بایگانی برچسب ها: طنز

 

دوشنبه اول مهر:امروز روز اولی است که من دانشجو شده ام. شماره ی کلاس را از روی برد پیدا کردم. توی کلاس هیچ کس نبود، فقط یک پسر نشسته بود. وقتی پرسیدم «کلاس ادبیات اینجاست؟» خندید و گفت:بله، اما تشکیل نمی شه(!)و دوباره در مقابل تعجبم گفت که یکی دو هفته ی اول که کلاس ها تشکیل نمی شود و خندید.

با اینکه از خندیدنش لجم گرفت، اما فکر کنم او از من خوشش آمده باشد؛ چون پرسید که ترم یکی هستید یا نه. گمانم می خواست سر صحبت را باز کند و بیاید خواستگاری؛ اما شرط اول من برای ازدواج این است که شوهرم زیاد نخندد!
***
دو هفته بعد، سه شنبه:امروز دوباره به دانشگاه رفتم. همان پسر را دیدم از دور به من سلام کرد، من هم جوابش را ندادم. شاید دوباره می خواست از من خواستگاری کند. وارد کلاس که شدم استاد گفت:”دو هفته از کلاس ها گذشته، شما تا حالا کجا بودید؟” یکی از پسرهای کلاس گفت:«لابد ایشان خواب بودن.» من هم اخم کردم. اگر از من خواستگاری کند، هیچ وقت جوابش را نمی دهم چون شرط اول من برای ازدواج این است که شوهرم زیاد طعنه نزند!
***
چهارشنبه:امروز صبح قبل از اینکه به دانشگاه بروم از اصغر آقا بقال سر کوچه کیک و ساندیس گرفتم او هم از من پرسید که دانشگاه چه طور است؟ اما من زیاد جوابش را ندادم. به نظرم می خواست از من خواستگاری کند، اما رویش نشد. اگر چه خواستگاری هم می کرد، من قبول نمی کردم؛ آخر شرط اول من برای ازدواج این است که تحصیلات شوهرم اندازه ی خودم باشد!
***
جمعه:امروز من خانه تنها بودم. تلفن چند بار زنگ زد. گوشی را که برداشتم، پسری گفت: خانم میشه مزاحمتون بشم؟ من هم که فهمیدم منظورش چیست اول از سن و درس و کارش پرسیدم و بعد گفتم که قصد ازدواج دارم، اما نمی دانم چی شد یخ کرد و گفت نه و تلفن را قطع کرد. گمانم باورش نمی شد که قصد ازدواج داشته باشم. شرط اول من برای ازدواج این است که شوهرم خجالتی نباشد!
***
سه هفته بعد شنبه:امروز سرم درد می کرد دانشگاه نرفتم. اصغر آقا بقال هم تمام مدت جلوی مغازه اش نشسته بود، گمانم منتظر من بود. از پنجره دیدمش. این دفعه که به مغازه اش بروم می گویم که قصد ازدواج ندارم تا جوان بیچاره از بلاتکلیفی دربیاید، چون شرط اول من برای ازدواج این است که شوهرم گیر نباشد!
***
سه شنبه:امروز دوباره همان پسره زنگ زد؛ گفت که حالا نباید به فکر ازدواج باشم. گفت که می خواهد با من دوست شود. من هم گفتم تا وقتی که او نخواهد ازدواج کند دیگر جواب تلفنش را نمی دهم، بعد هم گوشی را گذاشتم. فکر کنم داشت امتحانم می‌کرد، ولی شرط اول من برای ازدواج این است که شوهرم به من اعتماد داشته باشد!
***
چهارشنبه:امروز یکی از پسرهای سال بالایی که دیرش شده بود به من تنه زد؛ بعد هم عذرخواهی کرد، من هم بخشیدمش. به نظرم می‌خواست از من خواستگاری کند، چون فهمید من چه همسر مهربان و با گذشتی برایش می‌شوم؛ اما من قبول نمی‌کنم. شرط اول من برای ازدواج این است که شوهرم حواسش جمع باشد و به کسی تنه نزند!
***
جمعه: امروز تمام مدت خوابیده بودم؛ حتی به تلفن هم جواب ندادم، آخر باید سرحرفم بایستم. گفته بودم که تا قصد ازدواج نداشته باشد جواب تلفنش را نمی دهم. شرط اول من برای ازدواج این است که شوهرم مسئولیت پذیر باشد!
***
دوشنبه:امروز از اصغرآقا بقال ۲ تا کیک و ساندیس گرفتم. وقتی گفتم دو تا، بلند پرسید چند تا؟ من هم گفتم دو تا. اخم هایش که تو هم رفت فهمیدم که غیرتی است. حالا مطمئنم که او نمی تواند شوهر من باشد. چون شرط اول من برای ازدواج این است که شوهرم غیرتی نباشد، چون این کارها قدیمی شده!
***
پنچ شنبه:  امروز دوباره همان پسره تلفن زد و گفت قصد ازدواج ندارد، من هم تلفن را قطع کردم. با او هم ازدواج نمی کنم؛ چون شرط اول من برای ازدواج این است که شوهرم هی مرا امتحان نکند!
***
دوشنبه:  امروز روز بدی بود. همان پسر سال بالایی شیرینی ازدواجش را پخش کرد. خیلی ناراحت شدم گریه هم کردم ولی حتی اگر به پایم هم بیفتد دیگر با او ازدواج نمی کنم. شرط اول من برای ازدواج این است که شوهرم وفادار باشد!
***
شنبه:  امروز یک پسر بچه توی مغازه ی اصغرآقا بقال بود. اول خیال کردم خواهرزاده اش است، اما بچه هه هی بابا بابا می گفت. دوزاریم افتاد که اصغرآقا زن و بچه دارد. خوب شد با او ازدواج نکردم. آخر شرط اول من برای ازدواج این است که شوهرم زن دیگری نداشته باشد!
***
یکشنبه: امروز همان پسری که روز اول دیدمش اومد طرفم. می دانستم که دیر یا زود از من خواستگاری می کند. کمی که من و من کرد، خواست که از طرف او از دوستم “ساناز” خواستگاری کنم و اجازه بگیرم که کمی با او حرف بزند. من هم قبول نکردم. شرط اول من برای ازدواج این است که شوهرم چشم پاک باشد!
***
ترم آخر :  امروز هیچ کس از من خواستگاری نکرد. من می دانم می ترشم و آخر سر هم مجبور می شم زن اکبرآقا مکانیک بشوم…

