خوش آمدید - امروز : شنبه ۲۰ آذر ۱۳۹۵
خانه » آرشیو برچسب: روابط موفق

بایگانی برچسب ها: روابط موفق

فقط دخترها بخوانند: ۶ مردی که مرد زندگی هستند

http://www.campfa.ir/wp-content/uploads/2013/12/btowfU9bWoY93TUP.jpg

 

فهمیدن اینکه آیا یکی از همین مرد‌های اطرافتان، مرد زندگی شماست یا نه، کمی زمان می‌برد. پس با نشانه‌های یک مرد رویایی آشنا شوید و ببینید که چه کسی در اطرافتان این نشانه‌ها را در رفتار‌هایش بروز می‌دهد.

ما نه کف دستتان را می‌خوانیم و نه فالتان را می‌گیریم؛ برای اینکه بگوییم کدام مرد، مرد زندگی شماست، نه می‌توانیم جادو کنیم و نه چیزی را پیشگویی کنیم. تنها می‌توانیم با دیدن و یادآوری برخی نشانه‌ها، امکان شناسایی مرد رویاییتان را برای شما فراهم کنیم. فهمیدن اینکه آیا یکی از همین مرد‌های اطرافتان، مرد زندگی شماست یا نه، کمی زمان می‌برد. پس با نشانه‌های یک مرد رویایی آشنا شوید و ببینید که چه کسی در اطرافتان این نشانه‌ها را در رفتار‌هایش بروز می‌دهد. 
نشانه اول؛ احترام
وقتی می‌خواهیم ببینیم که آیا یک مرد، مرد واقعی زندگی شماست، به اولین نکته‌ای که باید توجه کنیم، وجود احترام است. احترام موضوعی است که در صدر جدول خوشبختی قرار دارد و خودش را به هزار و یک جلوه نشان می‌دهد و البته احترام یک موضوع ۲جانبه است؛ موضوعی که هم شما باید برای رعایت‌کردنش تلاش کنید و هم همسرتان باید در رفتار‌هایش آن ‌را نشان دهد. اگر می‌خواهید بدانید احترام در رابطه میان شما و نامزدتان جایی دارد، می‌توانید از نشانه‌های زیر کمک بگیرید: 
_ اهل سازش است و به خاطر منافع مشترکتان کوتاه می‌آید. او گذشت‌های شما را می‌بیند و برای کم کردن فشار روی شما و ارتباطتان، گاهی از خواسته‌هایش می‌گذرد. 
_ به احساسات و نگرانی‌های شما گوش می‌کند و بدون نصیحت کردن یا رنجیدن، برای درک کردنشان تلاش می‌کند. 
_ می‌داند که یک آدم بی‌عیب و نقص نیستید اما شما را همان‌طور که هستید دوست دارد و با دیگران مقایسه‌تان نمی‌کند. 
 برای نظر‌های شما ارزش قائل است؛ قبل از هر تصمیم اساسی‌ای، نظر شما را می‌پرسد و با تک‌روی سعی نمی‌کند حرف خودش را به کرسی بنشاند. 
_ وقتی موفقیتی به دست می‌آورید با تمام وجود برایتان خوشحال می‌شود و سعی می‌کند زمینه را برای موفقیت‌های آینده‌تان فراهم کند. 
_ احترام فقط در لحن خوب و رفتار پرمحبت خودش را نشان نمی‌دهد. پس اول ببینید که نامزدتان نشانه‌های بالا را در رفتار‌هایش نشان می‌دهد یا خیر و بعد وجود آن‌ها را در رفتارهای خودتان بررسی کنید. 
نشانه دوم : اولویت‌های مشترک 
همه ما ایده‌آل‌هایی در ذهنمان داریم که از بچگی، ‌وقتی صحبت ازدواج در آینده می‌آید، در ذهنمان چرخ می‌زنند. از ویژگی‌های ظاهری‌ای مثل قد و وزن گرفته تا شرایط مالی، تحصیلات و خصلت‌های رفتاری. مسلما هیچ دختری دوست ندارد همسر آینده‌اش بی‌پول یا بدخلق باشد اما اولویت‌گذاری آدم‌ها برای این ویژگی‌ها یکسان نیست. یکی به شأن اجتماعی اهمیت بیشتری می‌دهد و یکی به خلق‌وخو؛ یکی خانواده برایش مهم است و یکی هم پول. اما برای شما کدام مهم‌تر است؟ 
_ برای انتخاب همسر، به الگوهای دیگران نگاه نکنید و سعی کنید که این موضوعات مهم را از نظر خودتان دسته‌بندی کنید. 
_ مهم نیست که از نظر بقیه فردی که انتخاب کرده‌اید چقدر شگفت‌انگیز یا ایده‌آل است، مهم این است که این فرد چقدر به معیارهای خود شما نزدیک باشد و البته اینکه از مرزبندی‌ها و خط قرمز‌هایتان هم عبور نکند. 
_ اگر به یک مورد خاص فکر می‌کنید و برای ازدواج فردی را بررسی می‌کنید، اول ۱۰ ویژگی مهمی که برایتان در اولویت قرار دارند را روی کاغذ بیاورید و بعد در مورد ایده‌آل بودن یا نبودن این فرد تصمیم بگیرید. حتی اگر او ۷ ویژگی از این ۱۰ تا را داشته باشد، می‌تواند یک همسر مناسب برای شما باشد. 
_ تا اینجای کار ۵۰ درصد مشکل حل شده. حالا وقت آن است که از این همسر آینده هم بخواهیم اولویت‌هایش را روی کاغذ بنویسد و ببیندکه آیا شما هم می‌توانید همسر اید‌آلی برایش باشید یا نه! 
نشانه سوم : از خط قرمز‌ها نمی‌گذرد
در هر ارتباطی خط قرمز‌هایی هست که شکسته شدنشان همه چیز را به هم می‌ریزد و البته محدودیت‌های همه ارتباط‌ها مثل هم نیستند. وقتی هم که پای زندگی مشترک به میان بیاید، خط قرمز‌ها پیچیده‌تر و گاهی هم غیرقابل عبور‌تر می‌شوند و به همین دلیل یکی از اصلیترین نشانه‌هایی که به شما می‌گوید یک مرد، همسر ایده‌آل شماست، احترام به همین خط قرمز‌هاست. 
_ بعضی از خط قرمز‌ها در همه ارتباط‌ها مثل هم هستند و بعضی‌های دیگر هم تنها در مورد زندگی مشترک شما صادق هستند. پس اگر او می‌خواهد برایتان بهترین همسر دنیا باشد، باید هر دوی این مسیرهای ممنوعه را بشناسد و به آن‌ها احترام بگذارد. 
_ یک همسر ایده‌آل نباید تنها و تنها از مسیرهایی که خودش درست می‌داند عبور کند بلکه باید نگاهی به مفهوم درست در ذهن شما بیندازد و در صورتی که می‌بیند انجام یک کار به تصور ذهنی شما در موردش آسیب می‌زند، از انجام دادنش دست بردارد. 
_ شما هم در این مورد یک وظیفه دارید. درست است که بسیاری از این مرزبندی‌ها جزو کلیشه‌هایی هستند که همه مرد‌ها از آن باخبرند اما اگر مورد دیگری در ذهنتان وجود دارد، انتظار نداشته باشید که مردتان آن را حدس بزند بلکه با توضیح آن موضوع و بیان دلایلتان، اهمیت این خط قرمز را بازگو کنید و از او بخواهید که به این محدودیت احترام بگذارد. 
نشانه چهارم : اجازه می‌دهد خودتان
همه ما دوست داریم بهترین باشیم. بهتر از چیزی که هستیم و حتی بهتر از چیزی که در توانمان هست. به خصوص اگر مقابل فردی بنشینیم که دوستش داریم و نگران از دست دادنش هستیم، دوست داریم خودمان را به‌مراتب بهتر از خود واقعیمان جلوه دهیم و ضعف‌ها و شکست‌هایمان را در مقابلش پنهان کنیم. دوست داریم او فکر کند، قوی‌ترین و ایده‌آل‌ترین دختر جهان هستیم و هیچ جای دنیا، فردی به مهربانی، صبوری و دانایی ما پیدا نمی‌شود ولی مدتی که بگذرد، ‌این تلاش برای بیش از حد خوب بودن و در واقع یکی دیگر بودن، برایمان خسته‌کننده می‌شود و میل ماندن در آن رابطه را از وجودمان دور می‌کند. 
_ باید بدانید در یک رابطه ایده‌آل و در مقابل مردی که مرد زندگیتان است، شما هیچ نیازی به پنهان کردن خود واقعیتان نخواهید داشت. 
_ می‌دانید او شما را همان‌طور که هستید دوست دارد و حتی اگر هزار زن قدرتمند‌تر و دانا‌تر از شما مقابلش ظاهر شوند، ‌باز هم شما را انتخاب می‌کند. 
_ این حس به شما اعتماد به نفس می‌دهد و نمی‌گذارد که با حسادت، ترس‌ها و بی‌اعتمادی‌های بی‌مورد یا احساس ناامنی، زندگی مشترکتان را خراب کنید. 
نشانه پنجم : از شما دفاع می‌کند
گرچه بهترین حالت ممکن این است که ازدواج شما همه را خوشحال کند و کوچک‌ترین سردی و مشکلی در این مسیر پیش نیاید اما نباید فراموش کنید که این حالت رویایی همیشه هم اتفاق نمی‌افتد. تفاوت‌های خانوادگی، تفاوت در انتظار‌ها و سبک زندگی و بسیاری عوامل دیگر می‌تواند انتقاد دیگران را متوجه شما و تصمیم مشترکتان کند. انتقادهایی که گاهی از طرف خانواده و اطرافیان شما بیان شده و گاهی هم به نامزدتان گفته می‌شوند و گوش او را پر می‌کنند. 
_ اگر او همسر ایده‌آل شما باشد، با شنیدن این داوری‌ها و گوشه کنایه‌ها از تصمیمش دلسرد نمی‌شود و برای راضی کردن دیگران، به فکر تغییر برنامه‌هایش نمی‌افتد. 
_ شاید شما ۲ نفر با گرفتن یک تصمیم مشترک بتوانید راه را برای این ازدواج هموار‌تر کنید اما یک مرد ایده‌آل هرگز بار این تغییرات را به دوش شما نمی‌اندازد و با قرار دادنتان در برابر دیگران، به‌دنبال حاشیه امنی برای خودش نمی‌گردد. 
نشانه ششم : حستان به شما می‌گوید… 
حتی اگر او تمام نشانه‌هایی که یک همسر ایده‌آل باید داشته باشد را دارد، باز هم به معنای این نیست که او مردی است که برای آرامش شما آفریده شده است. با وجود بررسی تمام این موضوعات، دست آخر باید به این فکر کنید که چه حسی درباره این مرد دارید. 
_ آیا هر زمان که او را می‌بینید احساس شوق و هیجان سراغتان می‌آید؟ آیا بعد از هر دیدار، با اشتیاق منتظر گذاشتن قرار بعدی می‌مانید؟ آیا وقتی صحبت از ازدواج می‌شود، دلتان می‌خواهد که زود همه‌چیز جفت‌وجور شود و برای همیشه در کنار او باشید؟ 
_ اگر پاسخ شما به این سوال‌ها منفی است اما وقتی دو‌دو‌تا چهارتا می‌کنید، می‌بینید که او ایرادی ندارد که بخواهید به خاطرش از ازدواج صرف‌نظر کنید، ‌دست نگه‌دارید! 
_ حسی که شما باید به همسر آینده‌تان داشته باشید، حرف اول و آخر را می‌زند؛ حسی که اگر نباشد، ‌با وجود تمام ویژگی‌های مثبت هم نمی‌تواند شما را به ماندن در یک زندگی دلگرم کند.

