بایگانی برچسب ها: مطالب طنز جدید
یارو کارتن خواب رو دیده میپرسه گداست؟ پـَـــ نــه پـَـــ کارمند بانکه! محل زندگیشون اینجا تو کارتنه !
مگس اومده تو خونه، رفتم حشره کش آوردم، مامانم می گه می خوای بکشیش؟ پـَـــ نــه پـَـــ می خوام بزنم زیر بغلش بوی عرق نده!
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
رفتم گل فروشی، می گم ببخشید، کاکتوس هم دارید؟ می گه واسه دکور می خواین؟ پـَـــ نــه پـَـــ تو خونمون شتر پرورش می دیم، می خوام یه وقت احساس غربت نکنن، حس کنن خونه خودشونه!
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
از حموم اومدم بیرون، حوله تنم کردم مادرم می گه حموم بودی؟ پـَـــ نــه پـَـــ تجویز دکتره روزی دو بار قبل از غذا حوله بپوشم!
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
سر جلسه امتحان به جلوییم میگم سوال ۳ رو بلدی؟! میگه آره می خوای!؟ پـَـــ نــه پـَـــ نگرانت بودم میخواستم اگه ننوشتی بت بگم!!!
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
اومدم در یخچالو باز میکنم دنبال غذا مامانم میگه گشنته؟ پـَـــ نــه پـَـــ اومدم ببینم کی هی چراغ این تو رو خاموش روشن می کنه!
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
تو حموم به مامانم می گم یه صابون بده میگه: مگه صابون نیست؟ پـَـــ نــه پـَـــ تعدادمون زیاده میترسم یه وقت کم بیاد!!!!
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
رفتم باغ وحش از نگهبانه میپرسم ببخشید آقا قفس شیرا کجاست ؟ میگه بازدید کننده ای پـَـــ نــه پـَـــ نه از اقوامشون هستم اینورا کاری داشتم گفتم سری بهشون بزنم
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
پارتی بودیم … ملت اون وسط داشتن دستارو تکون میدادن و میرقصیدن … رفیقم میگه دارن میرقصن!؟ پـَـــ نــه پـَـــ اینجا گیر افتادن! دارن برای هلیکوپتر امداد دست تکون میدن تا نجاتشون بده
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
از سایت ۴SHARED میخواستم یه فایل دانلود کنم ….. ۵۶۰ ثانیه صبر کردم بعد پیغام میده : میخوای این فایل رو دانلود کنی ؟ میگم پـَـــ نــه پـَـــ خیلی حال داد یکبار دیگه بشمر من بازم برم قایم شم ….. نیایا
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
رفتم دادگستری یارو میپرسه شکایت داشتید؟ گفتم پـَـــ نــه پـَـــ یه خورده برنج آوردم با ترازوی عدالت وزن کنم !
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
رفتم تی وی پرشیا واسه تست رقص ممد خردادیان گفت : اومدی برقصی ؟ !!! پـَـــ نــه پـَـــ اومدم تاتیانا برقصه من شاباشش کنم !!!!!!
از اون ور رفتم Next Persian Star مهرداد گفت اومدی بخونی ؟؟؟؟ پـَـــ نــه پـَـــ اومدم ببینم رنگ موهای وارطان طبیعیه یا مصنوعی !!!
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
تو خونه جلو کامپیوترم نشستم داداشم از بیرون اومده میگه خونه ای؟؟؟ پـَـــ نــه پـَـــ تو جاده تهران – قمم…میگه پای سیستمی؟؟؟ پـَـــ نــه پـَـــ پشت فرمونم دارم تو اتوبان رانندگی می کنم
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
تو خیابون دست دوست دخترمو گرفتم دارم رد میشم دختر خالم دیدتم میگه اااا دوست دخترته؟؟؟گفتم پـَـــ نــه پـَـــ کوره دارم از خیابون ردش میکنم ثواب داره
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
مرغ و از فریزر در آوردم میگه می خوای غذا درست کنی ؟! پـَـــ نــه پـَـــ خانوادش اومدن از سردخونه میخوان ببرن خاکش کنن….
* قیمت هر سکه طلا امروز در بازار با ۶۰ میلیون تومان کاهش به یک میلیارد و چهل میلیون تومان رسید.
* ایران خودرو : نود و نهمین مدل پژو با نام پژو XD-870-PL Q آماده عرضه به بازار است که نسبت به مدل قبلی تحول زیادی داشته. طول آنتن آن ۱۰ سانتی متر افزایش داشته چراغ ترمز آن هم پررنگتر شده و فقط ۴۵ میلیون تومان گران تر است.
* برای اولین بار ایران به دور دوم مسابقات جام جهانی راه یافت. علی دایی: هلوز قثد ندالم که از دنیای فوتبال خداحافثی کنم و شلایط خوبی بل تیم ملی حاکم اثت …… به قولی……
* دولت موفق شد نرخ تورم را کاهش داده و آنرا از ۶۳% به ۶۲/۵% برساند.
