرف ژ رو امتحان می کنی
.
.
.
پیروزی غیورمند ملی پوشان ایران مقابل کره جنوبی در مسابقات مقدماتی جام جهانی به شما هموطن عزیز هیچ ربطی ندارد!
.
.
.
ادم داغون از اول داغون نبوده داغونش کردن
آدم آرومم همینطور
آدم عصبیم همینطور
ولی آدم بیشعور از اوّلش بیشعور بوده!
.
.
.
اگه گفتی من الان با تو چیکار دارم؟
هیچ کاری ندارم یعنی میخواستم بگم با تو کاری ندارم چون اگه کاری داشتم بهت میگفتم شاید هم بهت نمیگفتم چون اگه میگفتم شاید انجام نمیدادی البته شاید هم انجام میدادی. البته بستگی داشت اون چه کاری بود
راستی چکار میتونی برام انجام بدی؟؟؟
.
.
.
۱۷ تو هم که اشتباه خوندی!
هفده نه هوده. بابا ف داره نه و!!! کلا ف
.
.
.
لعنتی این صحفه آی پد چقدر زود کثیف میشه …….
.
.
..
متوجه شدید من آی پد خریدم یا بیشتر توضیح بدم ؟ 🙂
.
.
.
ماه رمضان مبارک
ستاد حمایت از عقب ماندگان ذهنی
.
.
.
زیزم میتونم شمارتو داشته باشم؟؟
.
.

wWw.CampFa.Ir

(ستاد آب کردن قند در دل , با همکاری سازمان القای احساس خودباوری کاذب) 😀
.
.
.
اوباما مرده!
.
.
خب معلومه مرده
دنبال چی میگردی؛ نکنه زنه؟
.
.
.
مرده شور شانس منو ببره امروز کیفمو زدن . بدبخت شدم! همه زندگیم توش بود
شناسنامه ، کارت ملی
دفترچه حساب بانکی،
سه میلیون تومن پول نقد ،
۵ تا سکه بهار آزادی ،
۱۵ دستگاه خودروی ریو
و میلیونها ریال جویز نقدی دیگر …
هر ۵۰ هراز ریال هر هر روز یک امتیاز
.
.
.
حدوداً دو سه ماهم بود که…
.
.
wWw.CampFa.Ir

.
انتظار ندارید که یادم بیاد چی شده بوده؟
نه خداییش از من انتظار دارید؟

جذاب ترین زن سال ۲۰۱۲ بریتانیا انتخاب شد +تصاویر

میراندا کِر مدل ۲۹ ساله استرالیایی به عنوان جذاب‌ترین زن سال ۲۰۱۲ از نگاه مجله اسکوایر بریتانیا انتخاب شد.

میراندا کِر (به انگلیسی: Miranda Kerr) (زاده ۲۰ آوریل ۱۹۸۳) مانکن استرالیایی است. او یکی از مانکن‌های معروف ویکتوریا سیکرت است.

میراندا کر

 

میراندا در سال ۲۰۱۰ با هنرپیشه معروف هالیوودی، اورلاندو بلوم ازدواج کرد. این دو اکنون صاحب پسری به نام فیلین هستند.

میراندا کر


میراندا کر

میراندا کر

میراندا کر

اس ام اس پیشواز ماه محرم

 
 از داغ حسین اشک نم نم داریم ، در خانه سینه تا ابد غم داریم ، پیراهن و شال مشکی آماده کنید ، چند روز دگر تا به محرم داریم..!

میان دل ز عشقت لاله باغیست ، بحمدالله که قلبم مست ساقیست ، بساط گریه را آماده سازید ، که ۳ شب تا محرم وقت باقیست..!