مواد لازم برای ازدواج

http://www.campfa.ir/wp-content/uploads/2013/12/btowDbSEbTeURclg.jpg

 

سن ازدواج بالا رفته و حالا بیش از ۱۱میلیون جوان به سن ازدواج رسیده مجرد داریم. جوان هایی که اگر دیر بجنبند، ممکن است وارد سن تجرد قطعی شوند و دیگر شانسی برای ازدواج به دست نیاورند.

سن مناسب ازدواج از دیدگاه روان شناسی در فاصله ۲۱ تا ۲۸ سالگی است. در این محدوده سنی فرد باید آمادگی های لازم را برای جست وجوی همراه زندگی خود و قبول مسئولیت در قالب ازدواج پیدا کند. این سطح از بلوغ معمولا با بلوغ فکری و آمادگی های لازم برای تامین امکانات زندگی و عقل معاش نیز همراه است و فرد را برای پذیرش عاقلانه و مسئولانه همسر مناسب آماده می کند.
از سوی دیگر، فردی که ازدواج می کند باید احساسات مثبتی درباره زندگی مشترک و تاهل و نقش خود در این تاهل داشته باشد. این احساسات بر پایه منطق و اخلاق فردی، جمعی و مولفه های فرهنگی شکل می گیرد. خود ارزشمندی، احساس اطمینان به خود، معیارهای اخلاقی و انسانی (نظیر اعتماد، وفاداری، راستگویی، ادب، مهارت های ارتباطی) از جمله شرایط ازدواج موفق محسوب می شود.
 