ترول های جدید خنده دار اردیبهشت ۹۲

ترول های جدید خنده دار اردیبهشت ۹۲

ترول های جدید خنده دار اردیبهشت ۹۲

ترول های جدید خنده دار اردیبهشت ۹۲

ترول های جدید خنده دار اردیبهشت ۹۲

ترول های جدید خنده دار اردیبهشت ۹۲

ترول های جدید خنده دار اردیبهشت ۹۲

ترول های جدید خنده دار اردیبهشت ۹۲

ترول های جدید خنده دار اردیبهشت ۹۲

ترول های جدید خنده دار اردیبهشت ۹۲

ترول های جدید خنده دار اردیبهشت ۹۲

ترول های جدید خنده دار اردیبهشت ۹۲

 

ترول های جدید ۹۲

ترول های جدید ۹۲

ترول های جدید ۹۲

ترول های جدید ۹۲

ترول های جدید ۹۲

ترول های جدید ۹۲

ترول های جدید ۹۲

ترول های جدید ۹۲

ترول های جدید ۹۲

ترول های جدید ۹۲

ترول های جدید ۹۲

ترول های جدید ۹۲

ترول های جدید ۹۲

ترول های جدید ۹۲

ترول های جدید ۹۲

ترول های جدید ۹۲

ترول های جدید ۹۲

ترول های جدید ۹۲

ترول های جدید ۹۲

ترول های جدید ۹۲

ترول های جدید ۹۲

ترول های جدید ۹۲

 

به بچه مجتبی جباری میگن بزرگ شدی میخوای چیکاره بشی ؟ میگه مصدوم !

