سبک زندگی
مواد لازم :
سیب زمینی پخته و نگینی خردشده 500 گرم
نخود فرنگی پخته 500 گرم
ماست چکیده دو پیمانه
شوید ریزشده یک پیمانه
نمک و فلفل به میزان لازم
طرز تهیه:
سیبزمینیهای پخته را با نخودفرنگی مخلوط کرده و بعد ماست و شوید، نمک و فلفل را اضافه کنید و پس از مخلوط کردن در یک ظرف مناسب ریخته با شوید تزئین کرده و در یخچال نگهداری کنید.
شاید در اطرافیانتان دیده باشید که یک پسر مجرد، برای ازدواج سراغ زنی مطلقه رفته است. اتفاقی که از نظر اطرافیان مثبت ارزیابی نمی شود اما این روزها در حال شیوع است.
بگذارید اول سراغ بخش بدبینانه قضیه برویم. نگاه بدبینانه می گوید پسر مجرد به این دلیل خواهان ازدواج با زن مطلقه است که فکر می کند ازدواج راحتی در پیش دارد.
طبق یک انتظار عمومی، زنان مطلقه در ازدواج دوم شان کم توقع تر هستند، سازشکاری بیشتری نشان می دهند و تمایل به ازدواج های کم سر و صدا دارند که در آنها از مراسم پی در پی و تشریفات خبری نیست.
ممکن است در این بین پسرانی هم باشند که فکر می کنند امتیازهای زن مطلقه نسبت به دختر مجرد، به مراتب پایینتر است در نتیجه شرایط ازدواج با او آسان تر خواهد بود.
آنها فکر می کنند:
۱- زنان مطلقه انتظار مالی پایین تری دارند و در شرایطی که مهریه، هزینه های مراسم ازدواج، هزینه های تامین مسکن و درآمد برای پسرها یک دغدغه جدی است، زنان مطلقه با انتظارات پایین تر می توانند گزینه خوبی باشند.
۲- زنان مطلقه حامی ندارند. خانواده آنها به دلیل موقعیت فرزندشان تمایل دارند زندگی دوم دخترشان را حفظ کنند پس در امور زندگی دخالت نمی کنند.
۳- زنی که یک بار از همسرش جدا شده، بار دیگر هم ممکن است از همسرش جدا شود. پس اگر زندگی با او به بن بست رسید، دردسرهای کمتری برای طلاق خواهند داشت.
۴- زنان مطلقه مهریه و حق و حقوق مالی شان را از همسر سابق دریافت کرده و تمکن مالی بیشتری دارند و می توانند منبع حمایتی خوبی برای یک پسر مجرد باشند.
چه تصمیمی بگیریم؟
درباره این بخش بدبینانه و آسیب زای ازدواج پسران مجرد با زنان مطلقه باید بگوییم که بهترین راهکار این است که قبل از ازدواج، زن سعی کند انگیزه های اصلی خواستگارش را دریابد. ازدواجی که صرفا به دلیل برخورداری از حمایت یک مرد صورت بگیرد، می تواند خطرناک باشد و چالش های زندگی قبلی را برای یک زن تکرار کند. بنابراین بهتر است کار را به کاردان بسپارید و با مشاورههای روانشناسی تک نفره و دو نفره تصمیم نهایی خود را بگیرید.
آسیب های ازدواج با زنان مطلقه
یکی از آسیب های این ازدواج یادآوری مکرر خاطرات ازدواج قبل است. ممکن است زن در چنین ازدواجی مورد سرزنش مرد و اطرافیان او باشد و با وجود کوچکترین اختلافی این جمله را بشنود: «حتما همسر قبلی ات هم همین رفتار را ازت دیده که طلاقت داده…»، «تو از یک زندگی شکست خورده بیرون آمده بودی و من حمایتت کردم»، «حالا می فهمم همسر اولت چه از دست تو کشیده» و…
از طرف دیگر، زن به خاطر تجربه ای که قبلا داشته، ممکن است آسیب پذیری بیشتری نشان دهد. مدام مراقب باشد که رفتارهای آزاردهنده همسر اولش را در این زندگی نبیند و به محض مشاهده یک رفتار مشترک، نسخه بپیچد و بگوید: «تو هم مثل همسر اولم هستی»، «همه مردها همین طورند»، «عاقبت این زندگی هم همان خواهد شد» و… . بخش دیگری از این ماجرا، ممکن است در مقایسه های پی در پی دو مرد زندگی او با همدیگر اتفاق بیفتد. زن مرتب نقاط ضعف همسر دوم را با نقاط قوت همسر اول مقایسه و او را سرزنش کند.
