آرشیو ماهانه : می 2013
گل گرفته ام تا اطلاع ثانوی در قلبم را ، لطفا نگوید کسی “ دوستم داشته باش ”
این یک قلم جنس را نداریم . . .
تمام شد . . .
من تعطیلم !
.
.
یه وقتایی
وقتی میگن ” شب خوش ” ؛ ینی نذار با این حالم بخوابم . . .
این و بفهمین . . .
.
.
.
نه اهل دریا بودم ، نه آسمان ، نه زمین !
سبز شدم ریشه به جانت بخشیدم تا اهل دلت باشم و افسوس که دلت هیچ وقت با من نبود . . .
.
.
آنقدر جای تو خالیست که هیچ گزینه ای آن را پر نمیکند حتی تمام موارد . . .
.
.
وای از لحظه یی که یک چیزی یادت می آید تا برایش بگویی ؛ اما حیف که دیگر اویی نیست تا بشنود . . .
.
.
دو دسته از مردان به زندگی عادی برنمیگردند ، آنان که به جنگ رفته اند و آنان که عاشق شده اند . . .
.
.
پزشکی قانونی علت مرگ نامبرده را ؛ بسته شدن روزنه های امید ذکر کرد . . .
.
.
آرام میروم ، آنچنان آرام که ندانی کی رفته ام اما وقتی جای خالیه مرا ببینی آنچنان سخت رفته ام که تمام عمر زمان رفتنم را فراموش نکنی !
.
.
چقدر متفاوت اند آدمها . . .
عشق برای یکی دلگرمی . . .
و برای دیگری سرگرمی . . .
.
.
زندگی جان ، عزیزم !
اگه افتخار میدی چند قدمی باهام راه بیا . . .
.
.
عادت دارم هر روز جای انگشتانم را از روی صفحه گوشی پاک کنم !
آخر نوازش کردن عکس هایت عادت من است . . .
.
.
ای روزگار
من راههای نرفته بسیار دارم . . .
اما با تو یکی ، زیاد راه آمده ام . . .
.
.
خدایا . . .
مى خواهم اعتراف کنم !
خسته ام . . .
من امانت دار خوبى نیستم . . .
“ مرا ” از من بگیر . . .
مال خودت . . .
من نمى توانم نگهش دارم . . .
.
.
میخندم . . .
دیگر تب هم ندارم . . .
داغ هم نیستم . . .
دیگر به یاد تو هم نیستم . . .
سرد سرد شده ام . . .
کسی چه میداند شاید دق کرده ام . . .
.
.
دلم سفر می خواهد !
نه برای رسیدن به جایی . . .
فقط برای رفتن . . . !
www.campfa.ir
.
به من “عشق ” تعارف نکنید ،
همین چند وقت پیش ” گُول ” خوردم . . .
سیرم !
.
.
ﯾﻪ ﻭﻗﺘﺎﯾﯽ ﺣﺎﻟﻮ ﺣﻮﺻﻠﻪ ﻫﯿﭽﯿﻮ ﻧﺪﺍﺭﯼ
ﺗﻮ ﺧﻮﺩﺗﯽ
ﺩﺍﻏﻮﻧﯽ
ﺩﺭﺩ ﺩﺍﺭﯼ
ﺳﺨﺘﯽ ﻣﯿﮑﺸﯽ
ﺍﻣﺎ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﮐﻢ ﺑﯿﺎﺭﯼ
ﺍﯾﻦ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺩﻭﺯﺍﺭ ﺍﺭﺯﺵ ﻏﻢ ﺧﻮﺭﺩﻧﻮ ﻧﺪﺍﺭﻩ
ﺍﯾﻨﻮ ﺑﺪﻭﻥ ، ﺍﯾﻦ ﻧﯿﺰ میگذﺭﺩ . . .
خدایا یک مرگ بدهکارم و هزار آرزو طلبکار . . .
خسته ام ،
یا طلبم را بده ؛
یا طلبت را بگیر . . . !
دیوید گریسر مردی ۴۷ ساله می باشد که اعتیاد عجیب وی به خوردن سوسک و ملخ باعث شهرت وی شده است.
وی با روش خودساخته، ساعتها در طول روز وقت صرف می کند تا حشرات مورد علاقه خود را شکار کند.
دیوید می گوید در طول ۱۱ سال بیش از ۵ هزار حشره و سوسک و ملخ خورده است.
وی که معلم زیان انگلیسی و پدر یک فرزند است قبول دارد که رژیم غذایی نامناسبی دارد و برخی او را مریض و یا موجودی عجیب و غریب می دانند.
استدلالی که می آورد نیز در خود توجه است: می گوید همان طور که مردم موجودات دریایی مانند خرچنگ و میگو و … که گران نیز است، می خورند؛ وی نیز سوسک و ملخ می خورد. به گفته وی مردمی با استانداردهای دوبل (تافته جدا بافته) این کار را انجام می دهند (مردم پولدار) و در واقع عمل وی ضد آنها محسوب می شود.
وی بعنوان شام، مگس و عقرب نیز می خورد. همسر آقای دیوید از علاقه رو به رشد شوهرش به خوردن بیشتر حشرات می گوید. دیوید معتقد است مردم هزینه بسیار زیادی بابت خوردن موجودات دریایی می پردازند و این در حالی است که ۱۲ هزار نوع حشره روی زمین موجود است که مردم انها را فراموش کرده اند.
دیوید مزه سوسک را مانند نوعی پلاستیک عجیب و غریب می داند و یک کاسه ملخ ویتامین بیشتری نسبت به گوشت گاو دارد.
بسیاری از خانم ها دوست دارند برای زیبایی چشم های خود از مژه مصنوعی استفاده کنند اما به راستی خطرات استفاده از این محصول چیست؟
– رساندن آسیب به مژه طبیعی فرد
نصب مکرر و طولانی مدت مژه مصنوعی و سپس برداشتن آن از روی چشم، به مژه های اصلی فرد آسیب می رساند.
همانطور که می دانید برای نصب مژه مصنوعی، از نوعی چسب مخصوص استفاده می شود که باید به موازات ریشه مژه اصلی بر روی پلک بالایی مالیده شود تا مژه مصنوعی بر روی آن قرار گیرد.