موضوع انشای این روزهای مدارس کشور :
علم بهتر است یا پراید ؟؟؟
.
.
پسره : اسمت چیه ؟؟؟
دختره : یه شارژ بفرست.
پسره : چند سالته ؟؟؟
دختره : یه شارژ بفرست.
پسره : خیلی دوسِت دارم میخوام بیام خواستگاریت !
دختره : واقعا ؟؟؟ کِی ؟
پسره : یه شارژ بفرست …
.
.
سقف خواسته های ما از اینترنت اکسپلورر اینه که وقتی اشتباهی بازش می کنیم وقتی رو ضربدر کلیک می کنیم بسته بشه و کل سیستم پنج دقیقه هنگ نکنه !
.
www.campfa.ir
قانون نانوشته ای از نیوتون :
ﺍﮔﺮ ﺍﻣﻮﺭ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺣﺎﻝ ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﺭﻫﺎ ﮐﻨﯽ ﺑﺪﺗﺮ ﻣﯿﺸﻦ ؛ ﺍﮔﺮ ﺩﺧﺎﻟﺖ ﮐﻨﯽ ﺯﻭﺩﺗﺮ ﺑﺪﺗﺮ ﻣﯿﺸﻦ !
.
.
بالاخره نیمه گمشده مو پیدا کردم ، زیر تخت بود !
هی میگم کسی اتاق منو مرتب نکنه وسایلم گم میشه !!!
.
.
“ببین مال بقیه هم رفته یا فقط مال ماست ؟” چیست ؟
اولین جمله ای که موقع قطع برق ، ایرانیها به زبان می آورند !
.
www.campfa.ir
نمیدونم چه سریه که خیره شدن به یه نقطه وقت نوشیدن چاى لذتش رو دو برابر میکنه ؟!؟!
.
.
بنی آدم رو اعصاب یکدیگرند …
.
.
رفتم گلفروشی گفتم آقا این گل طبیعیه ؟؟؟
یه دختر بچه ۵ساله ای اونجا بود گفت پــَ نَ پــَ سزارینه !
به جون خودم من تا ۱۲سالگی فکر میکردم بچه ها رو لک لک ها از آسمون میارن !
.
.
فقط یه ایرانی میتونه جلد بستنی که هیچی توش نداره رو لیس بزنه ولی بعد وقتی مهمونی تموم میشه همینطوری دیس دیس غذا بریزه تو سطل آشغال !