زنان مطلقه زنانی هستند که در صورت داشتن یک زندگی آرام، قدر موقعیت را می دانند و برای بهتر شدن زندگی تلاش می کنند. آنها وضعیت بدتری را چشیده اند و حاضر نیستند زندگی خوب امروزی شان را به سادگی از دست بدهند
بخش خوشبینانه این ازدواج ها
اما این ازدواج ها بخش خوشبینانه ای هم دارند.
زنان مطلقه به واسطه تجربه هایی که در زندگی اول خود کسب کرده اند، توانایی مدیریت بهتری در روابط دارند. به همین دلیل نظر پسران مجرد را بیشتر جلب می کنند. این زنان مهارت های خانه داری، ارتباط با اقوام، برخورد با همسر را دارند و دیگر نیازی نیست با شروع زندگی مشترک، به آزمون و خطا بپردازند.
زنان مطلقه زنانی هستند که در صورت داشتن یک زندگی آرام، قدر موقعیت را می دانند و برای بهتر شدن زندگی تلاش می کنند. آنها وضعیت بدتری را چشیده اند و حاضر نیستند زندگی خوب امروزی شان را به سادگی از دست بدهند.
در کنار همه این ها به یاد داشته باشید مطلقه بودن دلیلی برای انتخاب نشدن برای ازدواج نیست. در زمانه فعلی که آمارهای طلاق بسیار بالا رفته، زنان جوان زیادی را می بینیم که شاید در دهه دوم یا اوایل دهه سوم زندگی خود باشند و با قابلیت های برجسته و شان خانوادگی و اجتماعی بالا سابقه شکست را داشته باشند. بنابراین از نگاه سنتی و قضاوت نادرست درباره این زنان فاصله بگیرید و بر اساس واقعیات موجود انتخاب کنید.
خیالپردازی جنسی و مشکلات آن
همه انسانها در وجودشان کم و بیش، به خیالپردازی جنسی فکر می کنند که در واقع همان بروز احساسات و شهوت طبیعی نهفته در وجود هر انسان است. درجه ی آن بستگی به سن، جنس، قدرت تخیّل و سابقه ی رابطه ی جنسی هر فرد دارد.
هر کسی به نوعی در تخیّلات، در حین نزدیکی به این توّهمات و رویاها می پردازد. بعضی در رابطه جنسی یک رویه ثابت را پیش گرفته و تا آخر همانطور می مانند، و در مقابل برخی، دائماً به چگونگی و زیباتر بودن این رابطه فکر می کنند و در خیالات خود به دنبال لذّتی جدید و تنوع بیشتر در نزدیکی می پردازند. حرکات متنوع و شهوت در یک نزدیکی، نه تنها هیجان رابطه جنسی را بالا می برد، بلکه باعث برقراری صمیمیت بیشتری در زندگی زناشویی نیز می شود.
فواید خیالپردازی جنسی:
-کاهش استرس، نگرانی و اضطراب
-افزایش هیجانات طی رابطه جنسی
-تنوع در روش و چگونگی نزدیکی در زندگی زناشویی
رابطه جنسی خیالی چیست؟
خیالپردازی جنسی در ضمیر ناخودآگاه ما شکل می گیرد، قدرت تخیّل رابطه جنسی، رابطه ی مستقیم با میزان شهوت هر شخص دارد که در زنان این امر بیشتر است.بیشتر زنان طی یک رابطه جنسی خیالی، ارضاء می شوند و به آرامش درونی می رسند.
رویای رابطه جنسی و میل به نزدیکی، برخواسته از حالات درونی ماست، بطوری که گاهی آنقدر فکر و ذهن ما درگیر می کند که خود سبب مشکلات درونی و روحی می شود، در این حالت اگر این شهوت و هوس ارضاء نشود، موجب استرس و پریشانی و نهایتاً احساس حقارت و عدم اعتماد به نفس در شخص خواهد شد.