اگر فرد دقت نکند، ممکن است مقداری از این چسب بر روی مژه اصلی ریخته شود و در هنگام برداشتن، تعدادی از مژه های اصلی هم کنده شوند.
اگر نصب مژه مصنوعی به طور مکرر انجام گیرد، فرصت جبران و رشد مجدد را به مژه های اصلی فرد نمی دهد و در نتیجه فرد به مرور زمان، به مژه های خود آسیب زده و تعداد آنها کم می شود.
۲- التهاب و عفونت چشم
مواد شیمیایی موجود در چسب مژه مصنوعی در برخی افراد ایجاد حساسیت می کند، حتی ممکن است در اثر چند بار استفاده مداوم از مژه مصنوعی، مکان مناسبی برای رشد باکتری های مضر بر روی چشم ایجاد شود و چشم دچار عفونت گردد.
همچنین مالیدن ریمل چشم بر روی مژه هایی که به باکتری آلوده شده است، برای افراد دیگر هم می تواند مضر باشد. البته این کار بیشتر در آرایشگاه های زنانه انجام می گیرد که یک ریمل و خط چشم را برای افراد متعددی استفاده می کنند و باکتری را از یک فرد به فرد دیگر انتقال می دهند.
۳- تاری دید
یکی از خطراتی که در کمین افراد استفاده‌کننده از مژه مصنوعی می باشد، تاری دید و یا حتی کور شدن دائمی در اثر ریختن چسب مژه مصنوعی به داخل چشم فرد است. لذا افراد باید هنگام استفاده از چسب مژه مصنوعی خیلی دقت کنند.
لزوم این دقت زمانی بیشتر بیشتر می شود که فرد استفاده‌کننده از مژه مصنوعی، از لنز هم استفاده کند. در این صورت به محض احساس سوزش در چشم، باید بلافاصله لنز را از چشم درآورد و مژه مصنوعی را نیز برداشت و چشم ها را شست، زیرا استفاده غلط از مژه مصنوعی در حین نصب آن، می تواند صدمات جبران ناپذیری را به بینایی فرد وارد کند.
هشدار
دقت داشته باشید که مژه مصنوعی هم تاریخ مصرف دارد. اگر بیش از این تاریخ مصرف شود و یا حد مشخص شده برای نصب روی پلک چشم را رعایت نکنیم، به چشمان خود آسیب خواهیم رساند.
اما فکر می کنید چطور می توانید دوران عقد را به یک دوران شناخت دقیق تبدیل کنید تا در ادامه، زندگی مشترک موفقی داشته باشید؟
یکی از شکایت های معمول اینست که چرا زن و شوهر با هم اختلاف دارند و در بعضی مسایل با هم توافق نمی کنند. این شکایت و این انتظار که زوجین با هم هیچ اختلافی نداشته و روی تمام امور زندگی با هم توافق داشته باشند یک انتظار نابجا و غیرممکن است.
چرا؟ برای اینکه هیچ فردی شبیه به فرد دیگر نیست. اختلاف بین دو شخص یک امر کاملاً طبیعی است، بالاخص بین زن و شوهر.
یاس ۹۲
از چی بگم از سامسونگی که شده سمبل رشادت
ایران شده واسش مثه صندوق تجارت
پس glx وطن کجاس نیس
با اینکه از جیب در میاد اما مجاز نیس
.
.
.
پولام صفر شد بهم پول بده ایزد
با این وضع فقط باید پسته رو بلیسم
از چی بگم تو بهم بگو چی بگم خب
ما گفتیمو پراید دوباره ۷ میلیونی شد !
گفتم غم تو دارم گفتا ماشین چی داری
گفتم ماشین ندارم گفتا برو سیرابی
.
.
اس ام اس جدید ایرانسل:
مشترک گرامی
بخدا اگر بفهمم رفتی رایتل خریدی باهات کات میکنم
۱ بار با همراه اول بهم خیانت کردی
بسه دیگه، تحملشو ندارم!
.
.
.
به بعضیا باید گفت این بادی که انداختی توو گلوت ، قبلا توو معده ی ما بوده … آره …
.
.
بچه ۶ساله رو دیدم با موبایل با دوستش حرف میزد :
سینا تو فردا نمیای مهد کودک ؟ من با نیما حتما میرمااااا ؛ راستی اون یکی خطم رو پاک کن این یکی رو سیو کن ! o_O
ما ۶سالمون بود با تُف پفک می چسبوندیم به هم
بعضی وقتها هم توی کمد دیواری دنبال یه در بودیم بریم سرزمین عجایب …
.
.
میدونید تو فیلم های وسترن وقتی که دو نفر دوئل میکنن معمولا کی حریفشو زودتر ناکار میکنه و زنده میمونه ؟
خب معلومه … اونی که مارک هفت تیرش GLX باشه !
.
.
حوا ، یک سیب تو را به فرش رساند
یک سیب نیوتن را به عرش
من که دو سیب میکشم کجای قصه ام ؟
.
.
بچگیا یه دورانی داشتیم برا خودمونا :
میرفتیم از این آدامس ۵تومنی (که الان نسلشون منقرض شده) میخریدیم و خوب که میخوردیم و شیرینیش تموم میشد دوباره با یه حبه قند میخوردیمش و خوب که مخلوط میشد درمیاوردیم و میذاشتیم تو یخچال برا دفعه بعد !
ینی اصلاح الگوی مصرف بودیم در حد برج دبی …
.
.
در کل دو نوع آرامش بیشتر نداریم :
آرامش قبل از طوفان
آرامش بعد از ر.ی.د.ن
.
.
بابا این گوگل به زور میخواد از من شماره بگیره هی میگه واسه کار امنیتیه …
نمیدم آقا مگه زورههههه ؟ من خودم نامزد دارم !
.
.
جواد خیابانی :
اینیستا ، دوباره اینیستا ، حالا دیگه سه باره اینیستا !!!
.
.
یه بار رفتم باشگاه بدنسازی اسم نوشتم مربیه همون روز اول بهم یه رژیم داد صبح باس یه خرما لیس میزدم ؛ اونوخت شب به همون خرمای صبح خیره میشدم !!!
سه روز رفتم بعدش به این نتیجه رسیدم مرد باس معرفت داشته باشه نه بازوی ستبر !
.
.