.
.
کلا آدم وقتی تو فیلم و عکس خوب میفته که رکابی و پیژامه راه راه تنش باشه !
.
.
از وقتی فهمیدم کارایی که به فردا میندازم هرگز انجام نمیشن ، میندازمشون به پس فردا …
.
www.campfa.ir
ما یه کبابی کنار خونمون هست منم مشتری سفت و سختش بودم ؛ دیروز به دلیل استفاده از گوشت خر تعطیل شد !
من
سازمان حمایت از حیوانات نیمه اهلی
دوباره من
گربه های محل
سه باره من
بوفه مدرسان شریف
و در آخر من : روحم شاد یادم گرامی !
.
.
مکالمه ی من و مغازه دار :
من : ماژیک دارین ؟
چه رنگی میخواین ؟
مشکی.
نداریم.
آبی.
نداریم.
قرمز.
نداریم.
میشه بگین چه رنگی دارین ؟
اصلا ماژیک نداریم !
من هنوز تو کف دلیل سؤال اولیش هستم ، فک کنم میخواست ببینه من چه رنگی دوست دارم ولی من فعلا قصد ازدواج نداااااااارم !!!
.
.
جشنواره فیلم غذاها :
جایزه اسکار براى لیمو عمانى براى ایفاى نقش مکمل در قرمه سبزى !
.
.
من آن گلبرگ مغرورم که میمیرم ز بی آبی ولی از سر سفره پا نمیشم برم پارچ آبو بیارم !
.
www.campfa.ir
نمیدونم چرا ولی بعضی وقتا خوابم میاد مثه سگ اصحاب کهف !
.
.
گوشیم فارسی نداره همیشه مینویسم سلام گلم که میشه سلام کلم و همیشه جواب میگیرم سلام چغندر ، سلام کاهو ، سلام شلغم !
باید برم یکی از اینا که راحت از تو جیب درمیاد بخرم !
.
.
شوهر : خانوم ! غذا آمادس ؟
همسر : هنوز نه باید یه کمی صبر کنی !
شوهر : پس من میرم بیرون یه چیزی میخورم و برمیگردم !
همسر : لطفا فقط ۵ دقیقه صبر کن !
شوهر : یعنی غذا ۵ دقیق دیگه آمادس ؟!
همسر : نه دیگه ! من ۵ دقیقه دیگه آماده میشم بریم بیرون !
.
.
یه فامیل داریم اسمش “سیمین”ـه ؛ الان یه سالی میشه که “نیم ساعت” صداش میکنم ! جدیدا میخوایم بهش بگیم دو ربع ساعت …
.
.
ما از اونایی هستیم که دیر میخوابن و دیر بیدار میشن ولی همیشه هدفشون اینه که زود بخوابن و زود بیدار بشن !
.
.
یکی از تفریحات واقعا مفرح خانوادگی ما اینه که وقتی خونه ایم یواشکی به هم یا به خونه زنگ بزنیم بعد بشینیم به طرف که میدوه سمت گوشی بخندیم !
.
.
ﻧﯿﻤﻪ ﯼ ﮔﻢ ﺷﺪﻩ ﯼ ﻣﻦ ، ازت ﺗﻮﻗﻊ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﺍﻻﻥ ﭘﯿﺪﺍ ﺷﯽ ولی ﻓﻘﻂ ﺑﯿﺎ ﺑﮕﻮ ﺍﮔﻪ ﻇﺎﻫﺮ ﺁﺩﻣﺎ ﺑﺮﺍﺕ ﻣﻬﻢ ﻧﯿﺴﺖ ﻣﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﺪﻧﺴﺎﺯﯼ ﻧﺮﻡ !
.
.
یکی نیست به این گیاه خوارا بگه شما که انقدر حیوونارو دوست دارید و گوشتشون رو نمیخورید ،چرا پس غذاشونو میخورید ؟ خوب گناه دارن طفلیا !
.
.
یه سوال چند روزه تو ذهنم اومده منو ول نمیکنه با این مضمون که شرکت glx لب تاب هم داره ؟
آخه لبتابم از تو کیف اصلا در نمیاد !
.
.
ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯽ ﭘﺮﺳﯽ ﭼﯿﺰﯼ ﻣﯽ ﺧﻮﺭﯾﯿﻦ ؟ ﺍﻭﻧﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﻦ ﯾﮑﯽ ﺩﻭ ﻟﻘﻤﻪ ﺑﺎﻫﺎﺕ ﻣﯽ ﺧﻮﺭﻡ ﻣﻮﺟﻮﺩ ﺧﻄﺮﻧﺎﮐﯿﻪ !
.
.
پراید با دنده اتوماتیک ! ۲۸ تومن میلیون.
افق دیگه جواب نمیده ، من میرم مستراح !
.
www.campfa.ir
کافیه بنا بزاری یکی رو نبین و باهاش رو به رو نشی ؛ تو یه کوچه خلوت تو کلکته هندوستان داری بستنی می خوری ، از رو به روت درمیاد …
.
.
از بس من رفتم داروخونه و بجای بقیه پولم چسب زخم بهم دادن الان میتونم یه ارتش زخمی رو پانسمان کنم !
.
.
پیانو میزنم آروم میشم
ینى اگه میزدم آروم میشدم
فى الواقع اگه داشتم و میزدم آروم میشدم
در حقیقت اگه داشتم و بلد بودم و میزدم آروم میشدم !
.
.
یه تشت قورمه سبزیه ۲روز مونده تو یخچال داریم !
معاوضه با ویلا در شمال کشور
.
.
“باز منو کاشتی رفتی” چیست ؟
اعتراض نهال به باغبان وظیفه نشناس !
.
.
یه کشف جدید :
شما میتوانید با زدن راهنما سرعت ماشین کناریتون را تا چندین برابر افزایش دهید !
.
.
اینایی که زنگ میزنن از خواب بیدارت میکنن بعد میگن عه ببخشید خواب بودی ؟؟؟
دانشمندا هنوز در موردشون به نتیجه خاصی نرسیدن !
www.campfa.ir
.
به غضنفر میگن : خانمت فوت کرده ، بسوزونیمش یا خاکش کنیم ؟؟؟
میگه : اصلا ریسک نکنین ؛ اول بسوزونیدش بعد خاکش کنین !
.
.
میدونید چرا هویج نارنجیه ؟ چون بهش میاد !
حالا میدونى چرا یخچال سفیده ؟
به خاطر اینکه با هویج اشتباه نگیرنش !!!
.
.