عبور از فرصت های طلایی
نوجوانان و جوانانی که فرصت های طلایی دوران رشد و تحصیل خود را صرف روابط هیجان مدار و مخفیانه می کنند و پسران و دخترانی که با چنین روابطی، روان پاک و دست نخورده خویش را آلوده می کنند اغلب در دامی که خود در بافتن آن نقش اول را بازی کرده اند برای سالیان سال گرفتار می شوند. چنین روابطی همواره با دروغگویی، مخفی کاری، رقابت و حسادت، گناه و گاه آلوده به کلام و رفتار نامطلوب اخلاقی، فرهنگی و دینی همراه است؛ در چنین بستر آلوده ای انتظار شکوفایی احساسات و افکار سالم در قالب ازدواج موفق، امری محال به نظر می رسد.
 
بهانه گیری شخصیت های ناپخته
بهانه های اقتصادی و بهانه های اجتماعی هر دو محصول ناپختگی های شخصیتی و رشدی است. خانواده، جامعه، دولت و از همه مهم تر خود فرد با تصمیمات هوشمندانه می توانند زمینه های سلامت و بلوغ همه جانبه جوانان را فراهم کنند و یا برعکس در دام غفلت ها و کوته بینی ها گرفتار شوند و هر یک دیگری را مقصر مشکلات بداند. وجود چنین رفتارها و رویکردهایی با شکوه و گلایه، سرمایه انسانی یک جامعه را در گیجی، گرفتاری و انواع بلایا نظیر روابط خارج از ازدواج، شکست های عشقی، بی هویتی، سوء مصرف مواد و طلاق رها می سازد.

چه مشکلی دارید؟
تصمیم به ازدواج نکردن نشانه وجود یک مشکل در نظام شخصیتی و روانی فرد است مگر آن که به دلایل بسیار ویژه و خاص اصولا ازدواج کردن برای چنین فردی مقدور نباشد. اما رویکرد تربیتی رسمی و به خصوص غیررسمی جامعه و خانواده در این باره بسیار موثر است.
اقتصاد مهم و موثر است تا آن جا که بتوان از عهده معیشت اولیه برآمد؛ اما روحیه تلاش و شکست ناپذیری یک جوان بالغ با تفکر و مبانی شخصیتی سالم، نیرومندتر از هر چیز دیگری است.
 
این همه آسیب…

نگرش های رایج درباره روابط غیرعرفی پیش از ازدواج و ترس یا ناتوانی برای ازدواج در فاصله سنی طبیعی آن خود نوعی آسیب است. این خود نوعی بیماری است. بیماری از زاویه روان شناسی ازدواج و از زوایه اجتماعی آن. اما این بیماری خود سرچشمه بسیاری از آسیب های فردی، ارتباطی و اجتماعی دیگر است. ناامیدی و احساس تنهایی، سردرگمی و بی انگیزگی احساس خمودگی و اضطراب، بی اعتمادی به خانواده ها، به جامعه، به مسئولان، خشم های پنهان و آشکار و گاه تلاش هایی که برای غلبه غیراصولی بر این احساسات منفی می شود نظیر پناه بردن به مصرف مواد، شرکت در پارتی ها، خودنمایی، پرخاشگری و ...

بخوان تا سال اول ازدواج طلاق نگیری

http://www.campfa.ir/wp-content/uploads/2013/12/btowK2BDcrQHQXs6.jpg

 

روزنامه ای در پاسخ به سوال یکی از مخاطبان خود بخشهایی از مشکلات زوجین در ابتدای سال های زندگی مشترک و نحوه حل آنها را بررسی کرده است که اطلاع از آنها برای حفظ یا ایجاد پایداری زندگی مشترک بخصوص برای جوانان یا افراد تازه مزدوج، کاربردی است.

پسری ۲۲ ساله هستم. حدود ۱۸ ماه پیش با دختری ازدواج کردم و اکنون در دوران عقد هستیم. همسرم ۲۰ ساله است و ۲ ماه است که می گوید دوستت ندارم و طلاق می خواهد. من خیلی دوستش دارم. خانواده اش نیز او را حمایت می کنند ولی من علتش را نمی دانم. راهنمایی ام کنید. دوست ندارم از دستش بدهم.

چند نکته قابل توجه:

اول اینکه سن پایین در زمان ازدواج ممکن است مشکلاتی را به وجود آورد. برای ازدواج چندین بلوغ لازم است: بلوغ جنسی، عاطفی و عقلی.
بلوغ جنسی معمولا در سنین زیر ۱۸ سال اتفاق می افتد ولی برای رسیدن به بلوغ عقلی و عاطفی به زمان بیشتری نیاز است، هرچند نمی توان سن دقیقی را مشخص کرد؛ زیرا این موارد بسته به تجربیات هر فرد متفاوت است ولی به طور کلی آمال و آرزو ها و همچنین اهداف افراد در سنین زیر ۲۰ سال و بعد از آن تفاوت های فاحشی با هم دارند.
وقتی افراد در سنین بسیار پایین تصمیم به ازدواج می گیرند می توان انتظار داشت که پس از گذشت چند سال احساس کنند که انتظاراتشان از زندگی و همسرشان تغییر کرده است و همین موضوع زمینه ساز مشکلات و نارضایتی می شود.
سال های پرتنش

از سوی دیگر دو سال ابتدایی ازدواج، سال هایی پرتنش است. مطالعات نشان داده است درصد زیادی از طلاق ها در این سال ها اتفاق می افتد. در این زمان زوج در حال شناخت ویژگی ها و عادات یکدیگرند، از آنجا که شیوه حل مسئله افراد با هم تفاوت دارد، به احتمال زیاد حتی اگر دو نفر بر سر وجود مشکل با هم توافق داشته باشند بر سر راه حل به توافق نمی رسند.
برخی از مشکلات رایج در سال های اولیه ازدواج عبارت است از: ارزش ها، مشکلات مادی، ارتباط با خانواده ها و خویشاوندان و برخی روابط زناشویی.
بسیاری از زوج ها قبل از ازدواج چشم خود را روی اختلافات و تفاوت هایی که با هم دارند می بندند ولی پس از ازدواج متوجه تفاوت در ارزش ها و عقاید خود می شوند و دیگر نمی توانند آن را نادیده بگیرند. تفاوت عقیده در مسائلی ازجمله مذهب، سیاست، شغل و نحوه پوشش می تواند مشکلات زیادی را باعث شود.
اختلاف بر سر خرج کردن پول از مهم ترین مشکلات زوج های تازه ازدواج کرده است. انتظارات متفاوت در این باره و ناتوانی در مدیریت مالی باعث بروز دلخوری می شود.
نقش خانواده ها

ازدواج باعث گسترش خانواده و اقوام می شود که سیستم حمایتی بسیار وسیعی را برای ما به ارمغان می آورد اما از طرف دیگر همین گسترش می تواند عامل بسیاری از اضطراب ها شود بخصوص اگر عروس یا داماد جدید از جانب یکی از اقوام نزدیک (بویژه یکی از والدین) پذیرفته نشود و نتواند رابطه ای خوب با وی برقرار کند.
برخی از والدین بسختی می توانند ازدواج فرزندشان را قبول کنند و همین نپذیرفتن کامل می تواند در نخستین سال های ازدواج عامل اختلافات و درگیری های بسیاری شود. روابط زناشویی نیز از مشکل ساز ترین مسائلی است که زوجین ممکن است با آن مواجه شوند.
برای بسیاری از زن و شوهرهای جوان، اولین ارتباط زناشویی بسیار پراسترس و تنش زا خواهد بود. ازجمله عوامل به وجود آورنده این مسئله گاه وجود اطلاعات ناکافی و حتی نادرستی است که ازگوشه و کنار در اختیار افراد قرار می گیرد لذا باور ها و انتظارات نادرستی در این زمینه در ذهن آن ها شکل گرفته است که باعث بروز استرس در آن ها می شود.