یه ضرب المثل قدیمی چینی هست که خیلی قدیمیه ، کسی به اون صورت یادش نیست ! حتی خود چینی هام فراموشش کردن چه برسه به من که واستون بگم اما خیلی اموزنده بوده …
.
campfa.ir
دختر : عزیزم چی کار داری می کنی ؟
پسر : پشه می کشم !
دختر : چند تا کشتی ؟
پسر : پنج تا ، دو تا نرو سه تا ماده
دختر !!!!! : از کجا فهمیدی ؟
پسر : سه تا شون جلو آیینه نشسته بودن ، دوتا شون جلو مانیتور !!!
.
.
اینکه من الان دو ساعته دارم اخبار انگلیسی می بینم به این معنی نیست که من خیلی انگلیسی بلدم بلکه بدین معنیه که کنترل در فاصله ۲متری منه و دست من حتی یه متر هم نمیشه !
.
.
از اونجایی که میگن آدمارو باید تو سفر شناخت پس چرا ماه عسلو یه وقتی گذاشتن که کار از کار گذشته ؟
خب قبلش بزارین ملت نادم از سفر برنگردن !
.
.
دختره ۱۳سالشه استاتوس گذاشته :
خیلی سخته ببینی دستای عشقت تو دستای یکی دیگه س ! o_O
من ۱۳سالم بود بادکنک باد میکردم سر بادکنکو میکشیدم صدای ویییییژژژژژژژژ میداد …
.
.
آینه بغل ماشین هم نشدیم که بعضیا از اونی که فکر میکنیم بهمون نزدیکتر باشن !
.
.
صب سوار تاکسی بودم بعد راننده تاکسیه با ماشین پشتى دعواش شد ، پیاده شد گفت من اینجا وایسادم و واى خواهم ساد …
طبق آخرین اخبار رسیده تمامی اساتید ادبیات بصورت دسته جمعی خودکشی کردن !
.
.
ﺩﯾﺮﯾﺴﺖ ﮐﻪ ﺩﻟﺪﺍﺭ ﭘﯿﺎﻣﯽ ﻧﻔﺮﺳﺘﺎﺩ
ﺧﺐ ﺣﺘﻤﺎ ﺷﺎﺭﮊ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍ !!!
.
.
یکی ﺍﺯ ﺗﻔﺮﯾﺤﺎﺕ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﮐﻮﺩﮐﯿﻢ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺁﺏ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩﻡ ﺑﻌﺪ ﺩﺭﺍﺯ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪﻡ ﻭ ﺷﮑﻤﻤﻮ ﺗﮑﻮﻥ ﻣﯿﺪﺍﺩﻡ ﺍﺯ ﺗﻮ ﺷﮑﻤﻢ ﺻﺪﺍﯼ ﺁﺏ ﻣﯿﻮﻣﺪ ! ^_^
ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺳﻮﺍﺣﻞ ﺻﺨﺮﻩ ﺍﯼ ﺑﻬﻢ ﺩﺳﺖ ﻣﯿﺪﺍﺩ …
.
.
من همیشه دلم می خواست که اصطلاح “ضرس قاطع” رو تو یه جمله ای به کار ببرم !
یه بارم که به کار بردم همه بهم خندیدن …
خب چرا حذفش نمی کنن از زبان ؟ مگه من مسخرم ؟
.
.
تا چن سال دیگه تعداد خواننده ها از شنونده ها بیشتر میشه بعد تو سایت های موزیک اسم شنونده های جدید رو میذارن !
.
.
قبل از گرانی ، مامور راهنمایی رانندگی :
پراید حرکت کن ! مگه با تو نیستم ؟
بعد از گرانی همان مامور :
راننده محترم پراید منتظر حرکت شما هستیم !
.
SMSkhor.IR
.
اولین شکستی عشقیمو زمانی خوردم که در فریزرو باز کردم و قالب بستنی شکلاتیو دیدم و خر کیف شدم ولی وقتی بازش کردم توش پیاز سرخ کرده فریز شده بود …
.
.
اگه یه موقع از جلوی خشکبار فروشی رد شدی و چشمت به پسته افتاد و دلت شکست ، مارو هم دعا کن !!!
.
.
هروقت شارژ ایرانسل می گیرم و چشمم به اعدادش میوفته ، یاد رتبه کنکورم میوفتم ؛ بغض گلومو می گیره !
.
.
جواد خیابانی در حال گفتن تبریک عید ۱۳۹۲ :
بله امروز عید … نه الان دیگه سال تحویل شد الان دیگه تو فردا هستیم !
آره الان دیگه امروز نیست الان فرداست که سال تحویل شد !
آره سال ۱۳۹۲ فرداست نه امروز …
.
.
انقدری که من منتظر رسیدن گوجه سبزم ، منتظر رسیدن نیمه ی گمشدم نیستم !
.
.
یادش بخیر وقتی معلم برای درس پرسیدن اسم بالایی یا پایینیمون رو میخوند حس معجزه بهمون دست میداد !
.
.
من به یه نکته ای پی بردم ! انقدر که تو خوردن کیوی تنوع هست تو خوردن هیچ خوردنی روی کره زمین نیست …
یکی چهار قاچ میکنه ، یکی با پوست میخوره ، یکی پوست میکنه ، یکی حلقه حلقه میکنه ؛ اصن یه وضعی داره این کیوی بدبخت !
.
.
هیچ دردی بالاتر از این نیست که ببینی مهمونا دارن پسته های آجیل رو میخورن و تو باید لبخند بزنی بهشون !
ﺩﯾﺮﯾﺴﺖ ﮐﻪ ﺩﻟﺪﺍﺭ ﭘﯿﺎﻣﯽ ﻧﻔﺮﺳﺘﺎﺩ
ﺧﺐ ﺣﺘﻤﺎ ﺷﺎﺭﮊ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍ
.
.
.
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﻏﺬﺍ ﺳﻔﺎﺭﺵ ﺑﺪﻩ
ﻣﯽ ﮔﻪ ۲ ﺗﺎ ﭘﯿﺘﺰﺍ ﻣﺨﺼﻮﺹ ﺑﺎ ﯾﻪ ﻫﻤﺒﺮﮔﺮ ﺳﺎﺩﻩ
ﻭﻗﺘﯽ ﻗﻄﻊ ﮐﺮﺩ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﭼﺮﺍ ﻧﮕﻔﺘﯽ ﺳﻪ ﺗﺎ ﭘﯿﺘﺰﺍ؟
ﮔﻔﺖ: اگه واست ﭘﯿﺘﺰﺍ میگرفتم ﮔﺮﻭﻥ ﻣﯽ ﺷﺪ
ﺑﺮﺍ ﺗﻮ ﻫﻤﺒﺮﮔﺮ ﮔﺮﻓﺘﻢ !