مراحل بیدار شدن کوچولوها ، آخوووودا !

 

بازم ازدواج فامیـــلی !!

.

زود بگو دمپاییمو کجا انداختی !

.

.

شاخه گلی برای عروس !

.

اینم آخر و عاقبت عشق !

.

وای که چقد من اینارو دوستشون دارم.

.

اینم یه خرمگس از نمای نزدیک !

.

اینم دستمزده باباهه !

.

اینو قبول دارم عجیـــــیب !

.

قطعا توی استادیومه !

.

دمت گرم عجب جوکی گفتیا !

.

ایکاش من تو این صحنه اونجا بودم ، آی میخندیدما !

 

پراید خوبم، انژکتورت را قربان، ای لاستیکت تو حلقم، ای فدای برجستگی صندوق عقب تو، ای دور رینگت بگردم، فکر میکردی یک زمان به مدد تلاش شبانه روزی مسوولان هجده میلیون تومان بشوی؟!

ابراهیم رها در روزنامه اعتماد نامه ای برای محبوبش ” پراید ” نوشته که جالبه:

روزگار، ما را به جایی رسانده که به پراید نامه بنویسیم. (فکر کن!) پراید عزیزم، شنیده ام مرز هجده میلیون تومان را رد کردهای.ای قشنگتر از پریا از این به بعد، انصافا، تنها تو کوچه نریا. چون با این وضعیت زورگیری، اختلاس و… کلا بچههای محل دزدن و خدای نکرده زبانم لال یکجا تو رو میدزدند.
پراید خوبم، انژکتورت را قربان، ای لاستیکت تو حلقم، ای فدای برجستگی صندوق عقب تو، ای دور رینگت بگردم، فکر میکردی یک زمان به مدد تلاش شبانه روزی مسوولان هجده میلیون تومان بشوی؟!
ای پراید، ای نازنین، ای ماکسیما مخفی، ای طرح ژنریک بنز، ای پرادو مینیمال تو الان در شرایطی هستی که میتوان لنتهایت را طوطیای چشم کرد. تو الان در موقعیتی هستی که دود اگزوزت صد مرتبه از هوای فرحزاد مصفیتر است! تو چنان مقام و منزلتی داری که مردم عاشق جیب چاک تو هستند. یعنی قیمتت جیب جر میدهد، باقلوا! من در حسرت آن لحظه خواهم سوخت که سایپا سر در کارخانهاش بیلبورد بزند «این ور پراید اوفینا/ اون ور پراید اوفینا».

ای تراول چک متحرک، ای هر دور لاستیک تو شیش ماه کار کردن من، ای که دیروز در حد غضنفر بودی و امروز اما یک پا «ارزو» شدی. همینطور که در خیابانها حرکت میکنی و از مردم دل میبری به جان مسوولان با بالا گرفتن برف پاککنهایت دعا کن. آنها و فقط آنها چنان در حوزه اقتصاد کیمیاگری بلد بودند، که توانستند نه مس، که لگنی مانند تو را طلا کنند؛ طلای هجده عیار! باز من نمیدانم چرا این مردم ناسپاس از مسوولان انتقاد میکنند. قیمت پراید امروز، قیمت زانتیای یک سال پیش است. آیا این امر به راحتی به دست میآید؟ این دوستان ناممکن ها را برای ما ممکن کردهاند. ای الهی آخ و همینطور بچه ها متشکریم از بیخ.

