بایگانی برچسب ها: طنز جدید

از کلیه دوشیزگان قدبلند زیبارو، واجد شرایط زیر تقاضا داریم تقاضانامه‌ها و رزومه خود را جهت ربودن دل بنده به صورت پیغام در قسمت نظرات یا به وسیله ایمیل به نشانی بنده بفرستند.

 

 

بدیهی است پس از انجام بررسی‌های کامل، نام افراد دارای صلاحیت به وسیله همین تریبون اعلام خواهد شد

نکته: ما تو کارمون پارتی بازی نداریم، یعنی لطفا از قرار دادن پول نقد در نامه یا پیغام خود بپرهیزید و هی نگید ما فامیل فلانی هستیم

شرایط پذیرش
۱٫ سن بالاتر از ۱۸سال و کمتر از ۲۲سال باشد.

۲٫ قد کمتر ۱۶۵سانتیمتر و بالاتر از ۱۷۵سانتیمتر نباشد.

۳٫ افراد خیلی ترکه‌‌ای و زیادی چاق قابل پذیرش نیستند. (چون من حوصله رژیم چاقی و کلاس لاغری ندارم)

۴٫ هر وقت من خواستم می‌ریم هر رستورانی که من گفتم. آبگوشت، کوفته، کله‌پاچه و میرزاقاسمی با کلی سیرترشی دوست دارم.

۵٫ اهل کادو خریدن و هر روز لاو ترکوندن نیستم

۶٫اگر خدای نکرده، زبانم لال، خدا اون روز زو نیاره که ازدواج کردم و وبال گردنم شدی، مامانم اینا و مامانت اینا نداریم. خوشم نمیاد.

۷٫ عمراً نفقه بدم. چهارده‌تا هم بیشتر مهر نمی‌کنم.

۸٫ باید یک جایی کار کنی، یک کاری هم واسه عصر من گیر میاری چون حوصله مسافرکشی و رانندگی ندارم

۹٫ بابات باید پولدار باشه تا من در صورت لزوم بتونم بتیغمش.

۱۰٫ پول اضافی ندارم برای پوشک کامل بچه بدم. می‌ری کهنه و لاستیک می‌خری، خودت می‌شوری.

۱۱٫ به مامانت می‌گی سیسمونی خوب بیاره

۱۲٫ باید خوشگل باشی چون پول واسه لوازم آرایش نمی‌دم.

۱۳٫ موهای وزوزی نباید داشته باشی، چون نرم‌کننده ایرانی الآن شیشه‌ای دوهزار تومن شده.

۱۴٫ موهای خرمایی و مشکی رو ترجیه می‌دم.

۱۵٫ نباید ورزشکار باشی چون قدرتت خیلی زیاد می شه !.

۱۶٫ اگه سر کار بری یا کاری داشته باشی نباید دیرتر از ۵ خونه باشی.

۱۷٫ از الان باید کلاس آیروبیک بری تا چندسال دیگه بد هیکل نشی، پولشم از بابات بگیر. من ۱۰سال دیگه زن شکم گنده نمی‌خوام

۱۸٫ باید فال قهوه بلد باشی بگیری، چون من دوست دارم.

۱۹٫ مانتوی تنگ نمی‌پوشی.

۲۰٫ دوستات رو هم هر روز نمیاری خونه. فهمیدی.

۲۱٫ یک ماشین ظرف‌شویی هم قاطی جاهازت بذار. دوست ندارم پوستم خراب بشه.

۲۲٫ لازم نیست واسه یک خونه ۵۰متری، جاهاز خونه ۲۰۰متری بخری.

۲۳٫ من مبل تختخواب شو دوست دارم

حالا در خدمتیم
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
به نظر شما شرطی مونده ؟

نرم افزار ویژه آموزش حک به همراه فایل تصویری سنگ قبرنویسی (۱ کلیک)

کلیپ خفن از تجاوز یک مرد به منشی گوشی موبایل خود (۱۹۵۰۶۸۵۶۳۲۱۲۵۶۶ کلیک)

چگونه بدون داشتن هرگونه ظرافت خدادادی، دیگران را مجذوب چهره خود کنیم؟(فتوشاپ+ قرص توهم زا)

متن کامل دعای شب قبل از امتحان (مذهبی، ویژه لو نرفتن تقلب)

دانلود خاطرات دلبرکان غمگین من، به همراه عکس، بلوتوث شیطانی وشماره تلفن دلبرکان جهت هرگونه اخاذی

جدید ترین فایل صوتی از صدای بادگلوی دیوید بکهام. “ام پی تری- کیفیت بالا” ( توجه: سایر صداهای وی نیز موجود است)

عکسی از قبض آب یک استخر زنانه به همراه درج میزان مصرف و مهلت پرداخت (مثبت ۱۸)

انواع ترفندهای کامپیوتری و آنتی ویروس برای مقابله با ویروس اچ آی وی

چگونه عکس و آی دی خود را از روی شیشه بطری شیر پاک کنیم؟ (کلیپ فلش)

آموزش اپرا (سبک پاواراتی) با صدای استاد جواد یساری (جدید)

راهنمایی و مشاوره ازدواج با گزینه مناسب و اگر نشد،‌ گزینه نامناسب!

 مرکز دوست یابی و همسریابی با استفاده از نرم افزارهای دوست یاب، ردیاب و موقعیت یاب ( GPS )، مجهز به سیستم تخمین درآمد و املاک پدر طرف

آموزش ضبط نوار قلب و نوار غزه،  بر روی سی دی و دی وی دی

عکسی تکان دهنده از  گاز گرفتن آقای ایمنی(گاز)  توسط یک سگ هار (مشاهده صرفا برای استانهای بدون گاز)

برگی از تاریخ: ماجرای تقدیر فتحعلیشاه از یک خیر و نیکوکار حرمسراساز!

راهنمای تعمیر و نگهداری ماشین لباس شویی به همرا آدرس مراکز مجاز قالی شویی  و زناشویی

فروش کلیه‌، همراه با گارانتی و خدمات پس از فروش

 ورود مجردها ممنوع!  -(کشتی نوح)

هشدار وزارت ارتباطات در باره ممنوعیت استفاده از تمبر هندی در مرسولات پستی

خبری از دنیای نمایش:  مهریه از امشب به اجرا گذاشته می شود.

کتاب اصول تعهد و ازدواج موفق، اثر سارکوزی (نویسنده کتاب موفق همسر یک دقیقه­ای)- پی دی اف