به دوتا پرورشگاه سر زدم هردوتاشون گفتن قیافت خیلی آشناس !
.
.
.
یکی از معضلات بچگیم این بود که
چرا من نمی تونم مثل شخصیت های کارتون
که اشکاشون به دو طرف پرت میشد گریه کنم !
.
.
.
پسره نوشته بود :
جــای خــالی تــــورو اِنقـد بـــا چـشام آب میدم تا بـــــازکـنــارم ســبز بشــی..!
فکر کنم مخاطبش یونجه بوده!
.
.
.
نهنگ،نهنگ
خواهش من از لپ تاپم وقتی هنگ می کنه و به پرت پرت میفته !
.
.
.
شوخی پسرا
ﺍﻭﻟﯽ :من ترمز ماشینشو میبرم یه کم دورِ هم بخندیم
ﺩﻭﻣﯽ: ﺣَـﻠــــﻪ ﺩﺍﺩﺍ
…
ﺷﻮﺧﯽ ﺩﺧﺘﺮﺍ:
ﺍﻭﻟﯽ: ﻣﻦ ﻣﺪﺍﺩﺷﻮ ﺑﺮﻣﯿﺪﺍﺭﻡ ﺗﻮ ﻧﮕﻮ ﺩﺳﺖ ﻣﻨﻪ
ﺩﻭﻣﯽ : ﻭﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﯼ
عجب هیجــــــــانی
ﺑﺎﺷﻪ ﻋﺰﯾـــﺰززﻡ
.
.
.
پر سودترین معامله ای که ما دهه شصتیها انجام دادیم
تعویض نون خشکه با جوجه رنگی بود
.
.
.
بالاخره یه روز زنگ میزنم چین ،
اون یارو که گوشی رو برداشت گفت 你好
من میگم 陰莖 !
گوشی رو قطع میکنم . بفهمه دنیا دست کیه
ما خر نیستیم که این جنس های بنجلشو بندازه بهمون !
بعععله من یه همچین آدم وطن پرستی هستم
.
…
.
.
مسافر اول : تاسکی تاسکی واسا سوار شم !
مسافر دوم: خخخخخخخخخخخخخخخخخخخ
مسافر اول : زهر مار به چی میخندی !؟
مسافر دوم: عزیزم تاسکی یعنی چی !؟ این که تاسکی نیست !
مسافر اول: خو پ چیه !؟
مسافر دوم: این شصخیه نه تاسکی !
.
campfa.ir
.
هنگام بغض یک زن بهش نزدیکتر بشید
و موقع بغض یک مرد ازش فاصله بگیرید
قبل از خواب هم که مسواک بزنید
همین دیگه
.
.
.
یعنی انتظار داشتن از بعضیا حکایت شرط بستن
رو ” خر ” توی مسابقه اسب دوانیه … والااا
.
.
.
تو کلاس داشتم با دوستم پچ پچ میکردم
استاد اومد با خط کش بهم اشاره کرد و گفت:
تهِ این خط کش یه آدم ابله وجود داره…
منم گفتم: استاد منظورتون کدوم تهشه…!؟
نمیدونم چی شد که اخراجم کرد !
.
.
.
به شترمرغ گفتند : این بار را بردار
گفت : من مرغم
گفتند : پرواز کن،
گفت : من شترم
.
.
.
به سلامتی مورچه که هر کوفتی پیدا میکنه ،رفیقاشم خبر میکنه
.
.
.
میگم شما هم وقتی سیستمتون هنگ میکنه بهش التماس میکنین ؟!
من یه قولایی هم بهش دادم !
.
.
.
سرگذشت کلمه “سلام” به مرور زمان در اس ام اس
سلام علیکم
سام علیکم
علیکم
سلام
سلم
سم
س
.
تغییرات چهره در توالت !
>_<
o_-
o_0
O_O
^_^
.
.
.
خوشبختی یعنی:
دمٍ پنجره واستی همینجوری که پسته میشکنی میخوری
زُل بزنی به پرایدت که ندزدنش !
.
.
.
اصلا ماهی عید اومده واسه مردن
.
campfa.ir
.
اینایی که از تاکسی پیاده میشن
بعد تازه دستشونو میکنن تو این جیبشون
بعد دستشونو میکنن تو اون جیبشون
بعد بقیه جیباشونو میگردن
کیف پولشونو درمیارن و یه ۱۰هزار تومنی مثلن میدن
به راننده تاکسی تا اون خوردش کنه ۹۵۰۰تومن بهشون پس بده
رو باید توی میدون اصلیه شهر دار زد !
.
.
.
چرا سکه ۲۵ تومنی گرون نمی شه؟
این همه با خون دل قلک پر کردما
.
.
.
یه سوال ؟!
چرا بعضی ها دوبل برگر با سیب زمینی سرخ کرده رو
با “نوشابه رژیمی” میخورن ؟!
.
.
.
اعتراف می کنم بزرگترین لذت دوران بچگی من این بود که
روزهای بارونی تو راه مدرسه با او چکمه طوسی پلاستیکی که تا زیر زانوم بود
مثل خل ها از جاهایی رد می شدم که آب جمع شده
و وقتی قابلیت چکمه هام رو می دیدم که تا عمق زیاد هم پام خیس نمیشه
کلی کیف می کردم !
حس ماشین شاسی بلند بهم دست می داد …
.
.
.
چرا از همون ماده ای که تو شامپو بچه استفاده میکنن
که چشمو نمیسوزونه تو شامپوی ماها استفاده نمیکنن؟
چش ما چش سگه !؟
.
.
.
دوست عزیز یه مهمونی یا مسافرت میری سعی کن خوش بگذرونی
ماموریت عکاسی که نرفتی از هر سکانست عکس میگیری !
.
.
.
بابای یارو مریض میشه زنگ میزنه آمبولانس بیاد
خانوادگی سوار آمبولانس میشن !
تو راه دکتر میپرسه مریض کیه ؟
یارو میگه حالش خوب نبود موند خونه …
.