 

 

 

.

.

.

دقت کردین درست وقتی که عجله داری یا هوا سرده یا جیش داری

کلیدت تو غیر قابل دسترس ترین سوراخ کیف و جیبت مدفون شده !؟

.

www.campfa.ir

.

شاید دل من عروسکی از چوب است ، مثل قصه ی پینوکیو محبوب است

اما چه دماغی داره این بیچاره ، از بس که نوشته ” حال من هم خوب است ” !

.

.

.

در پاک بودن فوتبال‌ ما همین بس که:

یکی به یکی میگه کیسه کش ! اونم به اون یکی میگه لنگی !

که هردو مظهر پاکی و نظافت هستن !

.

www.campfa.ir

.

یه کشف جدید:

شما میتوانید با زدن راهنما سرعت ماشین کناریتون را تا چندین برابر افزایش دهید!

.

.

.

همه را صدا زدم جز خدا

هیچ کس جوابم را نداد جز خدا . . .

.

.

.

ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺧﻔﮕﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ

ﻓﮏ ﮐﺮﺩﻡ ﺑﻐﺾ ﺩﺍﺭم ﺗﺎ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﮔﻔﺖ :

ﻟﺒﺎﺳﺘﻮ ﭼﺮﺍ ﺑﺮ ﻋﮑﺲ پوﺷﯿﺪﯼ ؟

.

www.campfa.ir

.

خدا کنه تا بیشتر از ۹ ساله دیگه زنده بمونیم و بریم تو سال ۱۴۰۰

بعد هی بگیم : شماها یادتون نمیاد ما صده سیصدیا

خیلی فاز میده ؛ حس آثار باستانی بودن به آدم دست میده !

.

.

.

یه بار رفتم خونه یه بنده خدایی ویندوز عوض کنم،

دختره بهم گفت اگه میشه مای کامپیوتر رو هم نصب کنید

گفتم اونجوری هزینتون بیشتر میشه ها

گفت :چاره ای نیس!

هیچی دیگه ، پول تک تک آیکونا رو جداگونه ازش گرفتم!

.

www.campfa.ir

 

فقط بخون و بخند

یارو میره مهمونی سر سفره یکی از بچه هاش میگه بابا یه لیوان آب میدی ؟
داد میزنه میگه آب تو خونه داریم ، مرغ بخور بدبخت !
.
.

 

.
قانون اصلی رانندگی در ایـــران :
ببیــــــن اگه تو خری ، من از تو خــــر تــــرم …
.
.
.
داشتن یه دوست خوشتیپ و باحال باعث افتخاره …
خوشحالم که باعث افتخارتونم !
.
www.campfa.ir
.
در پاک بودن فوتبال‌ ما همین بس که:
یکی به یکی میگه کیسه کش ! اونم به اون یکی میگه لنگی !
که هردو مظهر پاکی و نظافت هستن !
.
.
.
واسا دنیا من میخوام پیاده شم …
– همینجا…؟
+ بله لطفا! چند میشه؟
– کجا سوار شدی؟
+ دهه شصت بود !
– برو داداش… صلوات بفرست ، ما از شما پول نمیگیریم !
.
www.campfa.ir
.
پِجَر!! پِجَر!! من اومجَم!!
(پسرشجاع وقتی پدرشو صدا میکرد)
.
سایر جوک ها و استاتوس ها در ادامــه مطلب

