آرشیو ماهانه : اکتبر 2012
١- یک پسر خوب امضاء گواهی نامه اش خشک نشده به رانندگی خانمها گیر نمیدهد
اعتراض دانشجو : بایکوت
شماره دانشجویی : مدرک جرم
اعتراض برای کیفیت غذا : می خواهم زنده بمانم
روز پرداخت وام دانشجو : روز فرشته
دانشجوی اخراجی : مردی که به زانو در آمد
دانشجوی مشروطی : مردی که موش شد
آینده تحصیل کرده : دست فروش
کلاس های ساعت ۱۲-۲: خواب وبیدار
رئیس دانشگاه : مرد نامرئی
تصویب شهریه برای دانشجویان : تاراج
استاد راهنما : گمشده
به دنبال سرویس : دونده
آشپزهای سلف سرویس : هفت سامورائی
ازدواج دانشجوئی : عروسی خوبان
دانشجویی که تغییر رشته داده : بازنده
بوفه دانشگاه : غارتگران
سرویس دانشگاه : اتوبوسی بسوی مرگ
امید به بهبود اوضاع : توهم
غذای امروز : سلف self
گردهمایی استادان : دسیسه
کتابخانه دانشگاه : خانه عنکبوتان
پاس کردن یک درس: یکبار برای همیشه
ژتون فروشی : آژانس شیشه ای
علت نیافتن بعضی از دانشجویان : رابطه پنهان
رئیس دانشکده : سناتور
التماس برای نمره : اشک کوسه
امور دانشجویان : سایه شوگان
سوار شدن به اتوبوس : یورش
نماینده کلاس : بهترین فرد بد
ترم آخر : بوی خوش زندگی
پایان نامه : زندگی دیگر هیچ
سالهای پیش از دانشگاه : آن روزهای خوش
دانشجوی تازه وارد : هالوی خوش شانس
ثبت نام ترم جدید : ده فرمان
دانشجویان ساکن خوابگاه : جنگجویان کوهستان
خوابگاه شهرک : اینجا آخر دنیاست
دانشجوی پزشکی : به خاطر یک مشت دلار
دانشجوی اد بیات : نان و شعر
وام تحصیلی : جهیزیه رباب
خوابگاه دا نشگاه : خانه کوچک
خانواده دانشجویان : بینوایان
دانشگاه آزاد : جیب برها به بهشت نمی روند
دانشجوی مدل رپی : الو، الو، من جوجوام
دانشجوی فوق لیسانس : قهرمان قهرمانان
انتخاب درس افتاده : زخم کهنه
استاد دانشگاه : یک گروه خشن
اولین امتحان : اولین خون
شب امتحان : امشب اشکی میریز
مراقبین امتحان : سایه عقاب
شاگرد اول کلاس : مردی که زیاد می دانست
تقلب : عملیات سری
تدریس در دانشگاه : تجارت
روز دریافت کارنامه : روز واقعه
تعطیلات بین ترمی : روزهای خوب زندگی
دانشجوی فارغ التحصیل : دیوانه از قفس پرید
مسئول خوابگاه : کاراگاه گجت
انصراف دادن : فرار بسوی خوشبختی
ادامه تحصیل تا دکترا : دیدار در استانبول
وعده رئیس دانشگاه : بلوف
تصویه حساب : خط پایان
شیرینی گرفتن از فارغ تحصیلی : ضربه آخر
عمر دانشجو : بر باد رفته
در این بازی شما نقش یک راننده کامیون را دارید و باید بار به مکان های مختلف ببرید و با هزینه بدست آمده از ان میتوانید کامیون جدید بخرید یا قطعات کامیون قبلی خود را ارتقا دهید.
این بازی واقعا ازگرافیک بالایی برخوردار است و برای هر فردی جذابیت های خاص خود را دارد. هم اکنون میتوانید این بازی خاطره انگیز را از سایت دانلودها دریافت نمایید.
برای دانلود به ادامه مطلب بروید
ویژگی های بازی King of the Road:
– مسابقه کامیون رانی فوق العاده سریع
– بیش از ۲۰ کامیون بزرگ و قابل تنظیم
– گیربکس های دستی و اتوماتیک
– ۲۰ گزینه ارتقاء کامیون
– حضور ماشین هادی دیگر در جاده BMW M5
– تغییر واقعی آب و هوا و ساعات شبانه روز
– ۳ حالت برای بازی چند نفره
– و …
توضیحات نصب: پس از دانلود و اکسترکت کردن فایل فشرده ، باید فایل iso موجود را با یک نرم افزار رایت مانند Nero یا … رایت کرده و سپس با استفاده از آن سی دی به نصب بازی بپردازید.همچنین می توانید فایل iso را توسط نرم افزار هایی مانند Daemon Tools در سیستم خود اجرا کرده و به نصب آن بپردازید.