 چه باید کرد؟

اگر مسائلی مشابه موارد ذکر شده، برای شما دردسرساز شده است، نگران نباشید راهکارهایی برای برطرف کردن این مشکلات وجود دارد ولی قبل از هر چیز پیدا کردن مشکل اصلی مهم ترین مسئله است:

با همسر خود صحبت و سعی کنید علت اصلی بی علاقه شدنش به زندگی مشترکتان را بیابید، شنونده فعال بودن و قضاوت نکردن درباره احساسات همسرتان از اهمیت بسزایی برخوردار است. اگر وی احساس کند که شما به او و دلمشغولی هایش اهمیت می دهید و درصدد رفع مشکل هستید، با شما همکاری خواهد کرد.

در صورتی که مشکل در تغییر اهداف و آرزو ها باشد، بررسی اهداف جدید و پیدا کردن نقاط مشترک و برنامه ریزی برای دستیابی به آن ها می تواند به هر دو نفر انگیزه و امید بدهد. در نظر داشته باشید که هیچ کسی دقیقا مطابق انتظارات و خواسته های شما نیست، بنابراین پذیرش تفاوت های شخصی و اعتقادی کمک می کند که آرامش بیشتری را تجربه و ارتباط بهتری با همسرتان برقرار کنید.

گفت و گو کردن درباره اولویت های مالی و ایجاد یک برنامه کلی درباره نحوه و میزان خرج کردن پول می تواند از بروز اختلافات در این زمینه بکاهد. هرچه قدر دقیق تر این کار را انجام دهید به همان میزان از بروز مشکلات پیش گیری کرده اید.

تنظیم ارتباطات با خانواده ها امری مهم به شمار می آید. به یاد داشته باشید شما خانواده جدیدی تشکیل داده اید. با خانواده خود و همسرتان با احترام رفتار کنید ولی در عین حال مرزی برای خود و آن ها در نظر بگیرید. درددل کردن نزد خانواده ها و بد تر از آن بدگویی از همسرتان، باری از دوش شما بر نمی دارد و تنها روابط را تخریب می کند.

درباره مسائل زناشویی با یکدیگر باز و روشن باشید. از خواسته ها و نگرانی هایتان در این باره به صورت شفاف با هم صحبت کنید و در صورتی که اطلاعات شما ناکافی است به کتاب های معتبر و یا مشاوران دارای تجربه در این زمینه مراجعه کنید.

فراموش نکنید هر شخصی خصوصیات خاص خود را دارد، پس تلاش کنید با برقراری ارتباط مناسب و موثر با همسرتان او را بیشتر بشناسید و علت دلسردی وی را از بین ببرید. مراجعه به یک مشاور خانواده بسیاری از ابهامات را برطرف می کند و به شما در حل مشکلتان یاری می رساند. نادیده گرفتن مشکل و به تعویق انداختن حل مسائل باعث جدی تر شدن آن ها می شود.

۱۰ راز ابراز علاقه در دوران نامزدی

10 راز ابراز علاقه در دوران نامزدی

 

بخشی از خوشبختی در زندگی زناشویی با ابراز علاقه پدید می آید؛ پدید می آید زیرا از قبل وجود ندارد و باید ساخته و پرداخته شود. ساختن و پرداختن آن هم به روشهایی بستگی دارد که یکی از آنها آشنایی با شیوه بروز دادن علاقه است.

– به جای آنکه از روی درماندگی رمانتیک باشید با چشمان باز و امیدوارانه رمانتیک باشید.

۲ – به خاطر داشته باشید خوشحالی و خوشبختی چیزی نیست که مالکش باشید.خوشبختی یک مهارت است. خوشبختی را نمی توانید به چنگ آورید. خوشبختی را هنگامی تجربه خواهید کرد که بیاموزید در هر لحظه چگونه زندگی کنید.

۳ – چنانچه خواهان آنید که عاشق باشید باید نخست عشق را درون خود جسته و یافته باشید. فقط در این هنگام است که عشق را در دیگری نیز خواهید یافت.

۴ – به ازدواج خود مانند راهی متحول کننده و سفری که در بردارنده رشد و تغییر شخصی است بنگرید. گام برداشتن در این مسیر برای شما و همسرتان نیرو، استحکام، پایداری و بردباری به همراه خواهد آورد تا بتوانید سفر عشق را دوشادوش یکدیگر بپیمایید.

۵ – به همسرتان توجه و علاقه نشان دهید و هرگز از یاد مبرید که چرا عاشق او شدید.

۶ – به همسرتان کمک کنید شما را بیشتر و بهتر دوست داشته باشد. با در میان گذاشتن خواسته‌های پنهان و نیز درونی ترین و عمیق ترین نیازهایتان با او، کمکش کنید تا شما را خوشحال کند.

۷ – به بیان این نکته که عاشق همسرتانید اکتفا نکنید. به او بگویید چرا دوستش دارید و به او عشق می ورزید.

۸ – اعجاز و وفوری را که همسرتان با عشق خود به زندگیتان آورده شکر گزار باشید. همانا او کلید ورود شما به بهشت روی زمین است.

۹ – به خاطر داشته باشید ازدواج به شما کمک میکند تا هر آنچه را در شما دوست داشتنی نیست بهبود بخشید.

۱۰ – پایبندی خود را به ازدواجتان هر روز تمدید و تجدید کنید . آن را قویتر و عمیقتر از روز قبل سازید. این کار رابطه شما را از یک دوستی یا موانست ساده به یگانگی و الحاقی حقیقی و کم‌نظیر بدل می سازد که یکایک اعمال و حرکات شما را از معنا و مفهوم آکنده میسازد.
بد نیست که همواره مراقب این چهار نشانه هشداردهنده درباره ازدواج نیز باشید:
_ مقاومت، مخالفت، جبهه گرفتن
_ بی‌میلی، دلخوری، انزجار
_ طرد کردن، رد کردن، نپذیرفتن

_ واپس زدن، سرکوب کردن و سرخوردگی.