.
.
بعضیام هستن که وقتی میرن دستشویی؛ باید سند بذاری درشون بیاری
.
www.campfa.ir
.
داشتم تو خیابون با آرامش راه میرفتم
یهو یادم اومد اعصاب ندارم
.
.
.
ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﯾﮏ ﮔﻮﺷﯽ ﺟﺪﯾﺪ ﺑﺨﺮﻡ …
ﺯﯾﺎﺩ ﺑﺮﺍﻡ ﭘﻮﻝ ﻭ ﻣﺎﺭﮐﺶ ﻣﻬﻢ ﻧﯿﺲ
ﻓﻘﻂ ﺭﺍﺣﺖ ﺍﺯ ﺟﯿﺐ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺑﯿﺎﺩ ﺑﺴﻪ
ﮐﺴﯽ ﮔﻮﺷﯽ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﻣﺸﺨﺼﺎﺕ ﻣﯿﺸﻨﺎﺳﻪ؟
.
.
.
ملت غصه نخورید بالاخره تصمیم گرفتم بعدازظهر برم یه سکه بخرم!
به زودی شاهد توقف و یا کاهش سریع نرخ ارز و سکه خواهید بود
.
www.campfa.ir
.
بـضـیام انگار اول شکستِ عــشقی بــودن،
بــعــدا دســـت و پــا در آوردن !!!
.
.
.
حیف نون می ره مرغ مینا می خره، بعد که می فهمه نره، “سینا” صداش می کنه!
.
.
.
یه رفیق دارم وقتی تو سانتافه‌اش به دخترا تیکه میندازه ۸۰% با لبخند جوابشو میدن…
یه بار اومد تو پراید من و تیکه انداخت به چند تا دختر خانم …
و تازه اونجا بود که فهمید کچله
.
www.campfa.ir
.
.
بنده فوق لیسانس گند زدن دارم ، گرایش موقعیت های خطیر !
.
.
.
آیا با یکی از بهترین مزیت های پراید آشنایی دارین !؟
این که بعد از تصادف زجر نمیکشی،درجا میری اون دنیا!
.
.
.
الان تعداد دخترا ازپسرا تو سفره خونه ها بیشتره!
فکرکنم پسرا میرن کلاس گلدوزی وسفره آرایی
تازه وقت آرایشگاه هم دارن …
بعدشم قلیون واسه پوست شون ضرر داره
.
.
.
میدونید سگ ها چرا ازدواج نمیکنن؟؟
چون همینجوریشم یه زندگی سگی دارن…!!!
.
www.campfa.ir
.
یه قانون کلی هست که میگه :
“به هر چیزی که فکر کنی همون سرت میاد”
ولی این قانون یه استثنا کوچیک هم داره
و اونم اینه که در مورد چیزای خوب کارکرد نداره !
.
.
.
بعد عمری یه خبرنگار اونم خانوم , داشت باهام مصاحبه میکرد تو محلمون
منم بادی به غبغب انداخته بودم و خیلی شیک داشتم جوابشو میدادم
یهو یکی از اون طرف خیابون داد زد با این مصاحبه نکنید بابا،
این اسگل محلمونه !
نیگا کردم دیدم داداشمه
.
www.campfa.ir
.
مرد: راهی برای بیشتر زندگی کردن هست؟
دکتر: ازدواج کن…
مرد: کمکی هم میکنه؟
دکتر: نه ، ولی فکر زندگی بیشتر دیگه به ذهنت نمیاد!
.
.
.
زنگ زدم مامانم که بپرسم واسه تولد بابا چی کادو بگیرم؟
میگه : از این ماهیتابه پیرکسا بگیر! اونایی که داشتیم شیکسته
.
www.campfa.ir
.
هی” سونی ” فک کردی خیلی شاخی گوشی ضدآب میسازی؟
هر موقع تونستی گوشی بزنی که راحت از جیب دربیاد اون وقت بیا قد قد کن
.
.
.
این خارجی ها با ابداع کلمه lol به جای loud out laugh
مثلا خواستن بگن ما خیلی مبتکریم !
اما قهرمانان ایران زمین با ابداع
خخخخخخ به جای ( خیلی خوبه خدایی خیلی خندیدیم خیر ببینی!! )
نقشه دشمنان رو نقش بر آب کردند !
.
.
www.campfa.ir
.
.
دقت کردین وقتی می خوای یه بسته رو با آژانس بفرستی،
تویوتا کمری می فرستن
ولی وقتی خودت می خوای با آژانس جایی بری،
پیکان مدل ۴۸ می فرستن !
.
.
.
ﺩﯾﮕﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﺭﻭﺯﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﯾﻪ ﭘﺮﺍﯾﺪ ﮔﺬﺭ ﻣﻮﻗﺖ توی خیابون ﺑﺒﯿﻨﯿﻢ ﺣﺴﺮﺕ ﺑﺨﻮﺭیم !
.
.
.
میخوام دیگه ریشامو نزنم ، بلند بشه ، جوونه بزنه ، میوه بده ، بهار بشه گل در بیاد
گنجیشکا آواز بخونن ، با شادی پرواز بکنن ، تنها روی سه پایه ، بشینم توی سایه !
.
.
.
ﻓﺮﺩﺍ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﻓﺎﻣﯿﻠﻤﻮﻧﻪ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﯿﺎﯼ ؟؟
ﻣﯿﮕﻢ ﺍﺣﺘﻤﺎﻻ ﻣﯿﺎﻡ !!
ﻣﯿﮕﻪ ﺳﻌﯽ ﮐﻦ ﺑﯿﺎﯼ ﻣﺎ ﺭﻭ ﺷﻠﻮﻍ ﮐﺎﺭﯾﺎ ﻭ ﺩﻟﻘﮏ ﺑﺎﺯﯾﺎ ﻭ ﺩﯾﻮﻭﻧﻪ ﺑﺎﺯﯾﺎﺕ ﺣﺴﺎﺏ ﮐﺮﺩﯾﻢ !
ﻫﻤﯿﻦ ﺩﯾﮕﻪ …ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﺍﺯ ﻣﺎ ﺍﯾﻨﻪ …
.
.
.