آیا رویاپردازی در مورد رابطه جنسی ضرر دارد؟
متأسفانه اگر در این خیالات از حدود خود خارج شده و فراتر رویم، سبب بروز مشکلاتی ناخواسته می شود، بطور مثال، یک مرد آنقدر غرق در هوس و میل جنسی می شود که حتّی دوست دارد با همجنس خود ارتباط داشته باشد، در مورد زن نیز همین طور، تمایل به برقراری ارتباط با یک زن دارد که متأسفانه نهایتاً تنها با همجنس بازی ارضاء می شوند.
یا زنی متأهل آنقدر شهوت جنسی او بالاست که ناخودآگاه به رابطه جنسی با کسی غیر از شوهر خود فکر می کند، که در نتیجه ی آن دائماً عذاب وجدان دارد که با این میل، به شوهر خود خیانت می کند. می بینید در صورت عدم کنترل این شهوت و رابطه جنسی خیالی، باعث ایجاد وضعیتی می شود که شخص ناخودآگاه گرفتار عذاب وجدان و گناه می شود. به مرور زمان وی، خود را موجودی منحرف و بی مصرف در اجتماع می بیند. این افکار تبدیل به عقده های روحی می شود که ناخواسته با احساس حقارت، موجب اختلافاتی در روابط اجتماعی و زناشویی وی می شود.
چطور می شود این حس را کنترل کرد؟
۱- به منشاء و عمق این حس آگاه شوید
این خود شما هستید که می توانید تشخیص دهید، آیا این هوس و شهوت، تنها به دلیل زیاده روی میل درونی شما ایجاد شده است یا فقط یک میل ذاتی و مفید برای تقویت و لذّت بیشتر از رابطه جنسی است. این توّهمات، خیال و هوس درباره ی رابطه جنسی درون هر انسان، طبیعیست، بنابراین از وجود آن در ذهن خود احساس شرم و خجالت نکنید. اگر این افکار، موجب آزردگی خاطرتان شده است، بهتر است در درون خود جستجو کنید و عامل آن را پیدا کنید، بطور مثال، آیا قبلاً سکسی ناموفق یا آزار جنسی داشتید؟ در این صورت جهت فکر و رویای شما در رابطه جنسی بسوی خلاف پیش می رود و منجر به معضلات جنسی خواهد شد.
۲- میل و هوس جنسی خود را قبول کنید
اینکه بخواهید دست از این رویاپردازی و هوس بردارید، چاره ی کار نیست، بلکه این فراموشی ظاهری موجب ایجاد استرس و اضطراب های درونی می گردد، بدانید و پبذیرید که بیشتر مردم اطراف شما هم این حس و شهوت و رویاپردازی را دارند و بیشترشان هم فردی منحرف و فاسد در اجتماع، نیستند!
۳- افراط نکنید و قدرت تصوّر صحیح و بهتری را در ذهن خود پرورش دهید.
بهتر است در حین این رویا به روابطی معقول و طبیعی فکر کنید نه به روابط یا حالاتی که ممکن است به جسم یا روح شما لطمه وارد کند. بهتر است به یک رابطه جنسی زیبا و دلنشینی که قبلاً تجربه کردید فکر کنید و از آن لذّت ببرید.
به رویایی فکر کنید که دست یافتنی و واقعی باشد نه خیالی، در غیر اینصورت به دلیل عدم دسترسی و ارضاء در آن رویا، استرس و اضطراب تمام وجود شما را در برمی گیرد، اگر تا کنون این اشتباه را کرده اید، می توانید با ورزشی منظّم و اصلاح هوسهای خود به رویاهایی واقعی، از پریشانی و عقده های حقارت درونی رهایی یابید. سعی کنید در خیالاتتان خود واقعیتان باشید نه اینکه در نقش یک شخصیت خارجی دیگر باشید و خود را جای او بگذارید!
۴- شاید مجبورید این حس را خاموش کنید!
اگر می بینید که نمی توانید رابطه جنسی خیالی و میل جنسی خود را کنترل کرده، یا با روشی افراطی پیش می روید، بهتر است بجای این کار به رابطه جنسی عملی بپردازید تا در حین آن شاید بخشی از رویاهای شما و شهوت شما ارضاء شود. به این صورت تمام عقده و انرژی خود را صرف یک رابطه جنسی حقیقی و واقعی کرده اید نه خیالات واهی.
البته کنترل این حس، نیاز به زمان و اراده شما دارد، امّا همواره به یاد داشته باشید که اگر این حسّ خیال پردازی رابطه جنسی را در جهت غیر افراطی و واقعی پیش ببرید، خود سبب احساس خوشنودی و آرامش درونی می شود و به این صورت از این تصوّرات خیالی و بکارگیری آن در رابطه جنسی واقعی، نهایت لذّت را می برید.