* یکصد و شصت و سومین قطعنامه شورای امنیت در مورد فعالیتهای هسته ای ایران به تصویب رسید. در عین حال رئیس آژانس هسته ای اعلام کرد علیرغم هشتصد و سی و دومین گزارش ایران در مورد فعالیتهای هسته ای هنوز ابهاماتی در این زمینه وجود دارد که امیدواریم به زودی بر طرف شود.
* به علت اتمام ذخایر نفت و گاز دولت در اطلاعیه ای از مردم عزیز ایران خواست امسال در مصرف ذغال جداً صرفه جویی نمایند.
* یکی از نمایندگان مجلس خواهان کاهش سن ازدواج شد. وی گفت دولت با تدابیر صحیح و اصولی سعی دارد متوسط سن ازدواج دختران را از ۵۰ سال به ۴۵ سال کاهش دهد. همچنین وی گفت در نظام طبیعت اصولا مرد نیز مانند زن حق مشارکت در فعالیتهای اجتماعی و سیاسی را دارد.
* نیروی انتظامی کرج چند سارق را که به سرقت دیش های ماهواره مردم اقدام می کردند دستگیر کرد و دیش های مسروقه را به صاحبانشان بر گرداند.
* به علت برخی مشکلات و نواقیص، چشم انداز ۲۰ ساله باز هم تمدید شد.
* قیمت هر کیلو مرغ به هفت میلیون تومان رسید. جالب است بدانید در ۵۰ سال قبل مردم با هفت میلیون می توانستند یک اتومبیل بخرند.
* رعسای جمهوری اسلامی انگلیس و جمهوری اسلامی آلمان از عمل نشدن و عدم اجرای صحیح اسلام در ایران ابراز نگرانی کردند.
خرید ساعت مچی زنانه
* امسال مراسم سالروز پیروزی انقلاب از ۴ ماه به ۵ ماه افزایش می یابد.
* ۷۰ درصد مردم زیر خط فقر زندگی میکنند این در حالیست که این آمار نسبت به سال قبل کاهش خوبی را نشان می دهد.
* از این به بعد صدا و سیما برای انتخاب مجریان زن، مسابقه ملکه زیبایی برگزار می کند.
* نیروگاه اتمی بوشهر به زودی به بهره بر داری می رسد.
* مدیرعامل سایپا: با تکیه به دانش بومی تانک و تراکتور پراید را طراحی کردیم.
* شرکت ایرباس، طی شکایتی به سازمان ملل خواستار آزاد سازی هواپیماهایش از دست ایران شد و خاطر نشان کرد که این هواپیماها ۷۰ سال پیش از رده خارج شده اند.
روی شیشه دوغ نوشته:
دوغِ گازدارِ کربناته تزریقی گرما ندیده همگن شده با طعم نعناع و بدون چربی…
آخه لامصب دوغه یا اورانیوم ؟
.
.
.
این که تو فیلما نشون میدن زن با پاشنه بلند میدوئه ، همش جلوه های ویژس …
الان دختر خالم با کفش پاشنه بلند نشسته بود رو مبل چایی از دستش افتاد !
.
.
.
ﺩﺧﺘﺮ : ﺗﻮ ﺧﺠﺎﻟﺖ ﻧﻤﯽﮐﺸﯽ ﺍﻓﺘﺎﺩﯼ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﻣﻦ ؟
ﭘﺴﺮ: ﯾﻌﻨﯽ ﺑﺮﮔﺮﺩﻡ ؟!
ﺩﺧﺘﺮ: ﻧﻪ ، ﻓﻘﻂ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ !
.
www.campfa.ir
.
هرکس به طریقی دل ما می شکند , اما تو خیلی خلاقیت به خرج دادی . . .
.
.
.
۲۶ سـالمـه ، واسـه خـودم مــَـردی شـدم
سیبـیـــل دارم ، صبـحا میـرم نـون میـگیـرم واسـه خـونـه
بـاز شیـرینـی و آجیـل رو ازم قـایــم میـکـنـن
.
.
.
صحبت های عاشقانه یارو به نامزدش:
پسته بخور عزیزم !!
.
.
.
پشه اومده خونمون
مامانم میگه:
بذار خونتو بخوره سنگین شه بکشیمش
شب نیاد داداشتو بخوره !
من مامان بابای واقعیمو میخووووواااااام
.
…
.
.
داداشم زد شیشه ادکلونو شیکوند ،
با عجله میگه زود باش چند تا لباس بیار بکشیم روش حیفه !
تو کف مدیریت بحرانشم …
.
www.campfa.ir
.
مهمون اومده خونمون جلوش پا شدیم
میگه بشینید توروخدا برای من پاشدید؟
په نه په همینجوری خوشحالیم، داریم موج مکزیکی میریم
.
.
.
دیشب مهمون داشتیم خواهر کوچیکم داشت چایی تعارف میکرد ،
به زن عموی بابام که رسید به خواهرم گفت : الهی پیر شی ؛
آبجیه منم که معنیه این حرفو نمیفهمید گفت الهی خودت بمیری …
تا نیم ساعتم رفت تو اتاقش گریه کرد !
.
.
.