.
.
آرزو بر جوانان خفه شو … !
.
.
.
الان مادرم اومده میگه بیا دلستر بخور پسرم !
تعجب کردم میگم دستت درد نکنه
میگه آخه از این تلخاست کسی نمیتونه بخوره !
الان دنبال پدر مادر واقعیم میگردم
.
.
.
جوش مجلسی چیست !؟
یک جووش هایی هست برجسته و قرمزو روو دماغ
به هر مجلسی که دعوت شین ، سریعن ظاهر میشه !
.
.
.
چهارشنبه کلیدم رو دانشگاه جا گذاشته بودم
دیروز رفتم ببینم پیدا میشه
یارو گفت مشخصات بده
گفتم چند تا کلید وصله به یه حلقه
گفت خودشه، بیا بگیر !
به ملت بدجوری فشار اومده
.
.
.
من که رکیک ترین فحش بابام ” دیوانه “
و مستهجن ترین حرف مامانم ” بی شخصیت ” بود شدم این!
خدایا به حق همین ماه عزیز بچمو به تو سپردم!
.
.
.
هر جا صحبت از « تقلــــــــــب » است
نام درخشان « دانشجوی ایرانــــــــــی» می درخشد !
.
.
.
ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻢ ﯾﻪ ﮐﺎﺭﺕ ﺷﺎﺭﮊ ﺑﺨﺮ ﻭﺍﺳﻢ
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﯾﻬﻮ ﺁﻧﺘﻦ ﮔﻮﺷﯿﺶ ﺭﻓﺖ !
ﻣﻦ ﻫﯽ ﻣﯿﮕﻔﺘﻢ ﺍﻟﻮﻭ ﺍﻟﻮﻭ… ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻔﺖ:
ﻫﯽ ﺍﻟﻮﻭ ﺍﻟﻮﻭ ﻧﮑﻦ ﺍﺻﻼ ﺻﺪﺍﺕ ﻧﻤﯿﺎﺩ !
.
.
.
من ۱۱سالم بود فک میکردم
یکی تو یخچال قایم شده چراغشو خاموش روشن میکنه !
بعد الان جوونای مملکت میان از شکست عشقی میخونن …
.
.
.
یه تریپی شاعرا دارن که میگن :
زیر بارون گریه کردم تا تو اشکامو نبینی !
من موندم این که اینقدر تلاش کرده که نبینه چرا خودشو لو میده ؟
.
.
.
میدونین چرا همیشه جلوی آرایشگاه زنونه پرده میکشن؟
واسه اینکه هیشکی نفهمه اون خانوم خوشگله ای که میاد بیرون
همون هیولاییه که ۲ ساعت پیش رفته بود تو …
.
campfa.ir
طرف مامانش بهش گفته الهی قربون قد و بالات برم
بعد اومده تو پروفایل اش زده Model
.
.
.
صب سوار تاکسی بودم بعد راننده تاکسیه با ماشین پشتى دعواش شد ،
پیاده شد گفت من اینجا وایسادم و واى خواهم ساد
طبق آخرین اخبار رسیده،
تمامی اساتید ادبیات بصورت دسته جمعی خودکشی کردن !
.
.
.
ماشین لباسشویی خونمون خیلی پیشرفتست
کاری به این نداره چه رنگی بهش لباس تحویل میدی
نگاه میکنه ببینه چه رنگی بهت میاد
همون رنگو بهت تحویل میده !
.
.
عکس پروفایل
آیا میدانستید
اگر تانک رو تو دنده روشن کنین ، شلیک میکنه ؟!
.
.
.
این دخترا که ناخونای دست چپشون رو خیلی شیک لاک می زنن
وسطشم طرح میزنن خفن ، مینیاتور و نقش برجسته و …
اما دست راستشون رو میبینی انگار ساناز پنج ساله از تهران نقاشی کشیده …
اینا رو اذیت نکنید ، اینا دست چپشون ضعیفه !
.
.
.
آینه بغل ماشین هم نشدیم که بعضیا از اونی که فکر میکنیم بهمون نزدیکتر باشن !
.
.
.
الان بچه ۴ساله از باباش gallexy note II میخواد
بعد ما یه فامیل داشتیم اسم بچش رضا بود
تا ۱۲سالگی هرکی میگفت سکوت علامت رضاست من فکر میکردم علامت اونه !
.
.
.
یکی از فانتزیام اینه که با لحن جدی و خسته به یه دکتر بگم :
لطفا حاشیه نرو دکتر !
بعد بلند شم و از پنجره مطبش به افق خیره بشم و بگم :
فقط بگو چند روز دیگه زنده می مونم ؟
.
.
.
گفتگوی کاملاً جدی بین دو دختر در تاکسی:
اولی: مربی تئاترمون قبلاً دستش تومور داشته
دومی: تومور مغزی؟!
اولی: نمی دونم … اونشو نگفت!
.
.
.
اعتراف می کنم به این سن که رسیدم
هنوز وقتی میخوام از در خونه برم بیرون اگه جورابم سوراخ باشه
عوضش می کنم با این فکر که اگر تصادف کردم و آمبولانس اومد
و منو گذاشتن رو برانکارد و مردم دورم جمع شدن
سوراخ جورابم ضایع نباشه
.
.
.
هیچی هم بهتر از این نیس که لنگ ظهر از خواب بیدار شی،
ببینی تو خونه بوی قرمه سبزی میاد
.
.
.
یکی از فانتزیام اینه که وقتی بهم خوراکی تعارف کردن بگم:
«مرسی … الان میل ندارم»
لامصب این جمله خیلی با کلاسه
ولی نمی دونم چه حکمتیه که من همیشه و همه جا میل دارم !
.
.
.
یکی از فانتزیام هـم اینه که پورشــه پانامـرا دیدم
با عجله سوارشم بگم چرا دیراومــدی
بعـدش که راننده رو دیدم بگم:اَ اَ ببخشید فک کردم بابامه ؛بعد پیاده شم
.
.
.
آدم هرچقدرم جدی و خشک باشه،
وقتی یه بچه با تفنگ اسباب بازیش بهش شلیک میکنه باید بمیره !
.
.
.
زن:غذا خوردی ؟
مرد:غذا خوردی ؟
زن:دارم از تو میپرسم
مرد:دارم از تو میپرسم
زن:ادای منو در میاری ؟
مرد:ادای منو درمیاری ؟
زن:بریم خرید ؟
مرد:غذا خوردم
.
campfa.ir
.