.
محققان مغز ۱۷ داوطلب را که بیشتر آنها در دهه ۵۰ سالگی قرار داشته و بطور میانگین حدود ۲۱ سال بود که ازدواج کرده بودند، در زمان مشاهده تصویر همسرانشان اسکن کردند.نتایج به دست آمده کاملا متفاوت با نظر روانشناسانی بوده که به گفته آنها، احساس عشق شدید تنها حدود ۱۸ ماه و در بهترین حالت سه سال طول خواهد کشید.
محققان دریافتند که مغز زنان و مردان عشاق میانسال همان فعالیتی را نشان داده که مغز عشاق جوان با تجربه هفت ماه ارتباط نشان میدادند.
اگرچه تنها یک تفاوت میان این دو گروه وجود داشت. در میان عاشقان میانسال، مناطق مغزی مرتبط با اضطراب دیگر فعال نبوده بلکه مناطق مرتبط با آرامش از بیشترین فعالیت برخوردار بودند.
گفته میشود که ازدواجهای شاد بر اساس ارتباط خوب، ارزشهای مشترک، حمایت محکم از اقوام و دوستان، شادی، کودکی باثبات، گفتوگوهای منصفانه و اراده سخت و …هستند.
این در حالیست که دکتر مارسل زنتر از دانشگاه ژنو در بررسی ۴۷۰ مطالعه انجام شده در مورد سازگاری دریافت که هیچ ترکیب خاصی از صفات شخصی وجود نداشته که منجر به قرار گرفتن فرد در یک رابطه عاشقانه پایدار شود بجز یک استثنا که آن قابلیت حفظ تصورات مثبت است.
منبع : ایسنا
خرما یکی از خوراکی هایی است که روزه داران در ماه رمضان زیاد مصرف می کنند. شکلات خرمایی نیز یکی از محصولات متشکل از خرما است که دراین ماه نیز می تواند در مهمانی ها استفاده شود.
مواد لازم :
بیسکویت مادر یک بسته
گردو و پودر نارگیل از هر کدام یک پیمانه
گلاب سه قاشق غذاخوری
شکلات شیری (تختهای سفید) 50 گرم
طرز تهیه :
خرما را با پودر بیسکویت و گردو خوب چرخ کنید. گلاب را به مواد اضافه و کمی ورز دهید. شکلات تختهای سفید را رندهکرده و با بقیه مواد هم بزنید. خمیر باید حالتی داشته باشد که در دست خوب گلوله شود. پس از گلوله شدن آن را در پودر نارگیل یا کنجد غلتانده و در ظرف مورد نظر بچینید. مواظب باشید روی هم قرار نگیرند.
نکته :
۱٫ به جای پودر نارگیل میتوانید از کنجد استفاده کنید.
۲٫ اگر خمیر شل بود کمی پودر بیسکویت اگر سفت بود کمی گلاب اضافه کنید.
منبع : loghme.com
نشانه های ارضا شدن در مردان
بسیار راحت میتوان فهمید که شوهر شما چه زمان به ارگاسم میرسد اما دقیقا همه ما در اشتباه هستیم آیا مردانی که پس ار دقایقی کوتاه اسپرم از آنها خارج میشود ارضاء شده اند ؟ لابد فکر میکنید جواب مثبت میباشد این افراد ارضاء میشوند اما لذتی حس نکرده اند همه ما فکر میکنیم رابطه زناشویی حتما باید یک مسیر را طی کند این طرز فکر اشتباه میباشد غدد اسپیرون در مرد تحت سه حالت فعال شده و عمل خروج اسپرم را انجام میدهند
حالت اول : ممکن است بعضی مردان در مرحله تحریک شدن اسپرم از آنها خارج شود و تمایل خودرا برای انجام رابطه از دست بدهند
حالت دوم : بعد از انجام اعمال فیزیکی خاص در مدت زمان کوتاه
حالت سوم : حالت نرمال حالتی که شامل دو حالت قبل میشود یعنی مرد تحریک شده و پس از انجام اعمال خاص اما در مدت زمانی متفاوت اسپرم از آلت خارج شود
متاسفانه مردان ایرانی حاشیه در رابطه جنسی را در نظر نمیگیرند و تنها قصد دارند با عمل دخول به ارضاء شدن دست یابند این اصلا درست نیست شما میتوانید با اجرای حاشیه در رابطه جنسی مدت زمان ارضا شدن خود را طولانی کنید و لذت بیشتری ببرید در اینصورت زوج شما احساس بهتری نسبت به شما پیدا خواهد کرد.