یارو عهد میکنه اگه دانشگاه قبول بشه ننه اش رو با پای برهنه بفرسته کربلا
.
.
.
ﺗﻮ ﺟﻤﻊ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻓﯿﻠﻢ ﻣﯿﺪﯾﺪﻡ ﻃﺮﻑ ﺩﻭ ﺷﺨﺼﯿﺘﻪ ﺑﻮﺩ
ﺯﺭﺕ ﻭ ﺯﺭﺕ ﻣﯿﺰﺩ ﺁﺩﻡ ﻣﯿﮑﺸﺖ ،
ﯾﻪ ﺳﺎﻋﺖ ﺑﻌﺪ ﻋﯿﻦ ﯾﻪ ﺑﭽﻪ ﮔﻮﮔﻮﻟﯽ ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﻪ ﻧﮕﺎﺕ ﻣﯿﮑﺮﺩ !
ﺑﺎﺑﺎﻡ : ﺧﺎﻧﻮﻡ ﻧﮑﻨﻪ ﺍﯾﻦ ﺑﭽﻤﻮﻧﻢ ﺩﻭ ﺷﺨﺼﯿﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ ؟
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ : ﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎ ﺧﯿﺎﻟﺖ ﺭﺍﺣﺖ ﺍﯾﻦ ﺍﺯ ﺍﻭﻟﻢ ﺑﯽ ﺷﺨﺼﯿﺖ ﺑﻮﺩ
ﭼﻪ ﺑﺮﺳﻪ ﺑﻪ ﺩﻭ ﺗﺎ ﺷﺨﺼﯿﺖ !
ﯾﻨﯽ ﺗﺨﺮﯾﺐ ﺩﺭ ﺣﺪ ﻫﯿﺮﻭﺷﯿﻤﺎ ،
ﺍﻻﻥ ﺩﺍﺭﻡ ﻫﻨﻮﺯ ﺗﯿﮑﻪ ﻫﺎﺷﻮ ﺟﻢ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ ؛ بعدشم دارم میرم یونیسف !
.
.
.
روز انتقام نزدیکه . . .
یه روز میاد که یخچال میاد در اتاقمونو هی باز میکنه ، هی میبنده . . .
بعلههه
.
.
.
تا قبل عقد اسمشون پارمیدا بوده
بعد وقتی دارن قند میسابن رو سرشون و خطبه خونده میشه،
یهو میبینی عاقد میگه:
… دوشیزه “خدیجه قره قوزلوی جادوغ آبادی اشگلون تپه اصل”،
آیا من وکیلم؟
.
.
.
.
بعضى از دخترا هم که موقع عکس انداختن
اِنقد سرشون و کَج مى کنن آدم فِک میکنه
هدف از این عکس نشون دادن پــَسِ کــَلَشـونه
.
.
.
به بابام میگم دلم گرفته
میگه چاه باز کن تو کابینته
ینی محبت تو خانواده ی ما موج میزنه !
.
.
.
شما هم مثل من وقتی میخواید صدای تلویزیون رو کم و زیاد کنید،
حتما باید عددش رند باشه ؟
سادیسم داریم فک کنم
.
.
.
یه روز دوست داداشم زنگ زد خونمون مامانم گوشیو برداشت ،
یارو گفت : آقا سینا هستن ؟ مامانم گفت : نخیر ، دستشویی تشریف دارن !
یه همچین مامانی دارم من ؛ پسرشو تحویل میگیره در حد لالیگا !
.
.
.
دوستان شما مثل طلا و جواهر هستند،
به دست آوردنشون سخته، ولی نگه داشتنشون سخت تره…
لطفا در حفظ و نگهداری من کوشا باشید!
.
.
.
www.campfa.ir
.
تا حالا شده موهاتو با هزار تا بدبختی درست کنی ،
بعد ببینی یادت رفته تی شرت بپوشی؟!
ینی اون لحظه آدم دوس داره بمیره
.
.
.
تلویزیون داشت می گفت کودک لطیف است با آن به درستی برخورد کنید !
در راستای مسخره بازی به مامانم میگم : ماماااان من لطیفماااا …
مامانم : عزیزم تو دیگه از لطافت دراومدی کثاااافط شدی !!!
به نظر شما آلبوم دادم بیرون اسمشو چی بذارم ؟
.
.
.
میدونی تلخ ترین چیز زندگی چیه؟
در فریزرو باز کنی و قالب بستنی شکلاتیو ببینی و خر کیف شی
ولی وقتی بازش کنی توش پیاز سرخ کرده فریز شده باشه
.
.
.
دوستم داش یکی رو میزد،گفتم به خاطره من نزن
گفت خفه بابا،میام چنان میزنم تو رو هم که صدا بز بدی !!
از نفوذ و مورد علاقه بودنم در بین دوستام واقعا خوشحال شدم
.
.
.
دقت کردین یادگاری های روی دیوار و صندلی کلاس های دانشگاه،
آموزنده تر از حرف های استاده ؟
.
.
.
به یارو میگن با ریسمان جمله بساز ،
میگه می تونم انگلیسی بگم ؟
میگن: بابا ایول بگو ، یارو میگه:نو ریسمان تو پیجینگ !