طریقه روانی کردن دخترا با دو حرکت:
ازشون عکس بگیرید
عکس رو بهشون نشون ندید!
.
http://www.amazing.ir/1394/07/01/photo-profile-girl-fantasy/
.
من بچه بودم آرزو داشتم مادر بزرگم بزاره
دستگیره چرخ خیاطیش رو یه دور بچرخونم !
یه همچین آدمی قانعی بودم من !
.
.
.
بحث سر خریدن گوشی بود،
یکی از دوستان گفت: اگه میخوای گوشی لمسی بخری ،تاچ بخر
.
.
.
اگه یه موقع از جلوی خشکبار فروشی رد شدی،
چشمت به پسته افتاد، دلت شکست
مارو هم دعا کن!
.
.
.
دلیل اینکه تــُــــپــــــُـــلــَــم اینه که این همه
شعور و شخصیت در یک بدن لاغر جا نمیشه !
.
.
.
یه بارم با مخاطب خاصـــــم رفتیم کــــوه
لبه پرتگــــاه پاهاش سُر خورد دستاشـــو گرفتم که نره
اما یاد این جملـــه افتادم که میگه عشقتـــــو رها کن اگه برگشت که
مال توئه اگه نه از اولــــم مال تو نبوده،
منم دستاشــو رها کردم دیگه برنگشت یعنی منــو نخواست بیشعور !
.
.
.
من تا قبل از بفرمایید شام فک میکردم
ایرانیای خارج کشور همه شون تو ناسا دکتر مهندسن
.
.
.
دخترا , پسرا هرچقدرم عاشق چاووشی و یگانه باشید
یا حتی عاشق افتخاری و شجریان باشید،
بازم هیچ فرقی نداره
شب عروسیتون باید امشو شوِ شِ لیپک لی لی لونه بذارید
این یه قانونه !
.
.
.
یکی از فانتزیام اینه که از بانک زنگ بزنن بگن شما برنده شدید !
منم با لبخندی تلخ بگم حتما خونه برنده شدم،
یا ویلا یا شایدم صد میلیارد پول نقد یا … هیییی ! بدید به فقرا …
بعد بگن نه دیوونه تو پراید برنده شدی !
بعد دیگه از شدت خوشحالی سکته کنم و به رحمت ایزدی بپیوندم …
.
.
.
یه ماشین لباسشویى داشتیم انقد تکون میخورد که،
بدبخت همزمان هم لباس میشست هم تو خونه قدم میزد !
.
.
.
بچه بودیم ، هرکی بهمون فحش میداد
کف دستمونو نشونش میدادیم
میگفتیم آینه آینه !
حالا اگه جرات داری به بچه های امروزی فحش بده
یه چیزی جوابتو میده که باید معنیشو از بابات بپرسی
.
.
.
انقدر همه چی گرون شده که از خونه قهر کردن هم دیگه نمیصرفه !
.
.
.
خوش به حال اونایی که چشاشون سگ داره
من که فقط اعصابم سگ داره
.
.
.
توی این فصل بهار موندیم چیکار کنیم !
بخاری رو روشن میکنیم خیلی گرممون میشه !
خاموش میکنیم خیلی سردمون میشه !
خدایا زودتر تابستون بشه ما از این سردر گمی دربیایم !
.
.
.
اصن خدا فامیلو آفرید واسه قطع رابطه
.
.
.
یکی از فانتزیام اینه که وختی تو راهرو دارم راه میرم بخورم به یه دختره
کل وسایلش بریزه زمین منم از کنارش رد بشم و بگم اووی مگه کوری ؟
همش که نباید بریم براش جمع کنیم بعد عاشقش بشیم بریم بگیریمش !!! والا …
.
.
.
جدیدن هرچی توی خونه میخوام دنبال کیبرد میگردم
که توی قسمت سرچش بنویسم !!
داغون شدم رفت
.
.
.
پسر داییم امتحان فارسی داشته
مخالف استقلال رو نوشته پیروزی !
.
.
.
یکی از فانتزیام اینه که ازدواج کنم
و وختی میرم خونه عربده بکشم عیاااااال !
بعد زنم خودش بره کمربندو بیاره بگه:
آقامون بگیر بزن سیاهو کبودم کن ، تو نزنی کی بزنه ؟؟
بعد منم بگم پاشو ضعیفههه شووووما تاج سره مایییی …
.
.
campfa.ir
به مامانم میگم میخوام برم بیمارستان ملاقات خاله
میگه :تیریپِ فامیل دوستی ور ندار،
پرستار خوشگله امروز شیفتش نیست!
یه همچین دیدی نسبت بمن دارن
.
.
.
یادش بخیر وقتی معلم برای درس پرسیدن،
اسم بالایی یا پایینیمون رو میخوند حس معجزه بهمون دست میداد !
.
.
.
دختر : عزیزم چی کار داری می کنی ؟
پسر : پشه می کشم !
دختر : چند تا کشتی ؟
پسر : پنج تا ، دو تا نرو سه تا ماده
دختر !!!!! : از کجا فهمیدی ؟
پسر : سه تا شون جلو آیینه نشسته بودن ، دوتا شون جلو مانیتور !!
.
.
.
حوا ، یک سیب تو را به فرش رساند
یک سیب نیوتن را به عرش
من که دو سیب میکشم کجای قصه ام ؟
.
.
.
یکی ﺍﺯ ﺗﻔﺮﯾﺤﺎﺕ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﮐﻮﺩﮐﯿﻢ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ
ﭼﻨﺪﺗﺎ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺁﺏ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩﻡ. ﺑﻌﺪ ﺩﺭﺍﺯ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪﻡ ﻭ ﺷﮑﻤﻤﻮ ﺗﮑﻮﻥ ﻣﯿﺪﺍﺩﻡ
ﺍﺯ ﺗﻮ ﺷﮑﻤﻢ ﺻﺪﺍﯼ ﺁﺏ ﻣﯿﻮﻣﺪ!
ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺳﻮﺍﺣﻞ ﺻﺨﺮﻩ ﺍﯼ ﺑﻬﻢ ﺩﺳﺖ ﻣﯿﺪﺍﺩ !
.
.
.