بقیه در ادامه

ΔΔΔΔΔΔΔΔΔاس ام اس فرارسیدن محرمΔΔΔΔΔΔΔΔΔ
محرم آمد .. دلم مست و لبم مست و سرم مست ، بخون ای دل که صبرم رفته از دست ، بخون ای دل محرم اومد از راه ، بخون هاجر تو با عباس بی دست..!
ΔΔΔΔΔΔΔΔΔاس ام اس فرارسیدن محرمΔΔΔΔΔΔΔΔΔ
ما  زین جهان از پی دلدار میرویم ، به شوق دیدار حیدر کرار میرویم ، درب بهشت گر نگشایند به روی ما ، ما بچه ی مسعودیه ایم از روی دیوار میرویم..!
ΔΔΔΔΔΔΔΔΔاس ام اس فرارسیدن محرمΔΔΔΔΔΔΔΔΔ
تمام شد شب عید و نوای غم آید ، که نم نمک غم عالم به روی هم آید ، صدای قافله ی عشق میرسد بر گوش ، که چند شب دگر آقا محرمت آید..!
ΔΔΔΔΔΔΔΔΔاس ام اس فرارسیدن محرمΔΔΔΔΔΔΔΔΔ
کم کم سیاهی علمت دیده می شود ، آثار خیمه های غمت دیده می شود ، افتاده سینه ام به تپشهای انتظار ، از روی تل دل حرمت دیده میشود..!
ΔΔΔΔΔΔΔΔΔاس ام اس فرارسیدن محرمΔΔΔΔΔΔΔΔΔ
ارباب صدای قدمت می آید ، هنگامه ی اوج ماتمت می آید ، ما در تب و تاب غم تو می سوزیم ، ۲ شب دیگر محرمت می آید..!
ΔΔΔΔΔΔΔΔΔاس ام اس فرارسیدن محرمΔΔΔΔΔΔΔΔΔ
خواستم شکوه کنم ، به دلم بد آمد ، یادم افتاد کسی هست که خواهد آمد ، حتم دارم کلماتش همه باران هستند ، حرفهایش به دل انگیزی قرآن هستند ، عطر هر گل چو مسیح از نفسش می بارد ، چه شبی می شود آن شب که علم بر دارد..!
ΔΔΔΔΔΔΔΔΔاس ام اس فرارسیدن محرمΔΔΔΔΔΔΔΔΔ
هردم به گوشم می رسد آوای زنگ قافله ، این قافله تا کربلا دیگر ندارد فاصله ، یک زن میان محملی اندر غم و تاب و تب است ، این زن صدایش آشناست ، ای وای بر من زینب است..!
ΔΔΔΔΔΔΔΔΔاس ام اس فرارسیدن محرمΔΔΔΔΔΔΔΔΔ
دیباچه ی عشق و عاشقی باز شود ، دلها همه آماده ی پرواز شود ، با بوی محرم الحرام تو حسین ، ایام عزا و غصه آغاز شود..!

چند نکته جالب برای زیباترشدن چهره عروس

اگر چشمانتان را بیشتر دوست دارید، با خط چشم و ریمل با آنها بازی کنید مهمترین مشخصه ای که چهره شما باید در آن روز بزرگ داشته باشد چیست؟

 

 

 

شما باید به ویژگی هایی اهمیت بدهید که بیش از همه دوست دارید، در روز عروسی شما میخواهید خودتان باشید اما در زیباترین صورت ممکن.
اگر چشمانتان را بیشتر دوست دارید، با خط چشم و ریمل با آنها بازی کنید.
اگر لب هایتان برایتان مهم تر است، از سایه روشن یا رژ لب درخشان استفاده کنید.
هر آنچه که فکر میکنید شما را زیباتر جلوه می‌دهد به کار ببرید.
آخرین چیزی که شما می‌خواهید این است که احساس کنید تغییر بسیار بزرگی رخ داده و حتی شما تبدیل به شخص دیگری شده اید!
عروسان باید از چه شیوه های آرایشی استفاده کنند تا در عکسهایشان زیباتر شوند؟
از آنجاییکه فلاش عکاسی به سایه های صورتی نیروی بیشتر می‌بخشد، حتی مقداری زردی نیز به پوست شما می‌افزاید.
از اصلاح کننده رنگ برای پوشاندن حلقه های تیره زیر چشم (بخصوص اگر شب قبل درست نخوابیده اید و احتمالاً این حلقه ها در زیر چشمان شما افتاده است) استفاده کنید.
آرایشتان را با پودر ثابت کنید و مطمئن شوید که پوستتان مات شود تا در عکسها براق نیفتد. همینطور رژ لبی را انتخاب کنید که کمی از حد معمولی که استفاده می‌کنید روشن تر باشد. زیرا لبهای کمرنگ در عکس، محوتر به نظر می‌آیند.

عروس چطور می‌تواند مطمئن باشد آرایشش در تمام طول روز باقی می‌ماند؟
برای چشمان، استفاده از سایه ها و خط چشم با ماندگاری بالا و اتمام آن با سایه روشن روی استخوان زیر ابرو برای جلوه دادن به چشم مناسب است.
روی گونه هایتان از دو نوع رژ گونه استفاده کنید، اولی نوع خنثی که ازبرآمدگی گونه شروع شده و به سمت خط موهایتان می‌رود و دومی سایه ی روشنی که فقط روی برآمدگی گونه استفاده می‌شود. برای ماندگار رنگ لبهایتان نیز قبل از استفاده از رژ لب، دور لب را خط کشیده و حتی روی لب را نیز با مداد کاملا پر کنید.
چطور پوست صورت را در روز عروسی برنزه کنیم؟

اینکه شخصاً پوستتان را برنزه کنید، ایده خوبی است اما بهتر است این کار را دو هفته قبل از عروسی شروع کنید تا در روز جشن پوستتان نارنجی یا مصنوعی به نظر نیاید.
یک بار کامل از پوست لایه برداری کنید و به یاد داشته باشید که گردن و سینه نیز باید رنگی مشابه صورت داشته باشند.

چه رژیم آرایشی برای عروس ها مناسب است؟
رژیم آبی بسیار مناسب است، آب بسیار زیادی بنوشید تا تمام سموم از بدن و پوست شما خارج شود.
حتما از نرم کننده پوست استفاده کنید تا ملایمت پوست شما حفظ شود