.
www.campfa.ir
.
زنه به شوهرشsms میده:
عزیزم ، اگه موافقی بریم خونه مامانم عدد ۱
و اگه میخوای بریم خونه مامانت
عدد۱۸۲۶۴۴۲۷۵۳۶۷۲۳۷۷۵۳۶۴۱۲۶۱۸۳۳۸۱۶۸۳۱رو وارد کن!
.
.
.
اگه به جاى کباب برگ هوس نیمرو مى کردم
الان تو یخچال به جاى تخم مرغ کباب برگ داشتیم!
.
.
.
من همیشه دلم می خواست ضرس قاطع رو تو یه جمله ای به کار ببرم
یه بارم به کار بردم ولی همه بهم خندیدن
خب چرا حذفش نمی کنن از زبان؟ مگه من مسخرم؟
.
.
.
به یارو میگن چرا زنتو با چاقو کشتی ؟
میگه والا وضع مالیمون خوب نبود که تفنگ بخرم !
.
.
.
یوونه شدم از بس که خیره شدم به عکس روی دیوار …
چقدر سخته آدم اینقدر به عکس خودش نگاه کنه اما هیچ نقطه ضعفی پیدا نکنه !
.
.
www.campfa.ir
.
.
یه سری همچین می گن ما تفریحی سیگار می کشیم،
انگار بقیه برای شکنجه و عذابشه که می کشن!
.
.
.
دقت کردین:
پســرا ۱۰ دقیقه حاضر میشن، ۴ساعت میرن بیرون ..!
دختـــرا ۴ ساعت حاضر میشن، ۱۰ دقیقه میرن بیرون
.
.
.
یادش بخیر یه زمانی مامور آبخوری بودن اُبهتی داشت واسه خودش !
هِــی روزگار … !
.
.
.
یه بار زنگ درو زدن منم رفتم جلوی در گفتم بفرمایید !
طرف گفت با داداشتون کار دارم …
منم گفتم یه لحظه گوشی !
اصن یه وضی بخدا !
الان پدر و مادرم دارن دنبال بچه واقعیشون میگردن
.
.
.
همیشه یه ایمیل نخونده تو اینباکسم میزارم
به هر حال آدم باید خودش به زندگیش هیجان بده
.
.
.
۹۲ جان ! خواهشن سال خوبی باش !
نذار چهار روز دیگه رومون تو روی هم واشه
.
.
.
میگن توی طلافروشی های شمال تهران
وقتی پول خورد ندارن به جاش پسته میدن
.
.
.
تــا چـن سال دیــگه تعداد خواننده ها از شنونده ها بیشتر میشه
بعد تو سایت های موزیک اسم شنونده های جدید رو میذارن
.
.
.
الان تو خیابون منتظر تاکسی بودم ، یه دختره با بوگاتی ترمز زد جلو پام !
یک نگاه انداختم بعد به افق نگاه کردم گفتم کمتر از “پراید” سوار نمیشم
.
.
.
انقدر بدم میاد موقع درس خوندن یکی بیدارم میکنه
.
.
.
به بچه داداشم که به زور ۹ سالشه میگم داماده عمه میشی بیای دخترمو بگیری ؟
میگه حالا وایسا ببین شوهر گیر خودت میاد !
فعلا من
بهش میگم خوب اگه شوهر کردم تو میای با دخترم عروسی کنی ؟
میگه اگه باهام کل کل نکنه و سیبیل نداشته باشه و کلا زن زندگی باشه شاید بگیرمش !
دوباره من
من همسن این بودم فکر میکردم مامان بابام با هم خواهر برادرن
.
.
.
امسال ؛ سال «مار» زهر مار نشه صلوات !
.
.
.
من فقط عاشق اینم…
حرف قلبتو بدونم …
الکی بگم جدا شیم …
تو بزنی با دمپایی ابری خیس تو دهنم…
و سرمو بکوبی به آینه،شیشه هاش خورد شه تو صورتم و
بگی زر نزن کصافط دوست دارم و نمیتونم…!
.
.
.
میدونید تو فیلم های وسترن؛ وقتی که دو نفر دوئل میکنند
معمولا کی حریفشو زودتر ناکار میکنه و زنده میمونه؟
خب معلومه . . . اونی که مارک هفت تیرش GLX باشه…!
.
.
.
عکاسی گلرخ با خدمات ویژه :
عکس از عروس و داماد در باغ پسته
پاشیدن پوست پسته و آجیل در حین فیلمبرداری بر سر عروس داماد
رد شدن پراید از جلوی دوربین ( ٢ الی ٣ بار)
.
.
.
دیگه اوضاع طوری شده که وقتی بهت عیدی میدن،
یه جوری نگات میکنن که انگار منتظرن بقیه پولشونو پس بدی!
.
.
.
– ساعت چنده ؟
– قدیم یا جدید ؟
پرکاربردترین سوال فروردین ماه
.
.
.
بارون باشه تو هم باشی …
من می رم خونه از این قرتی بازیا خوشم نمیاد !