یه بار هوا دو نفره بود ما سه نفری رفتیم بیرون !
آی ضایع شدااا
.
.
.
از یه اسب میپرسن چرا هر کس تورو میبینه سوارت میشه؟
اون اسب جواب نداد، سرشو انداخت پایین و هیچی نگفت !
میدونید چرا؟؟ چون اسبا نمیتونن حرف بزنن !
نه واقعا انتظار داشتین اسبها حرف هم بزنن ؟
لابد دانشجو هم هستی؟؟
.
.
.
بچگیا یه دورانی داشتیم برا خودمونا :
میرفتیم از این آدامس ۵تومنی (که الان نسلشون منقرض شده) میخریدیم
و خوب که میخوردیم و شیرینیش تموم میشد
دوباره با یه حبه قند میخوردیمش و خوب که مخلوط میشد
درمیاوردیم و میذاشتیم تو یخچال برا دفعه بعد !
ینی اصلاح الگوی مصرف بودیم در حد برج دبی
.
.
.
آخه چرا اینجوریه !
تهران به کابل ۱۵۰۰ کیلومتر
کابل به تهران ۱۵۰۰ کیلو متر
طبقه اول به هشتم : ۸ طبقه
طبقه هشتم به اول : ۸ طبقه
بچشنبه تا شنبه : ۲ روز
شنبه تا بچشنبه ۵ روز !
.
.
.
اصن روى بسته هاى چیپس و پفک و پاستیل باید درشت قید کنن
مخصوص یک نفر
.
.
.
یکی از فانتزیام اینه یه روز یه دختر داشته باشم …
به دخترم پول تو جیبی نمیدم، تا یواش از پشت سرم بیاد
دستاشو حلقه کنه دور گردنم، موهاشم بخوره تو صورتم
در ِ گوشم پچ پچ کنه
بگه بابایی بهم پول میدی ؟
داریم با بچه ها میریم بیرون …
موهاشو بزنم کنار
ماچش کنم ،
بگم برو از جیبم وردار بابایی
به خاطر دخترم هم که شده ، یه روزی بابا میشم و بعدشم تو افق محو!
.
campfa.ir
.
مدل دکوراسیون اتاق خواب دخترونه -۲۰۱۳-lng n;,vhsd,k hjr o,hf-مدل دکوراسیون اتقا خواب جدید زیبا campfa.ir
مدل دکوراسیون اتاق خواب دخترونه ۹۲
مدل دکوراسیون اتاق خواب دخترونه ۹۲
مدل دکوراسیون اتاق خواب دخترونه ۹۲
مدل دکوراسیون اتاق خواب دخترونه ۹۲
مدل دکوراسیون اتاق خواب دخترونه ۹۲
مدل دکوراسیون اتاق خواب دخترونه ۹۲
مدل دکوراسیون اتاق خواب دخترونه ۹۲
مدل دکوراسیون اتاق خواب دخترونه ۹۲
مدل دکوراسیون اتاق خواب دخترونه ۹۲
فروردین: هیچ مساله ای ارزش این را ندارد که شما را از کوشش کردن و تلاش برای آینده تان باز دارد، در این روزها مساله‌ای ذهن شما را به خود مشغول کرده است که مانع از هر گونه پیشرفت تان می‌شود. شما کارها و فعالیت‌هایی را انجام می‌دهید که هیچ ضرورتی ندارند. توصیه می‌شود پول‌ها و منافع مالی‌تان را بی خودی هدر ندهید، آنها را جمع کنید و نگه دارید تا زمان خرج صحیح آنها فرا رسد. فکر خود را بر روی مسائل پوچ و تو خالی مشغول نسازید زیرا تنها انرژی شما را می‌گیرد. برای شما در حال حاضر کیفیت مهم است نه کمیت.
اردیبهشت: شما باید چشمان‌تان بر روی بعضی از مسائل ببندید و وانمود کنید که آنها را نمی‌بینید زیرا در غیر این صورت تنها شما آسیب می‌بینید. شما دارای انرژی‌های مثبت زیادی هستید انرژی‌هایی مانند: صبر، استقامت، که هر شخصی این انرژی‌ها را ندارد و این یک موهبت از طرف خداوند برای شما است. هر مسائله ای به آسانی نمی‌تواند به اصطلاح خون شما را به جوش بیاورد پس افکار خود را به درستی تجزیه و تحلیل کنید تا مشکلات تان کمتر شود.
خرداد: زندگی امروز شما با زندگی که در دیروز یا چند هفته پیش داشته اید کاملا فرق کرده است. رفتار‌ها و مشکلاتی را که مانند یک سد بزرگ در مقابل شما قد علم کرده بودند را به راحتی و آسودگی خیال بیشتری کنار می‌گذارید. صحبت‌ها یا رفتارهای مثبتی که از نزدیکان‌تان یا اعضای خانواده تان دریافت کرده اید باعث شده اند که شما هر چه بیشتر و با امید بیشتری بتوانید به قله موفقیت صعود کنید.
تیر: شما در سابق افکاری داشتید که ممکن بود شما را به خطر بیندازد اما اکنون و در حال حاضر از این افکار رهایی پیدا کرده اید. شما به سادگی نگران و غصه دار می‌شوید، بهتر است روی این جنبه روحی تان کار کنید زیرا اگر به همین روند ادامه دهید به مرور زمان دچار افسردگی می‌شوید. بر عکس شما انسان خوش شانسی هستید فقط شما شانس‌های خود را به راحتی از دست می‌دهید و حواس تان به اتفاقاتی که می‌افتند نمی‌باشد.
مرداد: شما در این روزها با یک انسداد مالی روبرو هستید و به هر کاری که دست می‌زنید با مشکل مواجه می‌شوید و راهتان سد می‌شود. اما لازم است بدانید شما به راحتی با این مشکلات کنار آمده اید و می‌توانید آنها را از سر راه خود بردارید. تمرکز شما بر روی مسائل مهم و خاصی که پیش می‌آید مانند یک پل شما را به موفقیت می‌رساند. ممکن است در این روزها شغلی به شما پیشنهاد شود که هیچ سابقه‌ای در آن ندارید اما نگران نباشید زیرا شما می‌توانید در این کار به خوبی پیش رفت کنید.