منبع:پایگاه اطلاع رسانی تنظیم خانواده
وقتی از آقایان می پرسیم که دوست دارند خانم ها چه چیزهایی را در مورد آنها بدانند جواب های مختلفی دریافت می کنیم. بعضی از آن جواب ها را در زیر آورده ایم که می خوانید:
· ما به لباسمان اهمیت می دهیم. وقتی به ما توصیه ای در مورد مد و نحوه لباس پوشیدن می دهید ما قدردانی می کنیم. به ما بگویید چه بپوشیم و برایمان چیزی که دوست دارید بخرید، ما شکایتی نمی کنیم.
· وقتی می گویید: “از کدوم خیابون می ری؟” می دانیم که منظورتان این است که “چرا داری از این مسیر می ری؟”
· ته دلمان از اینکه انقدر خوب هستید که دیگران هم متوجه آن می شوند خوشحالیم.
· دوست داریم که هر چند وقت یک بار صندلی تان را به ما بدهید.
· خوب است که وقتی نوبت اسباب کشی می رسد به ما کمک کنید.
· وقتی تیم محبوبمان می بازد دوست داریم کمی به ما زمان بدهید تا این اندوه را سپری کنیم.
· از اینکه به خودتان برسید خوشمان می آید. زیادی لاغر بودن هم خوب نیست.
· ما نمی توانیم ذهن دیگران را بخوانیم، ولی خیلی چیزها را درک می کنیم. خوب می فهمیم که چه چیزی شما را اذیت می کند، فقط باید به ما بگویید که قضیه چیست.
· ما هم به نظافت اهمیت می دهیم، فقط شما نیستید که نگران این چیزها هستید.
· فقط بدین دلیل تیشرتی چند لکه یا پارگی کوچک دارد دلیل نمی شود که کهنه و بی مصرف شده باشد. آن تیشرت داستان هایی دارد. پس آن را دستمال نکنید یا دور نیندازید.
· قبل از تغییر دکوراسیون نظر ما را هم بپرسید. ما هم در همین خانه زندگی می کنیم.
منبع:برترین ها
ترجیحا بهتر است برای افطار غذاهای سبک و مقوی مصرف شود تا معده بعد از چندین ساعت گرسنگی با حجم زیاد غذا مواجه نشود.
امروز برای شما روزه داران عزیز دو دستور پخت غذا ویژه افطار بوده را آماده کرده ایم.
سوپ کلم :
برای تهیه این سوپ خوشمزه و پر ادویه به کلم،عدس قرمز، مرغ، هویج و گوجه فرنگی آبدار نیاز دارید.زمان آماده کردن مواد: ۲۵ دقیقه
زمان پخت: ۲۵ دقیقه
مواد اولیه برای ۶ نفر:
روغن : ۲ قاشق سوپ خوری
پیاز خرد شده متوسط : ۱ پیمانه
سیر قیمه قیمه شده : ۲ عدد
هویج درشت خرد شده : ۱ پیمانه
آب مرغ : ۶ پیمانه
ریحان تازه خرد شده : ۱ قاشق سوپ خوری ( ۱ قاشق چای خوری ریحان خشک )
کلم پیچ تازه خرد شده : ۴ پیمانه معادل ۲۲۵ گرم
نمک : ۱٫۴ قاشق چای خوری
فلفل سیاه : ۱٫۸ قاشق چای خوری
گوجه فرنگی متوسط خرد شده : ۱ عدد
عدس قرمز : ۱٫۲ پیمانه
طرز تهیه :
در ماهی تابه روغن ریخته و شعله را به حالت متوسط قرار می دهیم.
پیاز و هویج و سیر را درماهی تابه می ریزیم و در آن را می گذاریم، برای ۵ الی ۷ دقیقه می پزیم یا تا وقتی که سبزیجات پخته شوند گهگاه آن را هم می زنیم.
بعد آب مرغ و ریحان خشک ( در صورت استفاده ) را اضافه می کنیم.
شعله را کم می کنیم و برای ۱۰ دقیقه با در روی شعله می گذاریم.