.
.
www.BeroozTarinha.com
.
.
ﺍﺯ خواهرزادم پرسیدم دایی جون ﻗﯿﺎﻓﻪ ﻣﻬﻢ ﺗﺮﻩ ﯾﺎ ﭘﻮﻝ ﯾﺎ ﺧﻮﺷﺘﯿﭙﯽ ؟
ﮔﻔﺖ ﻭﺍﺳﻪ ﺗﻮ ﮐﻪ هیچکدومو ﻧﺪﺍﺭﯼ ﭼﻪ ﻓﺮﻗﯽ ﺩﺍﺭﻩ ؟
من
پول
قیافه
خوشتیپی
آنتونیو باندراس
مرحوم هوگو چاوز
.
.
.
حیف نون پسرش میره سربازی بهش میگه :
پسرم خوب کاراشونو یاد بگیر ، اومدی یه پاسگاه واست میزنم !
.
.
.
به بابام میگم : چقدر عیدی میدی امسال بهم؟
میگه : چطور؟
میگم : هیچی ، میخوام روش حساب کنم
میگه : برو خدارو شکر کن امسال با این گرونیا هنوز از خونه پرتت نکردم
.
.
.
دقایقی پیش مامانم سراسیمه اومده تو اتاقم میگه
یه بسته گوشت از فریزر گم شده تو برنداشتی ؟
خو مادر من ، من گربه ام ؟ درنده ام ؟ چی ام ؟
که فکر کردی یه بسته گوشت خام و یخ زده رو میتونم برداشته باشم ؟
.
.
.
متاسفانه اغلب احترامایی که واسه آدما قائلم
از جنس احترامیه که موقع رانندگی
واسه یه نیسان آبی قائلم !
.
.
.
ﯾﻪ ﺳﺮﯾﺎ ﻫﺴﺘﻦ ﻣﻨﺘﻈﺮﻥ ﺳﺎﻝ ﺗﺤﻮﯾﻞ ﺷﻪ
ﺑﮕﻦ ﻣﺎ ﯾﻪ ﺳﺎﻟﻪ ﺣﻤﻮﻡ ﻧﺮﻓﺘﯿﻢ !
ﯾﺎ ﭘﺎﺭﺳﺎﻝ ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﻧﺨﻮﺍﺑﯿﺪﯾﻢ !
مثلا ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎ ﻧﻤﮑﻦ ﺍﯾﻦ ﺍﻓﺮﺍﺩ !
.
.
.
باحاله و یارو میرن شبونه یک دیوار رو خراب کنن
باحاله میگه: تو چراغ رو بگیر من پتک میزنم
باحاله یک پتک که میزنه یک آجر می افتاده
یارو میگه: بیا تو چراغ بگیر تا من پتک بزنم
باحاله چراغو میگیره ، یارو با یک ضربه تمام دیوارو میریزه پایین!
باحاله میگه : ولک حال کردی؟ اینطوری چراغ میگیرنا !
آموزش ضایع کردن دخترا در جمع (طنز) ۹۱
) با عصبانیت برین جلوش و تو چشاش زل بزنین و بگین چیه به من خیره شدی ؟ چیزی میخوای ؟ به غیر از من کس دیگری هم هست که بتونی نگاش کنی ……
همش خیره شدی به من که چی بشه ؟ حالا اینا به کنار . چرا چشمک میزنی ؟ چرا ابروهاتو واسه من بالا و پایین می کنی ؟ خجالت بکش. شرم کن . ۰۵ نکنه در موردم فکرای بد میکنی ؟ اصلا چه معنی داره یه دختر به پسر چشمک بزنه
۲ ) اگه دیدین دختر با عجله داره راه میره یا اگه دیدین یه دختر داره میدوه… شما از پشت سر دنبالش کنید و بگین آی دزد آی دزد بگیرینش دار و ندارم رو برد … اگه دختر وایساد و شما رو نیگاه کرد بازم داد بزنید که : دزد همینه که ایستاده . اگه دختر ترسید و پا به فرار گذاشت خوش به حالتون میتونید یه تعقیب و گریز حسابی راه بندازین و از این کار لذت ببرین ولی اگه وایساد و فرا نکرد برای اینکه ضایع نشین به دویدن ادامه بدین و بازم داد بزنید آی دزد….