دانلود تقویم ۹۶

به نظر من تو تقویم جای یه روز به اسم بچه خوشگلا خالیه،
که تو این روز همه به بچه خوشگلا کادو بِدن
و خلاصه منم یه بار کادو گرفته باشم !
.
www.campfa.ir
.
امروز از تلفن عمومی زنگ زدم خونمون
صدام رو عوض کردم بابام گوشی رو برداشت بهش گفتم:
ما پسرتون رو دزدیدیم ۱۰۰ هزار تومن بیارین به این آدرس و گرنه پسرتون رو میکشیم
بابام برگشت گفت ۲۰۰ تومن میدم یه جوری بکشینش طبیعی به نظر برسه !
.
.
.
یکی از جدیدترین فانتزیام اینه که:
برم آمریکا تو جلسه معرفی شرکت کنم.
همین وسطای جلسه گوشی GlX ام زنگ بزنه،
منم بگم sorry و به راحتی گوشی رو از جیبم در بیارم
و در حالی که بقیه دارن به من میخندند یهو گوشی یکی شون زنگ بزنه،
ولی هر کاری کنه گوشی جدید apple اش از جیبش در نیاد.
منم یه پوزخند بزنم
و در حالی که بقیه دارن با تعجب به من نگاه میکنند و میگن wait , wait !!!
بی توجه به التماس هاشون تو تاریکیا نیست بشم
.
www.campfa.ir
.
اسممون و گذاشتن :ملیکا
خاله و دخترخاله ها بهم می گن : mel mel
دایی تا بهم میرسه میگه: مَلَکا ذکر تو گویم که تو پاکیو خدایی…
پسردایی کوچیکه ام بلد نبود بگه ملیگا میگفت: پیتیلا
بهنوش میگه: پیتیکا
عطیه میگه:ملی
استاد زبانمون آقای چمنی می گفت :میــلــیــکا
بعضی از فامیل های بابام میگن: مَـــلیکا
بعضی از دوستان عنایت دارن میگن : مِـــلیک
دخترخاله کوشولوم میگفت: میخا
حالا شده: میکا
بعد عمه ام امشب اس داده: چطوری پولیکا ؟؟؟!!
اینجور اسم با مسما و انعطاف پذیری دارم من

یکی از حواشی فوتبال، ظاهر فوتبالیست ها ست. و بخشی از این ظاهر، موی این ستارگان عصر جدید است.فوتبال، همه اش در مستطیل سبز اتفاق نمی افتد. اتفاقا بخش جذاب آن در حاشیه رخ می دهد!
در ادامه این گزارش، برخی از عجیب و غریب ترین موهای فوتبالیست ها را می بینیم: