بایگانی برچسب ها: روابط موفق
فهمیدن اینکه آیا یکی از همین مردهای اطرافتان، مرد زندگی شماست یا نه، کمی زمان می‌برد. پس با نشانه‌های یک مرد رویایی آشنا شوید و ببینید که چه کسی در اطرافتان این نشانه‌ها را در رفتار‌هایش بروز می‌دهد.
سن ازدواج بالا رفته و حالا بیش از ۱۱میلیون جوان به سن ازدواج رسیده مجرد داریم. جوان هایی که اگر دیر بجنبند، ممکن است وارد سن تجرد قطعی شوند و دیگر شانسی برای ازدواج به دست نیاورند.
نگرش های رایج درباره روابط غیرعرفی پیش از ازدواج و ترس یا ناتوانی برای ازدواج در فاصله سنی طبیعی آن خود نوعی آسیب است. این خود نوعی بیماری است. بیماری از زاویه روان شناسی ازدواج و از زوایه اجتماعی آن. اما این بیماری خود سرچشمه بسیاری از آسیب های فردی، ارتباطی و اجتماعی دیگر است. ناامیدی و احساس تنهایی، سردرگمی و بی انگیزگی احساس خمودگی و اضطراب، بی اعتمادی به خانواده ها، به جامعه، به مسئولان، خشم های پنهان و آشکار و گاه تلاش هایی که برای غلبه غیراصولی بر این احساسات منفی می شود نظیر پناه بردن به مصرف مواد، شرکت در پارتی ها، خودنمایی، پرخاشگری و ...
روزنامه ای در پاسخ به سوال یکی از مخاطبان خود بخشهایی از مشکلات زوجین در ابتدای سال های زندگی مشترک و نحوه حل آنها را بررسی کرده است که اطلاع از آنها برای حفظ یا ایجاد پایداری زندگی مشترک بخصوص برای جوانان یا افراد تازه مزدوج، کاربردی است.
پسری ۲۲ ساله هستم. حدود ۱۸ ماه پیش با دختری ازدواج کردم و اکنون در دوران عقد هستیم. همسرم ۲۰ ساله است و ۲ ماه است که می گوید دوستت ندارم و طلاق می خواهد. من خیلی دوستش دارم. خانواده اش نیز او را حمایت می کنند ولی من علتش را نمی دانم. راهنمایی ام کنید. دوست ندارم از دستش بدهم.
چند نکته قابل توجه:
اول اینکه سن پایین در زمان ازدواج ممکن است مشکلاتی را به وجود آورد. برای ازدواج چندین بلوغ لازم است: بلوغ جنسی، عاطفی و عقلی.
بلوغ جنسی معمولا در سنین زیر ۱۸ سال اتفاق می افتد ولی برای رسیدن به بلوغ عقلی و عاطفی به زمان بیشتری نیاز است، هرچند نمی توان سن دقیقی را مشخص کرد؛ زیرا این موارد بسته به تجربیات هر فرد متفاوت است ولی به طور کلی آمال و آرزو ها و همچنین اهداف افراد در سنین زیر ۲۰ سال و بعد از آن تفاوت های فاحشی با هم دارند.
وقتی افراد در سنین بسیار پایین تصمیم به ازدواج می گیرند می توان انتظار داشت که پس از گذشت چند سال احساس کنند که انتظاراتشان از زندگی و همسرشان تغییر کرده است و همین موضوع زمینه ساز مشکلات و نارضایتی می شود.
سال های پرتنش
از سوی دیگر دو سال ابتدایی ازدواج، سال هایی پرتنش است. مطالعات نشان داده است درصد زیادی از طلاق ها در این سال ها اتفاق می افتد. در این زمان زوج در حال شناخت ویژگی ها و عادات یکدیگرند، از آنجا که شیوه حل مسئله افراد با هم تفاوت دارد، به احتمال زیاد حتی اگر دو نفر بر سر وجود مشکل با هم توافق داشته باشند بر سر راه حل به توافق نمی رسند.
برخی از مشکلات رایج در سال های اولیه ازدواج عبارت است از: ارزش ها، مشکلات مادی، ارتباط با خانواده ها و خویشاوندان و برخی روابط زناشویی.
بسیاری از زوج ها قبل از ازدواج چشم خود را روی اختلافات و تفاوت هایی که با هم دارند می بندند ولی پس از ازدواج متوجه تفاوت در ارزش ها و عقاید خود می شوند و دیگر نمی توانند آن را نادیده بگیرند. تفاوت عقیده در مسائلی ازجمله مذهب، سیاست، شغل و نحوه پوشش می تواند مشکلات زیادی را باعث شود.
اختلاف بر سر خرج کردن پول از مهم ترین مشکلات زوج های تازه ازدواج کرده است. انتظارات متفاوت در این باره و ناتوانی در مدیریت مالی باعث بروز دلخوری می شود.
نقش خانواده ها
ازدواج باعث گسترش خانواده و اقوام می شود که سیستم حمایتی بسیار وسیعی را برای ما به ارمغان می آورد اما از طرف دیگر همین گسترش می تواند عامل بسیاری از اضطراب ها شود بخصوص اگر عروس یا داماد جدید از جانب یکی از اقوام نزدیک (بویژه یکی از والدین) پذیرفته نشود و نتواند رابطه ای خوب با وی برقرار کند.
برخی از والدین بسختی می توانند ازدواج فرزندشان را قبول کنند و همین نپذیرفتن کامل می تواند در نخستین سال های ازدواج عامل اختلافات و درگیری های بسیاری شود. روابط زناشویی نیز از مشکل ساز ترین مسائلی است که زوجین ممکن است با آن مواجه شوند.
برای بسیاری از زن و شوهرهای جوان، اولین ارتباط زناشویی بسیار پراسترس و تنش زا خواهد بود. ازجمله عوامل به وجود آورنده این مسئله گاه وجود اطلاعات ناکافی و حتی نادرستی است که ازگوشه و کنار در اختیار افراد قرار می گیرد لذا باور ها و انتظارات نادرستی در این زمینه در ذهن آن ها شکل گرفته است که باعث بروز استرس در آن ها می شود.
چه باید کرد؟
اگر مسائلی مشابه موارد ذکر شده، برای شما دردسرساز شده است، نگران نباشید راهکارهایی برای برطرف کردن این مشکلات وجود دارد ولی قبل از هر چیز پیدا کردن مشکل اصلی مهم ترین مسئله است:
با همسر خود صحبت و سعی کنید علت اصلی بی علاقه شدنش به زندگی مشترکتان را بیابید، شنونده فعال بودن و قضاوت نکردن درباره احساسات همسرتان از اهمیت بسزایی برخوردار است. اگر وی احساس کند که شما به او و دلمشغولی هایش اهمیت می دهید و درصدد رفع مشکل هستید، با شما همکاری خواهد کرد.
در صورتی که مشکل در تغییر اهداف و آرزو ها باشد، بررسی اهداف جدید و پیدا کردن نقاط مشترک و برنامه ریزی برای دستیابی به آن ها می تواند به هر دو نفر انگیزه و امید بدهد. در نظر داشته باشید که هیچ کسی دقیقا مطابق انتظارات و خواسته های شما نیست، بنابراین پذیرش تفاوت های شخصی و اعتقادی کمک می کند که آرامش بیشتری را تجربه و ارتباط بهتری با همسرتان برقرار کنید.
گفت و گو کردن درباره اولویت های مالی و ایجاد یک برنامه کلی درباره نحوه و میزان خرج کردن پول می تواند از بروز اختلافات در این زمینه بکاهد. هرچه قدر دقیق تر این کار را انجام دهید به همان میزان از بروز مشکلات پیش گیری کرده اید.
تنظیم ارتباطات با خانواده ها امری مهم به شمار می آید. به یاد داشته باشید شما خانواده جدیدی تشکیل داده اید. با خانواده خود و همسرتان با احترام رفتار کنید ولی در عین حال مرزی برای خود و آن ها در نظر بگیرید. درددل کردن نزد خانواده ها و بد تر از آن بدگویی از همسرتان، باری از دوش شما بر نمی دارد و تنها روابط را تخریب می کند.
درباره مسائل زناشویی با یکدیگر باز و روشن باشید. از خواسته ها و نگرانی هایتان در این باره به صورت شفاف با هم صحبت کنید و در صورتی که اطلاعات شما ناکافی است به کتاب های معتبر و یا مشاوران دارای تجربه در این زمینه مراجعه کنید.
فراموش نکنید هر شخصی خصوصیات خاص خود را دارد، پس تلاش کنید با برقراری ارتباط مناسب و موثر با همسرتان او را بیشتر بشناسید و علت دلسردی وی را از بین ببرید. مراجعه به یک مشاور خانواده بسیاری از ابهامات را برطرف می کند و به شما در حل مشکلتان یاری می رساند. نادیده گرفتن مشکل و به تعویق انداختن حل مسائل باعث جدی تر شدن آن ها می شود.
بخشی از خوشبختی در زندگی زناشویی با ابراز علاقه پدید می آید؛ پدید می آید زیرا از قبل وجود ندارد و باید ساخته و پرداخته شود. ساختن و پرداختن آن هم به روشهایی بستگی دارد که یکی از آنها آشنایی با شیوه بروز دادن علاقه است.
– به جای آنکه از روی درماندگی رمانتیک باشید با چشمان باز و امیدوارانه رمانتیک باشید.
_ واپس زدن، سرکوب کردن و سرخوردگی.
زنان هنگام صحبت و بحث کردن عادت هایی دارند. شما با دانستن این عادت ها می توانید راحت تر با همسرتان ارتباط برقرار کرده و صحبت کنید:
آیا پیش آمده است که از انجام کاری که مطمئن بودید همسرتان را خوشحال میکند نتیجه عکس گرفته باشید؟ آیا هنگامی که او به هر گونه لطف شما به طرزی منفی پاسخ می گوید، یکه می خورید؟
دنبال کلید‌هایش می‌گردیم، لباس هایش را پشت سرش جمع می کنیم و مانند آن.
گرسنه ای؟ چی دوست داری؟ چی کار کردی؟
وقتی رسیدی زنگ بزنی، وقت دکتر امروزت یادت نره! یادت نره بچه‌ها رو از مدرسه بیاری!
نمی بینی هوا سرد است؟ چند بار بگم چراغ‌ها را قبل از خوابیدن خاموش کن!
یک روز با بچه‌ها فرستادمش که برن لباس بخرن فاجعه بود! دیگه همچین کاری را نمی‌کنم.
اگر جای تو بودم از سمت چپ رانندگی می‌کردم! اگر جای تو بودم از رضا به خاطر کاری که انجام دادم معذرت خواهی می‌کردم.
آشنایی مرحله ای است که نمی توان به طور دقیق گفت از کی شروع می شود اما هر شناختی که شما از لحظه مطرح شدن پیشنهاد ازدواج تا لحظه زیر یک سقف رفتن به دست می آورید، در بحث آشنایی می گنجد. عمق گرفتن این آشنایی تا حد زیادی در گرو تحقیق، دقت در روحیات و پرسیدن به جای سوالات است.
طرف مقابل را ناراحت می کند و صحبت درباره مسائل مهم و جدی باعث می شود رابطه تان شکرآب شود.
ساده از کنار سوال ها می گذریم و دانستن درباره آنها را به بعد موکول می کنیم.
۱۰ – باور این نکته که پس از ازدواج مشکلات کاهش می یابد.
روابط زناشویی میتواند بسیار پیچیده باشد. گاه یک رفتار ناخواسته، لحن یک جمله، عادتی روزمره یا حتی موضوعی به ظاهر بی‌اهمیت به مشکلی بزرگ تبدیل میشود و رابطه میان همسران را از عادی به بحرانی می‌کشد.
اختلاف سلیقه و علاقه امری طبیعی و بلکه مبارک است. فقط افراد متکبر که نمی‌توانند عیب‌های خود را ببینند و بشناسند سعی می‌کنند دیگری را شبیه خودشان کنند. اغلب افرادی که می‌خواهند همسرشان را تغییر بدهند درباره مسائل بسیار جزئی صحبت می‌کنند که از همان ابتدا معلوم است چقدر بی‌ارزش‌اند. اختلاف سلیقه در پسندیدن رنگ لباس، نوع چیدمان وسایل، نحوه انجام امور خصوصی، خانوادگی و… باید محترم شمرده شوند. فراموش نکنیم زن و مرد قبول می‌کنند که با یکدیگر زندگی کنند نه این که برای یکدیگر زندگی کنند و خود را مطابق سلیقه طرف مقابل تغییر دهند. می‌گویند اگر سخن حق و درستی در میان باشد بالاخره شنیده خواهد شد. ازدواج برای ارتقای خود فرد و همسرش است و فقط ممکن است این ارتقای تدریجی با تغییر همراه باشد.
منبع:جام جم آنلاین
در خواستگاری، اولین حرکت دشوار است؛ و از آنجا که خواستگاری از طرف مردها انجام می گیرد، آنها باید نکات مهمی را درباره چگونگی انجام آن بیاموزند؛ نکاتی که میتواند احتمال موفقیت را برای آنها بیشتر کند.
در جلسات خواستگاری اگر احیانا برای صحبتهای بیشتر بیرون رفتید، رفتار حمایتگرانه‌تان را به خانم نشان دهید. خیلی ساده است. نشان دهید که برایتان مهم است در رستوران غذای کافی بخورد و سیر از پای میز بلند شود. نشان دهید که هنگام رد شدن از خیابان مراقبش هستید و برایتان مهم است که بموقع و راحت به خانه برسد. این حس حمایت و مراقبت میتواند نشاندهنده توجه شما به خانم باشد و این که آدم قابل اعتمادی هستید. البته باز هم باید بگوییم از آن طرف بام نیفتید که آن وقت به کنترلگری و سختگیری متهم خواهید شد.