۳ ) توی تاکسی اگر یه دختر کنارت نشسته بود .. وقتی که خواستین پیاده بشین بهش بگین مگه نمیای ؟اون هاج و واج شمارو نگاه میکنه . بهش فرصت ندین و بگین چرا انقدر زود جا زدی ؟ بعدش در تاکسی رو ببندین و برین و ما بقی ماجرا رو به افراد حاضر در تاکسی واگذار کنید
۴ ) توی پارک با عجله برین کنارش بشینین و بگین معذرت می خوام دیر کردم . خب چیکارم داشتی که گفتی بیام اینجا ؟ ( باید یه جایی باشه که چند نفر حضور داشته باشن ) معلومه که اون انکار می کنه . بعدش نوبت شماست فوری بگین مگه نگفتی بیا اینجا این رنگ لباسمه و این رنگ روسریمه ؟ باز هم اون انکار میکنه . شما این طوری ادامه بدین : خب اگه از اینایی که اینجا نشستن خجالت میکشی بریم یه جای خلوت… مطمئن باشید اون داغ میکنه . بعدش شما با عصبانیت بلند شین و یه کاغذ جلوش بندازین سر کا گذاشتی منو ؟ بیا اینم شماره ای که دادی … دیگه به من زنگ نزن وگرنه می دمت دست پلیس بعدش ول کنین برین
۵ ) توی جمع یه سی دی بهش بدین . بگین خیلی باحال بود دستت درد نکنه … اگه بازم از اینا داری بهم بده قیمتش هرچی باشه قبوله …. اونم اینور و اونورو نیگاه میکنه میگه اشتباه گرفتی آقا ( یا شایدم فوش خار و مادر بکشه به جونتون ) شما هم طوری وانمود کنین که انگار حواستون نبوده توی جمع هستین و ازش معذرت بخواین و برین سر جاتون بشینین .
۶ ) مثل معتاد ها خودتون رو به موش مردگی بزنین و برین جلو و به لهجه ی معتادی بگین : خانوم دشتم به دامنت از اون چیزا که دیلوز دادین باژم هملاتون هشت ؟ دالم میمیلم از خمالی به جون تو . هرچی منتظل موندم نیومدین و خیلی شانش آولدم که اینجا پیداتون کلدم بیا اینم پولش … اون رنگ عوض میکنه ( سیاه سفید سرخ قهوه ای آبی ) و انکار میکنه ولی شما ول کن نشین و هی پیله کنین … دوباره انکار میکنه …. شما بگین : خانوم من شبا لوی ژوغال می خوابم من به اندازه ی کافی شیاه هشتم خواهشا تو دیگه مالو شیاه نکن….
شما هم قبل از خاموش کردن لامپ
وامیستین مسیر برگشت به جای خوابتون و جای گوشیتون رو از حفظ میکنین
یا فقط من اینجوریم !؟
www.campfa.ir
.
.
.
دقت کردین درست وقتی که عجله داری یا هوا سرده یا جیش داری
کلیدت تو غیر قابل دسترس ترین سوراخ کیف و جیبت مدفون شده !؟
.
www.campfa.ir
.
شاید دل من عروسکی از چوب است ، مثل قصه ی پینوکیو محبوب است
اما چه دماغی داره این بیچاره ، از بس که نوشته ” حال من هم خوب است ” !
.
.
.
در پاک بودن فوتبال ما همین بس که:
یکی به یکی میگه کیسه کش ! اونم به اون یکی میگه لنگی !
که هردو مظهر پاکی و نظافت هستن !
.
www.campfa.ir
.
یه کشف جدید:
شما میتوانید با زدن راهنما سرعت ماشین کناریتون را تا چندین برابر افزایش دهید!
.
.
.
همه را صدا زدم جز خدا
هیچ کس جوابم را نداد جز خدا . . .
.
.
.
ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺧﻔﮕﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ
ﻓﮏ ﮐﺮﺩﻡ ﺑﻐﺾ ﺩﺍﺭم ﺗﺎ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﮔﻔﺖ :
ﻟﺒﺎﺳﺘﻮ ﭼﺮﺍ ﺑﺮ ﻋﮑﺲ پوﺷﯿﺪﯼ ؟
.
www.campfa.ir
.
خدا کنه تا بیشتر از ۹ ساله دیگه زنده بمونیم و بریم تو سال ۱۴۰۰
بعد هی بگیم : شماها یادتون نمیاد ما صده سیصدیا
خیلی فاز میده ؛ حس آثار باستانی بودن به آدم دست میده !
.
.
.
یه بار رفتم خونه یه بنده خدایی ویندوز عوض کنم،
دختره بهم گفت اگه میشه مای کامپیوتر رو هم نصب کنید
گفتم اونجوری هزینتون بیشتر میشه ها
گفت :چاره ای نیس!
هیچی دیگه ، پول تک تک آیکونا رو جداگونه ازش گرفتم!
.
www.campfa.ir
نقشه هایی که من تو دبیرستان در فرار کردن ازمدرسه داشتم
مایکل اسکوفیلد توی فرار از زندان نداشت
من حیف شدم!
.
.
.
www.campfa.ir
نمی دونم چه حکمتیه
اینا که میرن بدنسازی اصرار دارن که اصلا سردشون نمی شه!
.
.
.
ملت چه بیکارن !
یکی مزاحم میشد هی اس هی زنگ…جواب نمیدادم که بیخیال شه…
دیگه تماس نگرفت
بعد چند روز اس داده :
ببخشید من چند روز مزاحمتون نشدم کار داشتم دستم بند بود ، شرمنده،چه خبر؟
.
.
.
تا خودکار رو دستت میگیری میخوای درس بخونی
میبینی استعدادت کمتر از پیکاسو و ﺍﺳﺘﺎﺩ فرشچیان نیست!
.
www.campfa.ir
.
برنامه ریزى هاى من روى کاغذ ، شبیه برنامه ى روزانه ى مرحوم دکتر حسابیه
ولى در عمل مثل کریم آقمنگل زندگى میکنم
.
.
.
هیچ کس عادامس شیک رُ واسۀ وجودش نمی خواد …
سرنوشت آدامس شیک ؛ بقیه پول بودنِ !
.
www.campfa.ir
.
بوی شوم امتحان آید همی / یارصفر مهربان آید همی
ما ز تعلیم و تعلم خسته ایم / دل به امید تقلب بسته ایم
مابرای کسب مدرک آمدیم / نی برای درک مطلب آمدیم
(ایام جانسوز امتحانات برشما دانشجویان و دانش آموزان کوشا تسلیت!)
.
.
.
رفیق داداشم رفته بود مصاحبه برای استخدام:
+ امسال سال چیه؟
– نهنگ
+ پاشو برو به بعدی بگو بیاد تو
رفیق داداشم
.
www.campfa.ir
.
خدا کنه تا بیشتر از ۹ ساله دیگه زنده بمونیم و بریم تو سال ۱۴۰۰
بعد هی بگیم : شماها یادتون نمیاد ما صده سیصدیا …
خیلی فاز میده ؛ حس آثار باستانی بودن به آدم دست میده …
.
.
.
به کافه چی گفتم همان همیشگی . . .
نگاه سنگینش را به چشمانم انداخت و گفت : خفه بابا ، مثه آدم بگو چی می خوری ؟!
.
.
.
از تفریحات من تو دوران بچگی این بود که اب بریزم رو بخاری
صدای ” تـسس ” بده خرکیف بشم
.
www.campfa.ir
.
اون موقه آیپد نبود که بازی کنیم ، با این چیزا سرگرم میشدیم !
.
.
.
بچه های دانشگا رو از روی محل نشستن سر کلاس طبقه بندی میکنم.
ردیف اول :حال به هم زن
وسطی ها :یه سلام علیکی داریم
ته کلاس :دمشون گرم.
اونایی که اصن کلاس نمیان: اینا رفیقمن
.
www.campfa.ir
.
در خونه رو میزدن!
دخدر داییم ۵ سالشه!
جواب داد : کیه!؟
زن همسایه مون پشت در به شوخی گفت: منم منم مادرتون!
من رفتم در رو باز کردم, بنده خدا میخواس سکته کنه!
گفت : ببخشید مادرتون هستن؟ گفتم : نع ، فقط من و حبه انگور هستیم
.
www.campfa.ir
.
خیلی بده یه آهنگ عشقولانه یاده ۵ ۶ نفر بندازتت تمرکزتو رو آهنگ از دست میدی !
.
.
.
کار از فرهنگ سازی گذشته
باس منقرض شیم یه گونه جدید بیاد !
.
www.campfa.ir
.
شمام وقتی یه ادکلن گرون قیمت میخرین ، هربار که استفاده میکنین
یه نگا بهش میندازین که یه وقت تموم نشه؟!
یا من فقط اینجوریم!؟
.
www.campfa.ir
.
یکی نیست به بعضیا بگه انقدر به اون تیپ و قیافت نناز
ما به اون آدامس ۵۰ تومنیا هم میگیم شیـــــــــک !
.
.
.
رفتم کتاب فروشی میگم بوف کور دارین؟
میگه کتابشو؟
گفتم : پ ن پ خودشو ، یه فرد خیر پیدا شده که حاضر تمامِ هزینه های درمانشو متقبل شه…..!
.
.
.
بعضی دخترا اصلا” گریه نمیکنن حتی اگه شکست عشقی بخورن
نه اینکه سنگ باشن نه
ریمل گروونه !
.
www.campfa.ir
.
دیشب سوار پورشه ام شده بودم و توخیابون دور میزدم باهاش
یهو یکی پرید جلو ماشین تا خواستم ترمز کنم پام گرفت به لحاف و پاره شد!
.
.
.
یکی از بهترین احساس های دنیا :
از خواب بیدار بشی و نگران این باشی که الان وقت بیدار شدنت بوده
ولی ببینی که هنوز ۲ ساعت مونده و میتونی بازم بخوابی …
خداییش بد میگم !؟
.
www.campfa.ir
.
اصلا شور و شعف خاصی توی جمله “دیدی گفتم” وجود داره !
لامصب یه جور احساس دانایی خفن به آدم دست میده اون لحظه !
.
www.campfa.ir
.
با دختری که میگه “میسیییی” به جای “مرسی” باید درجا قطع رابطه کرد
چون تا بیای براش توضیح بدی که نگو “میسییی”
بهت میگه “چلااااااا؟؟”
.
.
.
از لذایذ جدیدی که کشفش کردم :
برق بره یه چسب برداری بری تو کوچه بری با چسب
زنگ در خونه های مردم رو بچسبونی
موقع برق اومدن یک عروسی در کوچه داشته باشید!!
.
.
.
رفیقم رفته دسشویی -یهو داد زد “واااااایییی”
گفتم چی شد؟ گفت :”مسواکم افتاد تو اون سوراخه!