۷ گام برای به دست آوردن کلید گفت و گو با همسرتان

http://www.campfa.ir/wp-content/uploads/2013/12/btow1U5hpTna3GMW.jpg

 

زنان هنگام صحبت و بحث کردن عادت هایی دارند. شما با دانستن این عادت ها می توانید راحت تر با همسرتان ارتباط برقرار کرده و صحبت کنید:

_ زنان همیشه در صحبت کردن گوی سبقت را از دیگران می ربایند.
_ از نظر یک زن وقتی مرد قدم به خانه می گذارد باید از سیر تا پیاز همه آنچه را که طی روز بیرون از خانه برایش اتفاق افتاده با همسرش در میان بگذارد.
_ زنان هنگام حرف زدن باید از همه چیز سر دربیاورند بنابراین از هر دری سخن می گویند.
_ زنان در صحبت و بحث کردن چنان استادانه عمل می کنند و تمامی مهارت ها و ترفندهای خود را به کار می برند که در بسیاری از مواقع سررشته کلام را در دست می گیرند.

با هم تصمیم بگیرید
در زندگی با یکدیگر به عنوان یک زن و شوهر، دائما شرایط تصمیم گرفتن در زمینه های مختلف پیش می آید، از آنچه به آن فکر می کنید گرفته تا آنچه می خواهید انجام دهید، همه و همه به نوعی نیاز به اخذ تصمیم دارند. اگر مجرد بودید، هر نوع تصمیمی را که می خواستید می گرفتید اما اکنون که زندگی مشترک تشکیل داده اید، چه دلتان بخواهد و چه نخواهد، باید تصمیم خودتان را با تصمیم همسرتان یکی کنید درغیر این صورت آتش اختلاف زبانه خواهد کشید.
مرد ها اینطوری هستند
هنگامی که شما تصمیم می گیرید با همسرتان صحبت کنید و در مورد موضوع مهمی تصمیم گیری مشترکی داشته باشید، باید نکاتی را در مورد طرز تفکر، صحبت و بحث کردن او که در بیشتر مردها مشترک است، بدانید.
_ مردها گمان می کنند که شما معتقد هستید آنها نمی توانند درک تان کنند.
_ مردها اصولا از بحث کردن با همسرشان می ترسند چون فکر می کنند اگر ضمن صحبت کردن اشتباه کنند، دچار دردسر می شوند.
_ مردها دوست ندارند در تنگنا قرار بگیرند و مثل یک شاهد عینی یا مجرم از سوی همسر خود زیر بمباران سوال قرار گیرند.
اگر طالب یک گفت و گوی مطلوب هستید…
برای اینکه بتوانید ارتباط بهتری با همسرتان داشته باشیدباید:
تفاوت روانی مرد و زن را بپذیرید.
به تفاوت های فردی توجه کنید.
با فراهم کردن فضایی پر از محبت و آرامش از گفت و گو با همسر خود بیشتر بهره مند شوید.
۷ گام برای به دست آوردن کلید هم زبانی با همسرتان
۱ –  زمان مناسبی را برای گفت و گو انتخاب کنید :
این مسئله بسیار مهم است، شما ممکن است علاقه مند باشید که بعد از بازگشت از کار با شوهرتان صحبت کنید اما او در این زمان نیاز به آرامش داشته باشد، پس بهترین راه این است که بعدا گفت و گو کنید.
۲ – در مقابل سکوت شوهرتان، سکوت نکنید :
گاهی اوقات سکوت مرد باعث ایجاد احساس ناکامی و عصبانیت در زن می شود. برای اجتناب از این موقعیت، هنگامی که شوهرتان پاسخ نمی دهد، سکوت نکنید و جویای احوالش باشید. اگر بازهم پاسخ نداد راحت از کنار سکوتش رد نشوید.
۳ – جزئیات را از شوهرتان بپرسید و در مورد مسائل کلی از او سؤال نکنید :
هیچ وقت از شوهرتان نپرسید: «امروز کار چطور بود؟» به جای این بگویید: «امروز رفتی شرکت، با رئیستون در مورد اون مسئله حرف زدی؟»
۴ – علایق مشترکتان را توسعه دهید :
در میان گفت و گوهایی که با شوهرتان دارید، سعی کنید علایق مشترک تان را پیدا و او را هم از آن آگاه کنید. حتی می توانید یک قدم هم فراتر بردارید و به مرور زمان سعی کنید نظرهای متفاوت با شوهرتان را به هم نزدیک کنید.
۵ –  شرکت در فعالیت های متفاوت :
سعی کنید در همه کارها کنار شوهرتان باشید به طوری که او حضورتان را حس کرده و بتواند با شما احساس راحتی بیشتری کند در این صورت در ارتباط برقرار کردن و صحبت کردن، بیشتر می توانید روی او تاثیرگذار باشید و همسرتان هم بهتر از گذشته به حرف های شما گوش خواهد داد.
۶ – با دقت به صحبت های او گوش کنید :
وقتی که با شوهرتان در حال گفت و گو هستید و قرار است در مورد موضوع مهمی تصمیم گیری کنید، باید نشان دهید که شش دانگ حواستان پیش اوست و مو به مو به صحبت هایش گوش می دهید. نباید طوری رفتار کنید که او احساس کند شما دل به حرف های او نمی دهید.
۷ – منصفانه بحث کنید :
در هنگام بحث کردن نباید جانبدارانه در مقابل همسرتان قرار بگیرید و گاهی هم خودتان را جای او بگذارید و اگر حرفی خلاف میل شما عنوان می شود، حالت تدافعی نگیرید.
 بهترین گوش باشید
۱ –  هنگام صحبت کردن با همسرتان به چشم های او نگاه کنید و تا جایی که می توانید اجازه ندهید تماس چشمی شما قطع شود. این کار باعث می شود حرف هایتان تاثیر بیشتری روی او داشته باشد.
۲ –  درحین صحبت کردن کار دیگری انجام ندهید اگر وقتی همسرتان می خواهد با شما صحبت کند، مشغول انجام کاری هستید، آن را رها کنید و بعد از تمام شدن حرف هایتان به ادامه کاری که انجام می دادید بپردازید اگر هم کاری که انجام می دهید ضروری است از او بخواهید دقایقی را صبر کند تا کارتان را تمام و بعد شروع به صحبت کردن کنید.
۳ –  هرازگاهی با تکان دادن سر حرف های او را تایید کنید. این کار باعث می شود تا مطمئن شود که به حرف های او گوش می دهید و با اعتماد به نفس بیشتری حرف هایش را ادامه می دهد و از گفت و گو با شما لذت خواهد برد.
۴ –  حرف های همسرتان را قطع نکنید در غیر این صورت، ممکن است:
_ او را عصبانی کنید.
_ رشته کلام از دستش خارج شود.
_ شما متوجه منظور او نشوید و زود قضاوت کنید.
_ بحث شما به نتیجه ای نخواهد رسید.
۵ –  اگر بخشی از حرف های همسرتان را متوجه نشدید همان لحظه به او بگویید که مجددا توضیح بیشتری بدهد.