کلم پیچ و نمک و فلفل را به آن اضافه می کنیم و ۱۰ دقیقه دیگر صبر می کنیم.
مرغ و گوجه فرنگی و عدس قرمز و ریحان تازه ( درصورت استفاده ) را اضافه می کنیم و ۵ الی ۱۰ دقیقه می پزیم یا تا وقتی که کلم و عدس بپزد.
نکته : اگر می خواهید از عدس قهوه ای یا زرد استفاده کنید به جای عدس قرمز، شما به مدت پخت بیشتری نیاز دارید.
خوراک لوبیا :
این خوراک پرادویه شامل لوبیا های مختلف و شکلات است حتماً آن را امتحان کنید.
زمان آماده کردن مواد: ۲۰ دقیقه
زمان پخت: ۸ الی ۶ ساعت
مواد اولیه برای ۴ نفر :
لوبیا چیتی : ۴۲۵ گرم
لوبیا سفید پخته شده : ۴۲۵ گرم
لوبیا قرمز پخته شده : ۴۲۵ گرم
آب مرغ با مقداری نمک : ۱ پیمانه
گوجه فرنگی خرد شده : ۴۰۰ گرم
شکلات آب شده : ۳ قاشق سوپ خوری
پودر چیلی : ۱ قاشق سوپ خوری
خامه و پنیر چدار : اختیاری – به مقدار دلخواه
طرز تهیه :
در یک ظرف ۴ لیتری لوبیاها، گوجه فرنگی، ادویه چیلی، آب مرغ و شکلات آب شده را ترکیب کرده و در آن را می گذاریم، روی حرارت کم برای ۶ الی ۸ ساعت قرار می دهیم و برای ۱ ساعت هم روی حرارت زیاد.
اگر مایل بودید می توانید هنگام سرو غذا بر روی آن خامه و پنیر هم بریزید.
اگر می خواهید در ماه رمضان چاق نشوید برای افطارتان از این نوشیدنی رژیمی استفاده کنید.
مواد لازم برای ۲نفر :
انبه پوست و ریز خرد شده : یک عدد
آب سرد : یک و نیم پیمانه
آب لیموی تازه : نصف قاشق مرباخوری
عسل : نصف قاشق مرباخوری
برش لیمو و برگ نعناع برای تزیین
طرز تهیه :
در مخلوط کن انبه و آب را با آب لیمو و عسل مخلوط کنید تا یکدست شود. نوشیدنی در لیوان حاوی یخ بریزید، سپس هر کدام را با برش های لیمو و برگ نعناع تزیین کنید.
منبع : khorasannews.com
«از دنیای مردها نمیتوان سر در آورد» این ادعایی است که برخی از زنان در موردش پافشاری میکنند و میگویند بعد از ازدواج به چشم های خودت هم نباید اعتماد داشته باشی. این دسته از زنان معتقدند درست در همان لحظهای که گمان میکنی شهر در امن و امان است، ذهن همسرت درگیر دنیای دیگری است.
گاهی اوقات مزاج تنوع طلب فرد باعث این مسئله میشود. فرد به علت مزاج تنوع طلب خود به یک شریک جنسی اکتفا نکرده و روابط متعدد خارج از روابط زناشوئی را تجربه میکند. البته تنوع طلبی وی منحصر به زندگی زناشوئی نیست بلکه میتواند سایر جنبه های زندگی مثلا گرایش به مواد مخدر مختلف، تجربه شغلهای مختلف و نداشتن شغل ثابت و … را در بر می گیرد.
تنوع طلبی در همه انسانها وجود دارد و منحصر به مردها نیست. اما از طرف دیگر، ما با مسئله پذیرش محدودیتها روبهرو هستیم. هر قراردادی به خود تعهدات و محدودیتهایی را به همراه می آورد که برای تداوم آن قرار داد، هر ۲ طرف باید به تعهدات خود وفادار باشند. ازدواج یک قرارداد است. عشق هم یک قرار داد است و هر دوی اینها، طرف مقابل را موظف به پیروی از قانونها و تحمل محدودیتهایی میکند و در این زمینه، تفاوتی میان تعهدات عاطفی و محضری وجود ندارد. اما متاسفانه به علل فرهنگی این گفتمان رایج شده است که تنوع طلبی یک ویژگی مردانه است که چه بخواهیم و چه نخواهیم وجود دارد. در واقع ما با این ادعا، تنوع طلبی را به عنوان دلیل خیانت مطرح نمی کنیم، بلکه به عنوان توجیهی برای این کار بیان می کنیم.