بهش گفتم خونسرد باش بابا -فک کردم چی شده!
دیدم خیلی خونسرد اومد مسواکشو شست -گزاشت دهنش!
–نمیدونستم اینقد حرفام تاثیر گذار میتونه باشه !
.
www.campfa.ir
.
یکی از اعصاب خورد کن ترین کارایی که یه پدر و مادر میتونن
بکنن اینه که وقتی پای کامپیوتر نشستی بیاد پشتت وایسه
و الکی دنبال یه چیزی بگرده !
.
www.campfa.ir
.
آقا تا دیروز فک میکردم فقط منم که میرم توالت ۳۰ نفر به گوشیم زنگ میزنن 🙂
دیروز رفتم یه توالت عمومی
یه لحظه فکر کردم اومدم مخابرات 🙂
یکیشون که فکر کنم تو توالت چند تا معامله با گوشی انجام داد !
.
www.campfa.ir
.
یکی از شیرین ترین لحظه های دوران مدرسه این بود که
ناظم یا معلم پرورشی سر زنگ ریاضی میومد در کلاس
میگفت بچه های گروه سرود میتونن برن!
نحوه ی جستجوی دخترا و پسرا در گوگل *ورژن جدید*
پسرا : دانلود آهنگ اولماز اولماز افشین آذری
دخترا : اون آهنگی که افشین آذری توش ترکی میخونه و میگه توی این شهر همه میدونن
که تورو دوست دارم که تورو دوست دارم
افشین آذری 😮
روبات های گوگل
.
.
.
قبول..!!
زیبا رویان وفا ندارند!!
اما تو چه مرگت بود میمون!!
🙂
.
.
.
تدریس استاد :
۱+۱
تمرین :
۵۵+۴۷
سوال امتحان :
۳۹۰۴۸۲۴۰(x^2(3454x+84)+8343x(x-۴۵۴)(۳۵۴-x
:))))))))))
.
.
.
تا توانی دلی به دست آور …
خشت و پیک و گشنیز دست منه
خخخخ
.
.
.
WwW.CampFa.ir
تو یه پست ، ســـوال کـــردن : آیــا حاضـــری به دوران بچگیـــت برگـــردی و بـــزرگ نشـــی ؟
دختــــره ۱۱ ســـاله رفتـــه زده : آره !!!!!!!
با ایــــن تفاسیـــر دهـــه شصــــتیا نســـــل دایناســــورها محســــوب میشن دیگه!!!
والا به قرعان
.
.
.
هیچ میدونین آهنربای در یخچالها از ترمز دستیه پراید قوی تره؟
نه؛ خدایی میدونستین؟!!!
.
.
.
فقط یه زن ایرونی میتونه هم بچه بغلش باشه، هم کیفش ، هم ساکه بچه ، هم …
اونوقت شوهرش عینه دسته جارو کنارش راه بره …
البته این اس رو من دهه ۶۰ توی گوشی بابابزرگم خوندم!!!
.
.
.
یکی از ضد حال های زندگی اینه تو سرمای زمستون از خواب نازت به هزار مکافات بزنی و
ساعت ۷ صبح از جای گرم و نرمت بلند بشی و فقط برای یه کلاس بری دانشگاه بعد که
میرسی میبینی روی بورد زدن کلاس استاد شما تشکلیل نمیشه 😐
اونجاست که روایت هست میتونی با عمه استادت بدون خوندن صیغه ازدواج کنی
و یه دل سیر حالشو ببری 😐
.
.
.
من هر وقت حس درس خوندن بهم دست میده ، ۵ دقیقه دراز می کشم برطرف میشه!!!
.
.
.
زنگ زدم خونه خواهرم ، خواهرزاده ۹ سالم گوشیو برداشته بهش گفتم
امروز کلاسای مدرسه چطور بودن !؟
WwW.CampFa.ir
گفت : اِی بد نبود ، خوب بود ..
منتهی خانم کلاس دوممون خیلی خوشگلتر و ملوس تر بود !
ولی این یکی زیاد خوشگل نیست ، اما هیکلش عالیه …
بعد این داستان ایمان آوردم حلال زاده به داییـش میـره
.
.
.
به سلامتی اون دختری که وقتی تو خیابون یه لکسوس پشتش بوق میزنه توجه نمیکنه
سرشو میندازه پایین میگه فقط پراید عشقم و رد میشه اونوقت لکسوسه میاد از روش رد
میشه!!!! آخه کودن!!!هرکی برات بوق زد که نمیخواد بلندت کنه!!
شاید میخواد بگه حواستو جمع کنی که داره با سرعت میاد
.
.
.
.
رویِ ابر نوشتم دوستَتـــ دارم ،باران بارید ،پرسیدم تعبیرش چیست؟
گفت: یعنی بشاش تو این حرفا ::)))..
.
.
WwW.CampFa.ir
.
ای کسانی که ایمان آوردید
با این اوضاع عمرا اگر توانستید بخورید و بیاشامید
چه برسه به اینکه بخواین اسرافم بکنید … 😐
:)))))