اشتباهات زنانه در زندگی مشترک

http://www.campfa.ir/wp-content/uploads/2013/12/btowp8lXbzndq9F0.jpg

آیا پیش آمده است که از انجام کاری که مطمئن بودید همسرتان را خوشحال می‌کند نتیجه عکس گرفته باشید؟ آیا هنگامی که او به هر گونه لطف شما به طرزی منفی پاسخ می‌ گوید، یکه می ‌خورید؟

بسیاری از زنان در نحوه ارتباط خود با همسران شان مرتکب اشتباهاتی می‌ شوند که رابطه آنان را دچار اختلال می ‌کند. بسیاری از این اشتباهات در نتیجه الگوهای رفتاری است که ما از مادران و مادربزرگ‌ های خود گرفته‌ایم. هنگامی که این عادت ‌ها و روش ‌ها را در دنیای امروز به کار می ‌بریم احساس بدی به ما می ‌دهند و باعث می ‌شوند همسران مان نیز رفتار بدی با ما داشته باشند. بعضی از این اشتباهات از این گونه‌اند:
اشتباه اول : زنان در حق مردان مادری کرده و آنان را با بچه‌ها اشتباه می‌گیرند
به این جملات توجه کنید : « مواظب باش کیف پولت را فراموش نکنی »، « قبض برق را پرداختی؟ »، « می دانی ماشین بنزین ندارد؟ »، « چند بار باید گفت این حوله‌ های خیس را روی زمین نینداز » و« اگر با این لباس نازک بیرون بروی حتما سرما می ‌خوری. » یکی از معمول ‌ترین و مخرب ‌ترین عادات ارتباطی زنان با مردان است. ما به گونه‌ای با آنان رفتار می ‌کنیم که گویی کودکی بیش نیستند و این‌ طور فرض می ‌کنیم که ناتوانند و نمی ‌توانند از خودشان مراقبت کنند و نیاز دارند ما زندگی ‌شان را بگردانیم. البته این پیش ‌فرض‌ های ما در بسیاری از مواقع حقیقت دارند، اما موضوعی که در این جا اهمیت دارد این است : هنگامی که با یک مرد مانند پسربچه کوچکی رفتار می‌ کنید او نیز شما را مایوس نکرده و مانند بچه‌ای کوچک رفتار خواهد کرد. هنگامی که انتظار دارید ناتوان، درمانده و ضعیف باشد، او نیز ناتوان، درمانده و ضعیف می‌ نماید.

این جمله یعنی اینکه زنان بیش از حد در حق مردان مفید واقع می‌شوند و کارهای را که خودشان می‌بایست انجام دهند برایشان انجام می‌دهیم برای مثال :
_  در حق آنها زیاد از حد مفید هستید، مثلا :
دنبال کلید‌هایش می‌گردیم، لباس‌ هایش را پشت سرش جمع می ‌کنیم و مانند آن.

_ راه انداختن بازی‌های کلامی با انها جهت بیرون کشیدن اطلاعات :
گرسنه ای؟ چی دوست داری؟ چی کار کردی؟

_ ما چنین فرض می‌کنیم که مردها کم حافظه‌و فراموشکارند و اطلاعاتی که می‌بایست خودشان به خاطر داشته باشند ما باید به آنها گوش زد کنیم :
وقتی رسیدی زنگ بزنی، وقت دکتر امروزت یادت نره! یادت نره بچه‌ها رو از مدرسه بیاری!
_ آن‌ها را نکوهش می‌کنید ، گویی بچه‌اند :
نمی‌ بینی هوا سرد است؟ چند بار بگم چراغ‌ها را قبل از خوابیدن خاموش کن!
_به عهده گرفتن کارهایی که فکر می‌کنید نمی‌توانند به درستی انجام دهند :
یک روز با بچه‌ها فرستادمش که برن لباس بخرن فاجعه بود! دیگه همچین کاری را نمی‌کنم.
_ اصلاح اشتباهات و امر ونهی کردن به آنها :
اگر جای تو بودم از سمت چپ رانندگی می‌کردم! اگر جای تو بودم از رضا به خاطر کاری که انجام دادم معذرت خواهی می‌کردم.

اما چرا ؟؟؟
ما زن‌ ها برای مادری کردن آموزش دیده‌ایم و برای آن نیز پاداش می‌ گیریم. وقتی بچه بودید یگانه الگوی تان مادرتان بود. همواره شاهد بودید که او چگونه از خواهر و برادرتان حمایت می‌ کرد. شما نیز آموختید حمایت‌ گر، مهربان و فداکار باشید و به نیازهای دیگران رسیدگی کنید. هم چنین شاهد بودید چگونه مادرتان در حق پدرتان مادری می‌کرده است، در نتیجه شما نیز چنین آموختید. پس وقتی بزرگ شدید و ازدواج کردید عینا همین کار را با همسرتان انجام دادید. ما به این دلیل در حق مردان زندگی مان مادری می‌کنیم که آن ها را به خود وابسته سازیم. وقتی تلاش می ‌کنیم کلیه نیازهای شوهر خود را برآورده سازیم او را شدیدا به خود وابسته می‌ کنیم. مردان نیز عادت دارند که در حق شان مادری شود، مردها در کودکی همواره شاهد بوده‌اند که مادرشان از آن ها مراقبت کرده است، بنابراین برای شان عادی است به همسر خود اجازه دهند این نقش را ادامه دهد.

اما چرا بعد از مدتی با وجود تمام این فداکاری‌هایتان ، باز هم روابطتان خراب می‌شود؟؟
_علی رغم اینکه در ابتدا این روابط جوانب مثبتی دارد اما بعد از گذشت زمان همسرتان از شما منزجر شده و علیه‌ شما طغیان خواهد کرد. ممکن است از رفتارتان شکایتی نداشته باشد، حتی ممکن است اصرار کند به این کار خود ادامه دهید، اما یک روز شورش خواهد کرد چون الان او همانند یک پسر بچه‌ای است که همیشه آرزوی این را دارد که خانه، هم چنین مادر خود را ترک گفته و مستقل زندگی کند و با برقراری رابطه‌ای جدید آنها مادرشان (همسرانشان) را با یک معشوقه معاوضه می‌کنند.
_ با همسرتان طوری رفتار می‌ کنید که گویی او بی ‌لیاقت است، و لذا او نیز احساس بی ‌لیاقتی کرده و در نتیجه اعتماد به نفسش پایین خواهد آمد و باعث به وجود آمدن یک چرخه‌ی معیوب در زندگی می‌شود. وقتی یک مرد احساس خوبی نسبت به خودش ندارد شما را نیز کمتر دوست خواهد داشت.
راه حل :
_ از انجام دادن کار‌هایی که همسرتان خودش می‌تواند انجام دهد پرهیز کنید: اجازه دهید خودش دنبال کلیدش بگردد. ولی هیچ‌گاه جواب سرد کننده‌ای به او ندهید مثلا به او نگویید خودت برو بگرد من که مادرت نیستم، حتی توصیه نمی ‌کنم که در حق همسرتان مهربان و حمایت‌ گر نباشید، بلکه هدف این است که کمتر مانند یک مادر با او رفتار کنید.
_  با همسرتان مانند شخصی لایق، دانا و قابل اعتماد رفتار کنید. به جای او فکر نکنید و تقویمش نباشید. یک بار که وقت دکترش را فراموش کرد دفعه‌ی بعدی آن را به خاطر می‌سپارد.
_  مسئولیت‌ها را به او واگذار کنید و اگر از انجام آنها برنیامد سعی نکنید مسولیت‌ها را از او سلب نمایید. به او اجازه دهید اشتباه کند و عواقب آن را نیز بپذیرد، زیرا تنها از این راه می ‌تواند بیاموزد کارها را به درستی انجام دهد.
_ از رفتارهای مادرانه خود لیستی تهیه کنید، چند هفته مراقب اعمال و رفتارتان باشید. اولین قدم در تغییر رفتارهای خود آگاه شدن از آن ها است.