پسورد فایل: www.downloadha.com
لینک دانلود – 302 مگابایت | لینک کمکی
آنقدر که ذرت مکزیکى توى ایران اشتغال زایى کرد، تو خود مکزیک نکرد !
::
::
دیوار موسسه بیمه رو تازه رنگ کردن روش نوشتن “لطفا روی دیوار چیزی ننویسید” یکی اومده با اسپری روش نوشته “چشم داداش شما جون بخواه”
::
::
هیچ وقت نتونستم بفهمم وقتی مادرم بهم میگه انشاالله یه دختر گیرت بیاد عینهو خودت دعا میکنه یا نفرین؟!
::
::
– آقا این نون ها چنده؟
– سه هزار تومن!
– از اینا سایز medium هم دارید؟
– نه فقط xlarge!
– باشه یه چند جا دیگه قیمت کنیم، مزاحمتون می شیم دوباره…
::
هیچوقت نفهمیدم چطوری شد که جودی نیم وجب بچه بود بابالنگ دراز اومد حضانتشو به عهده گرفت بعد جودی خرس گنده شد بابالنگ دراز یه پسر بیست و چهار ساله بود!
بابا لنگ دراز تو فریزر مونده بود یا جودی رفت تو زودپز آیا؟!…
::
::
یه ضرب المثل ایرانی هست که هیچی نمی گه، همینجوری زل می زنه تو چشمات!
::
::
مامانم امروز با چشمای اشک آلود اومده طرفم و می گه: پسرم تو رو به جوونیت قسم،
تو رو به روح پدر مرحومم قسم، تو رو به شیر خودم قسم، دیگه قاشق تو این ظرفای تفلونِ من نزن!
::
::
یه دوس پسر مو فرفری هم نداریم،لپشو بکشیم بگیم: چطوری بَبَعیه من icon smile جمله های طنز و جوک های خنده دار
::
::
دمپایی پلاستیکی واسه حموم خریدیم ، توش یه کاغذه که روش نوشته در صورت بروز هرگونه اشکال لطفا به فروشنده مراجعه فرمایید…
الان ذهنم درگیر اینه که اشکالی که در مواجهه با دمپایی پلاستیکیِ حموم ممکنه بروز کنه چی میتونه باشه مثلا؟!
::
::
مهم نیست بقیه در مورد تو چی فکر می کنن، مهم اینه که اونقدر مهمی که در موردت فکر می کنن.
::
::
یاروپدرش توی اتیش سوزی می میره روی درمغازه می نویسه به دلیل پدرسوختگی تعطیل است
::
::
معلم شما هم بهتون می گفت “شما بدترین کلاسی هستید که تاحالا داشتم” آره؟
::
::
وقتی داری پیچو سفت میکنی محکم می بندیش که کاراز محکم کاری عیب نکنه… ولی موقه باز کردن دهنت سرویسه :دی
::
::
برای کاهش وزن ابتدا سر خود را به چپ و سپس به راست بچرخانید.
این حرکت را چند بار در موقع تعارف شیرینی، شکلات، تنقلات و غذاهای چرب و چیلی انجام دهید.
حتما لاغر می شوید!
::
::
بعد از سالها جستجو و نیافتن نیمه گمشده به این نتیجه رسیدیم که خدا مارو کامل خلق کرده! نیمه میمه نداریم!
::
::
وقایع زندگی: اگه خوش بگذره، اسمش خاطره ست، اگه پدرت در بیاد و دهنت صاف شه، تجربه ست
::
::
سر صبح از خواب بیدار شدم میگم: سلام بابای مهربونم.
میگه: سلام گرگ بی طمع نیست. باز پول می خوای؟ پولاتو چه کار می کنی؟ نکنه معتاد شدی؟ بدبخت ترک کن!
بعد پنج دقیقه تیکه انداختن میگه شوخی کردم می خواستم خواب از سرت بپره.
::
::
دیروز مامانم صدام کرد گفت بیا با ماشین منو تا فلان جا برسون.
گفتم حال ندارم، برو از آژانس سر کوچه ماشین کرایه کن. اونم هیچی نگفت و رفت.
الان بهش می گم مامان گشنمه پاشو غذا درست کن. برگشته می گه حال ندارم
برو سر کوچه زیر آفتاب بشین فتوسنتز کن! مامان انتقامجویی داریم.
::
::
گرگه: خونه خاله کدوم وره؟
گوسفندا: از این وره … از اون وره … از این وره … از او وره!
خب این نشون میده که ما از همون اول تو کار اسکل کردن و خل بازی بودیم!