شهریور: در این روزها استرس شدیدی بر شما غلبه کرده است. شما تلاش‌های زیادی را در جهت کنترل این استرس انجام می‌دهید اما متاسفانه نمی‌توانید از دل نگرانی تان کم کنید پس بهتر است دیگر به این موضوعات فکر نکنید. این نگرانی‌ها در رفتارهای شما تاثیر مستقیمی دارند و باعث می‌شوند که شما رفتار یا صحبت‌هایی را انجام دهید که بعدا از انجام آنها پشیمان شوید.
مهر: شما احساسات خود را به شدت کنترل می‌کنید که مبادا حرکت یا گفتار احساساتی از شما سر نزند اما در اشتباه به سر می‌برید زیرا هیجاناتی که آنها را سرگوب می‌کنید، می‌توانند باعث شاد شدن هر چه بیشتر شما می‌شوند. احتیاج به انجام هیچ کاری نیست تنها اجازه دهید احساسات واقعیتان ابراز شوند.
آبان: شما فعالیت‌ها یا صحبت‌هایی را به تازگی آغاز کرده اید که به آنها ایمان کامل دارید، باور اعمال‌تان شما را در مسیری که وارد شده اید بسیار یاری می‌دهد تا بتوانید با مشکلاتی که بر سر راهتان قرار می‌گیرد راحت تر مقابله کنید. اصلا نگران نباشید زیرا مسیری که در آن وارد شده اید شما را به سعادت خواهد رساند. از فعالیت‌های روزمره تان نیز غافل نشوید چون فعالیت‌های روزمره‌تان همواره تجارب بسیاری را برای شما به همراه دارد.
آذر: شما افکار بزرگی را در سر می‌پرورانید و برای اجرای آنها می‌خواهید اقدام کنید، اما بهتر است مدتی را صبر کنید تا اوضاع بیشتر بر وفق مرادتان شود زیرا در آن صورت موفقیت شما صد درصد خواهد بود. شما قدرت تخیل بسیار زیادی دارید، این قدرت بسیار مثبت می‌باشد اما فراموش نکنید که شما در دنیای واقعی در حال زندگی کردن هستید پس باید تمام این احساسات را با دنیای واقعی هم تراز کنید.
دی: شما با اتفاقات غیر منتظره‌ای مواجه خواهید شد که ممکن است به شما یک شوک بدهند. اما شما باید قابلیت انعطاف پذیری خود را افزایش بدهید. فقط کافی است کاوش لازم را در رابطه با مسائل مختلف اجرا کنید تا بتوانید با راحتی بیشتری وقایع را پیش بینی کنید و با هر پیش آمدی شوک زده نشوید.
بهمن: شما در زمینه شغلی خود در مرحله آزمون و امتحان بودید و شرایط بدی را می‌گذراندید اما اکنون با توفیق خداوند بر تمام امتحانات فائق آمده اید و آسوده خاطر شده اید. مثبت بینی فوق العاده شما باعث شده است که مشکلات را کوچک ببینید برای همین مشکلات را ساده تر حل می‌کنید. اگر در موقعیت سختی باشید با نگرشی مثبت و با گرفتن مشورت از دیگران این مشکلات را حل می‌نمایید و با درایت بالایتان اجازه هیچ گونه انتقادی را به کسی نمی‌دهید.
اسفند: شما تصورات خود را به زیبایی رنگ می‌کنید و می‌آرایید اما باید بدانید تصورات در زندگی واقعی فایده ای ندارند. تصورات می‌توانند به شما انرژی مثبت بدهند اما هیچ گاه مطلق عمل نمی‌کنند. شما از قدرت تفکر بالایی برخوردار هستید بیشتر مسائلی را که تجزیه می‌کنید به درستی ثابت می‌شوند، اگر می‌خواهید در آینده موفق باشید بهتر است از انرژی و قدرت تفکرتان استفاده بهینه بکنید.
«گوئینت پالترو» ۴۰ ساله، هنرپیشه معروف آمریکایی که در سال ۱۹۹۷ جایزه اسکار بهترین بازیگر زن برای بازی در فیلم «شکسپیر عاشق» را از آن خود کرد، از سوی نشریه «پیپل» به عنوان زیبا ترین زن جهان در سال ۲۰۱۳ انتخاب شده است
«گوئینت پالترو» ۴۰ ساله، هنرپیشه معروف آمریکایی که در سال ۱۹۹۷ جایزه اسکار بهترین بازیگر زن برای بازی در فیلم «شکسپیر عاشق» را از آن خود کرد، از سوی نشریه «پیپل» به عنوان زیبا ترین زن جهان در سال ۲۰۱۳ انتخاب شده است.
بیشترین دلایلی که مردم پالترو را به عنوان زیباترین زن جهان در سال ۲۰۱۳ انتخاب کرده‌اند، شغل، خانواده و سبک زندگی سالمی است که او برای خود انتخاب کرده است؛ یک زندگی ساده و بی‌آلایش. او در این‌باره می‌گوید: من وقتی بیشترین احساس زیبایی را دارم که خودم هستم، من در هر حال خودم را قضاوت نمی‌کنم و تمام آرامشی که دارم یک آرامش درونی است که از دوست داشتن خودم ناشی می‌شود. من در حال حاضر اطراف خانه‌ام هستم با یک شلوار جین و یک تی‌شرت و واقعا هیچ آرایشی هم ندارم!
او این روزها، مرد آهنی ۳ را در آستانه ی اکران دارد.
مدل شینیون مو زنانه ۲۰۱۳-مدل شینیون مو دخترانه جدید ۹۲-مدل جدید بافت مو زیبا ۲۰۱۳-مدل مو عروس-مدل مو های زنانه و انواع بافت مو-بافت مو دخترانه-عکس از مدل بافت مو-مدل های زیبا از بافت و شینیون مو-bafte mo-dokhtarane-zanane-جدید تررین-campfa.ir-بافت های جدید از مو زنانه-بانوان-طرح-شکل-نوع-تصویر-اموزش
مدل شینیون با انواع بافت ۲۰۱۳
مدل شینیون با انواع بافت ۲۰۱۳
مدل شینیون با انواع بافت ۲۰۱۳
مدل شینیون با انواع بافت ۲۰۱۳
مدل شینیون با انواع بافت ۲۰۱۳
مدل شینیون با انواع بافت ۲۰۱۳
مدل شینیون با انواع بافت ۲۰۱۳