برخی از پژوهشگران معتقدند، مردها تنوع طلبند و برای این موضوع دلایل تحولی را هم بیان میکنند. آنها به دوران باستان اشاره میکنند و میگویند از آنجا که در آن زمان، یک مرد میتوانست در زمان کوتاهی چند زن را باردار کند و یک زن تنها یک بار در سال میتوانست باردار شود، حضور یک مرد در روابط متعدد موضوعی طبیعی به شمار می آمد. زیرا توانایی تولید مثل در آن زمان یک امتیاز تلقی شد و به مرد مجوز فعالیت جنسی متفاوتی را میداد. البته برخی دیگر، این موضوع را با دلایل هیجانی و اخلاقی هم تفسیر میکنند و براساس همین تفسیرها، عقیده تنوع طلبی مردان، در میان جوامع شایع شده است.
شاید در برخی از موارد با چنین ادعاهایی روبهرو باشیم اما اگر میخواهیم خیانت زناشوئی را درمان کنیم باید ۲ طرف را وارد حل مسئله کرده و به زن و شوهرها کمک کنیم تا نیازهای روانی و جسمانی خود را شناسایی کنند و آن را با شریک زندگی خود در میان بگذارند و آنها نباید تنها از جنبه احساسی نگاه کنند بلکه علل ایجاد آن را موشکافی کرده و عوامل تاثیرگذار بر این مسئله، مثلا در گیر شدن بیش از حد همسر در شغل، عدم برآورده کردن نیازهای طرف مقابل و… شناسایی کنند. اگر مشکلی وجود داشته باشد به جای پاک کردن صورت مسئله یا انتخاب راه حل نادرست مثل خیانت همسر روشهای حل مسئله را بیاموزند. همچنین از نظر روانشناختی مکانیسمهای مواجهه با استرس و تطابق با آن را تقویت کنند. باید بدانیم خیانت به همسر نه تنها مشکلات خانوادگی و فردی را حل نمیکند بلکه آن را چندبرابر کرده و در حکم از چاه درآمدن و به چاله افتادن است.
زیاد از مردها میشنویم که وقتی وارد خانه میشوند با غرغرها یا بیحوصلگی همسرشان روبهرو هستند یا بهخاطر هزینهها و مراقبت از بچهها تحت فشارند. اما همین مردها میگویند وقتی سراغ رابطهای خارج از خانه میرفتند، دیگر اثری از این تنشها و برخوردها وجود نداشت. اما در این مورد، تنها باید از مردها سؤال کنیم که آیا چنین حقی را برای همسرشان هم قائل هستند؟ طبیعی است که قبول هر مسئولیتی، در کنار دستاوردهایی که به همراه دارد، با دشواریهایی هم روبهرو است. پس چه بهتر که مشکلات را با هم حل کنیم و شیرینی به نتیجه رسیدن را در کنار هم بچشیم. نه اینکه صورت مسئله را پاک کنیم و با سرباز زدن از بار مسئولیت، به دنبال تامین آرامش خود باشیم. همانطور که افراد یک جامعه جنگ زده برای رسیدن به آرامش، آن را خالی از سکنه نمیکنند، افرادی که یک زندگی را هم در کنار هم ساختهاند، باید به جای شانه خالی کردن، مهارتهای حل مسئله را بیاموزند.
در برخی از مواقع خیانت راهی برای بالا بردن اعتماد به نفس در فرد است. اعتماد به نفسی که به هر دلیلی در رابطه پایین آمده و به صورت غم، کسالت یا یکنواختی خود را نشان می دهد. در این شرایط فرد به دنبال جایگاه بهتر و ارزشمندتری میگردد. اگر فردی به این دلیل خیانت کند، نمیتوانیم بگوییم که به دنبال تفریح است، بلکه باید مطمئن باشیم که رفتار او علتی دارد و از مشکلی ناشی شده است. در برخی از موارد، احساس افسردگی و نیاز به توجه بیشتر می تواند منشا این رفتار باشد.
در هر خانواده خیانت میتواند یک علت منحصر به فرد داشته باشد، نمیتوان تنها یک عامل مشخص را به این مسئله نسبت داد و باید زمینه های مختلف بیولوژیک و روانی و اجتماعی را در نظر گرفت. اما در این مورد میتوان گفت در اختلالهایی از قبیل اختلال خلقی ۲ قطبی به دلیل افزایش میل جنسی فرد روابط مختلف خارج از زندگی زناشویی را تجربه می کند.