اشتباه دوم : زنان، خود و ارزش‌هایشان را زیر پا گذاشته و در مقایسه با مردان، خود را در مرتبه دوم قرار می‌دهند!
تصور کنید بر سر میز شام یک تکه از ماهی‌های بزرگتر آن یکی است آن را به کی می‌دهید؟ چرا به همسرتان؟ و خودتان را در رتبه دوم قرار می‌دهید.
_  ما علاقه، عادت‌ها و فعالیت‌های خود را بخاطر همسرمان کنار می‌گذاریم چون این علایق خوشایند او نیست ؛ مردانی که از درون احساس ناامنی زیادی دارند، شما را از سیستم‌های حمایتیتان جدا کنند. زیرا آنها نیاز دارند که احساس کنند همسرشان در کنترل کامل آنها باشد. اما اگر کسی دیگر این کار را با خودشان انجام دهد و آنها در کنترل خود بگیرد شکوه سر می‌دهند و اینکه زن در کنترل مرد باشد دو اثر سوء دارد:
– بیش از حد به مرد خود وابسته می‌شوید چون جز او کسی را ندارید.
– شما منزوی و گوشه گیر شده و قادر به برقراری ارتباط با دیگران نخواهید بود.
_  از لحاظ احساسی بوقلمون ‌صفت شده و برای اینکه مردتان را راضی کنید به هر شکلی که او می‌خواهد در می‌آیید: یکی از معمول‌ترین راه‌هایی که ارزش خود را زیر پا گذاشته و خود را در درجه‌ی دوم اهمیت قرار داده و همه چیز خود را حتی قیافه، رفتار و عقایدشان را تغییر داده تا به شکل زن ایده‌ال او در آیند. خود را در معرض جراحی‌های خطرناک قرار داده فقط بخاطر اینکه همسرشان او را با قیافه دیگر و یا هیکل دیگر بیشتر دوست بدارد و می‌پسندد.
_ برای اینکه رویاهای مرد مورد علاقه‌تان را تحقق ببخشیم، رویا‌هایمان را به کلی فراموش می‌کنیم. زنی که از کار خود استعفا می‌دهد تا به شغل همسر خود برسد و به او کمک کند و بعد از سه سال که آنها قطع رابطه می‌کنند خود را بیکار و نیازمند می‌بیند.
چرا زنان در روابط خود را فدای دیگران می‌کنند؟
زنان به دلایل زیادی این کار را انجام می‌دهند چون هزاران سال است که به زنان آموزش داده اند که خود را فدای شوهرانشان کنند. (علایق، استعداد، و شغل‌هایشان را و ….) چون مادران و مادر بزرگانمان خود را این گونه دیده‌اند . به عوض آن که تلاش کنیم رویا‌های خودمان را تحقق ببخشیم فدا کردن انها در راه مردانمان را نوعی ایثار و قربانی می‌دانیم. خیلی ساده است که بگوییم:
می توانم درسم را تمام کنم و یک مهندس شوم، اما دوست داشتم حمایت بیشتری از همسرم که در رشته عمران تحصیل می‌کرد، بکنم، بنا براین تصمیم گرفتم از حق خودم بگذرم. وقتی شخصیت خودتان را برای این که بیشتر دوست داشته شوید زیرا پا می‌گذارید نتیجه این خواهد شد که خودتان را کمتر دوست داشته باشید.

راه حل: چگونه از فدا کردن رویاها در روابطمان پرهیز کنیم
_ از تمامی رویا‌ها و خواسته‌های گذشته‌تان که بخاطر عشق شوهرتان زیر پا گذاشته‌اید لیستی تهیه کنید (درسته که سخته اما این کار را انجام دهید) تا در اینده دیگر مرتکب چنین کاری نشوید.
_رویاهایتان را تعقیب کنید و شخصیت خود را تمام و کمال بخاطر بسپارید و به خاطر شخصی به هر رنگی در نیاید به امید اینکه مردی را بیابید که بتواند شما را اغنا کند. هر چه زنی کامل‌تر باشید احتمال اینکه مستاصل شوید کمتر است و ارزش‌هایتان را کمتر زیر پا می‌گذارید.

مواظب این اشتباهات در اولین آشنایی تان باشید

http://www.campfa.ir/wp-content/uploads/2013/12/btowdRG4QUOEQvHn.jpg

 

آشنایی مرحله ای است که نمی توان به طور دقیق گفت از کی شروع می شود اما هر شناختی که شما از لحظه مطرح شدن پیشنهاد ازدواج تا لحظه زیر یک سقف رفتن به دست می آورید، در بحث آشنایی می گنجد. عمق گرفتن این آشنایی تا حد زیادی در گرو تحقیق، دقت در روحیات و پرسیدن به جای سوالات است.

با این حال ممکن است کسانی باشند که سرسری این دوره را پشت سر می گذرانند. اشتباهات بزرگ این دوره باعث می شود یک زندگی تلخ و ناخوشایند را تجربه کنید. این اشتباهات عبارتند از :

۱ – کافی نبودن پرسش
الف – پرسیدن، جنبه های عاشقانه ارتباط را مخدوش می سازد
طرف مقابل را ناراحت می کند و صحبت درباره مسائل مهم و جدی باعث می شود رابطه تان شکرآب شود.

ب- نمی خواهیم پاسخ پرسش های خود را بدانیم
 ساده از کنار سوال ها می گذریم و دانستن درباره آنها را به بعد موکول می کنیم.
ج- می ترسیم متقابلاٌ همان پرسش ها را از ما بکنند.
د- نمی توانیم درباره چه موضوعاتی باید سوال کنیم.
 