از نظر من فشار این عدم تفاهم در مردها چندان وجود ندارد. زیرا از نظر قانونی و فرهنگی، مردها مجاز به تخلیه از بین بردن این فشار هستند. درواقع مردی که ازدواج کرده است، حتی میتواند همسرش را برای تامین این نیاز مجبور کند؛ پس بعید میدانم که این موضوع دلیل اصلی خیانت مردها باشد.
خیانت در واقع یک روش حل مسئله است. برای بررسی ریشههای آن، باید ببینیم که مشکل کجاست. آیا خیانت به دلیل مشکلات درون فردی اتفاق افتاده است یا برون فردی؟ اما آنچه واضح است این است که افراد با خیانت به دنبال راهی برای کاهش مشکلاتشان و حل مسائلی که آنها را آزار میدهد هستند و برطرف نشدن نیاز جنسی هم یکی از آن مسائل است.
در بعضی فرهنگها هم هنوز نگاه سنتی به شخصیت زن و مرد وجود دارد و برای مرد این حق را قائل است که بتواند روابط خارج از زناشویی را داشته باشد، در واقع این موضوع به عنوان مردانگی تلقی میشود.
متاسفانه در بسیاری از جوامع، سرکوب زنان و آزادی مردها برای برطرف کردن نیازهای جسمی و روانی شان، به یک اصل تبدیل شده است. اما باید زیرساخت فکری و فرهنگی را عوض کنیم، زیرا حتی در دین ما هم حق برابری برای زنان و مردان در نظر گرفته شده است و گفته شده یک مرد، همیشه باید همسرش را راضی نگه دارد و یار و یاور او باشد.
این دیدگاه در اغلب جوامع وجود دارد و مردها بیشتر از زنان اقدام به خیانتمیکنند. اما باز هم باید تکرار کنیم که فردی که خیانت میکند یا مشکلی در خود دارد یا مشکلی را در رابطهاش احساس می کند. پس باید به دنبال این مشکل برگردیم و آن را از سر راه برداریم.
در بعضی موارد یکی از همسران به دلایل مختلف خشم زیادی نسبت به طرف مقابل دارد اما به دلیل نداشتن جرات برای ابراز این خشم و مطالبه صحیح خواستههایش به عنوان عملی تلافیجویانه به همسر خود خیانت میکند. گاهی اختلال عمده روانپزشکی وجود ندارد اما به دلیل نبود مکانیسمهای تطابقی یا ضعف این مکانیسمها، فرد برای مواجهه با بحرانهای زندگی (احساس طرد شدگی از جانب همسر، احساس نداشتن تفاهم با همسر، ارضا نشدن نیازهای جنسی از جانب همسر، عدم تعهد و مسئولیتپذیری نسبت به طرف مقابل) و فرار از آنها دست به این عمل میزند. در این موارد، فرد به جای اینکه علت اصلی مسئله را شناسایی کند و در صدد رفع آن برآید راه حل خیانت به همسر را بر میگزیند. در واقع این رابطه خارج از زناشویی در حکم یک مسکن موقت است.
در برخی از موارد، روابط موثر میان زن و شوهر جای خود را به خشم و نزاع میدهد. در نزاع هم هدف طرفین، ضربه زدن به دیگری است و فردی که خشم وجودش را فراگرفته، برای وارد کردن این ضربه، از هر سلاحی استفاده میکند. پس متاسفانه باید بگوییم این خشم نسنجیده و مهار نشده، میتواند انگیزه چنین رفتاری باشد.
در زمان روبهرو شدن با یک مشکل یا تجربه یک احساس ناخوشایند، افراد در اولین قدم به دنبال راهی برای برطرف کردن مشکل هستند. آنها یک راه را امتحان میکنند و در صورت نتیجه نگرفتن، به شیوههای دیگری برای برطرف شدن مشکل تلاش میکنند. اما وقتی این تلاشهای ناموفق تکرار میشوند و به ثمر نمیرسند، افراد احساس ناکامی و خشم میکنند و به دنبال یک رفتار جبرانی برای کاهش خشم میگردند. این رفتار جبرانی برای برخی از افراد تلافی است و میتواند به شکل خیانت ابراز شود.