۲ – نشانه های هشدار دهنده ی مربوط به مشکلات بالقوه را نادیده می گیریم
الف – مسائل را کم اهمیت جلوه می دهیم.
ب – کارهای او را توجیه می کنیم.
ج – کارهای او را منطقی جلوه می دهیم.
د – مشکلات و مسائل را انکار می کنیم.
 
۳ – سازش عجولانه
الف – چشم پوشی از باورها و ارزش های خود
ب – سازش های عجولانه در علائق و فعالیت های فرد
ج – کناره گیری از خانواده و دوستان
د – امیدوار بودن به تغییر فرد بعد از ازدواج
 
۴ -تسلیم نیاز جنسی شدن
الف – عجله برای ازدواج و بهم رسیدن.
ب – برقراری تماس بدنی، حتی در حد گرفتن دست یکدیگر قبل از ازدواج که باعث احساس وابستگی، تعهد، اشتیاق پیش رونده و غیرقابل کنترل می شود.

۵ – تسلیم زرق و برق های مادی و ظاهری شدن
 
۶ – تقدم تعهد بر تفاهم
 یعنی به جای آن که برایتان مهم باشد میزان هماهنگی و تفاهم تان با یکدیگر را بسنجید، احساس کنید همین تعامل و رابطه ای که دارید شما را مجبور به ادامه ارتباط تا مرحله ازدواج می کند. یعنی تعهدی که حس می کنید به نوعی شما را مجبور به ازدواج می کند. این تعهد ممکن است خیلی زیرپوستی و بدون آن که خودتان احساس کنید به وجود بیاید.
 
۷ – نادیده گرفتن تردیدها
 
۸ – «تفاهم» را بر «علاقه و محبت» مقدم دانستن
 
۹ – باور به داشتن توانایی برای تغییر دادن طرف
 

۱۰ – باور این نکته که پس از ازدواج مشکلات کاهش می یابد.


راه های استحکام روابط زناشویی

http://www.campfa.ir/wp-content/uploads/2013/12/btowRFnfLiI52JUa.jpg

 

روابط زناشویی می‌تواند بسیار پیچیده باشد. گاه یک رفتار ناخواسته، لحن یک جمله، عادتی روزمره یا حتی موضوعی به ظاهر بی‌اهمیت به مشکلی بزرگ تبدیل می‌شود و رابطه میان همسران را از عادی به بحرانی می‌کشد.

ممکن است تنش‌های کوچک به آهستگی یا با شتاب ناگهانی آسیب‌های جدی را در پی آورد و بنیان زندگی مشترک را بلرزاند. این پیچیدگی‌های رفتاری، روانی و شخصیتی که از انتظارات متقابل همسران ناشی می‌شود برای بسیاری افراد روابط زناشویی را به راه رفتن روی لبه تیغ شبیه می‌کند! کوچک‌ترین لغزشی به بهانه‌ای برای مشاجره و دلخوری تبدیل می‌شود و انگار باید همواره مراقب و گوش به زنگ بود! در حقیقت می‌توان این‌طور گفت که اختلافات رابطه زناشویی را پیچیده می‌کند و به دنیای ناشناخته‌ها و ناخواسته‌ها می‌برد و در مقابل صلح و دوستی میان همسران رابطه عمیق میان آنها را سهل و ساده و در عین حال دوست‌داشتنی و دلخواه می‌کند. بی‌دلیل نیست که روان‌شناسان محبت را نوشداروی هر رابطه‌ای می‌دانند. با این حال زوجین در قبال یکدیگر وظایفی دارند که بدون رعایت آنها زندگی مشترک همواره در معرض انواع تهدیدهاست. این وظایف که با رفتار و کردار طرفین ارتباط می‌یابد و از نوع نگاه آنان به زندگی مشترک ناشی می‌شود، می‌تواند خانه را به محیطی امن و آرام تبدیل کند و پادزهری برای جلوگیری از بروز اختلافات یا آب سردی بر آتش مشاجرات باشد. اگر خواهان یک زندگی خانوادگی گرم و صمیمی با همسرتان هستید توصیه‌های زیر را آویزه گوش کنید.
۱ – متعهد باشید
بدون تعهد، خانه روابط زناشویی از پای بست ویران است! زندگی مشترک با تعهد آغاز می‌شود و با همان ادامه می‌یابد. باقی شوون زندگی زناشویی در حقیقت باید تصویری مطلوب از این تعهد عمیق و پا برجا باشد تعهد جنبه اخلاقی زندگی زناشویی را تصویر می‌کند و بدون آن پیکره خانواده جان ندارد.
۲‌ – عشق را فراموش نکنید
معروف است که عشق همان ماه‌های اول زندگی مشترک از بین می‌رود و باید جایگزینی برایش یافت. در حالی که باید حساب عشق را از شور و هیجان ابتدای زندگی مشترک جدا کرد و در یک کلام آن را محبت و پیوند میان همسران پنداشت. بدون عشق زناشویی به رابطه‌ای اجباری، ماشینی و احتمالا خسته‌کننده بدل می‌شود.
۳ – با احترام رفتار کنید و سخن بگویید
کسانی را که به یکدیگر احترام نمی‌گذارند بیشتر می‌توان دشمن پنداشت تا زن و شوهر. آدمی نیازمند احترام است و آن را از نزدیکانش بیش از سایرین توقع دارند.
۴ – قدردان باشید
رضایت هریک از زوجین از زندگی مشترک و اظهار کلامی و عملی آن می‌تواند به رضایت دیگری منجر شود. قدردان یکدیگر بودن، سپاسگزاری‌ها، تشکرها و… ستون زندگی مشترک را محکم و چه بسا ناگسستنی می‌کند.
۵ – هدیه بدهید
معروف است که هدیه‌های کوچک، خوبی‌های بزرگ را به ارمغان می‌آورند. لازم نیست برای همسرتان هدیه‌‌ای پیچیده در کاغذ کادو تهیه کنید. گاهی میوه‌ای که برای خوشایند او می‌خرید، کاری را که با نیت راحتی و لذت او انجام می‌دهید، تشکری که از دل و جان برآمده باشد یا این که برای وی وقت بگذارید و کاری کنید که خوش بگذرد بهترین هدیه برای همسر است.
۶ – ارزش قائل شوید
کاری که مرد بیرون خانه برای تامین معیشت و زن درون خانه برای یک زندگی بهتر انجام می‌دهند باید در چشم طرفین ارزش و احترام ویژه داشته باشد. کار کردن درون یا بیرون خانه با یکدیگر تفاوتی ندارد و توان جسمی و روحی آدمی را می‌طلبد. اگر در چشم مردی کار منزل آسان است و به قول معروف کاری ندارد آن گاه باید منتظر شروع اختلافات بود.
۷ – خویشتندار باشید
جوهر آدمی در سختی‌ها آشکار می‌شود. چه بسا زندگی‌ها که در خوشی کهنه شده و سپس با بروز ناگهانی یک مشکل حاد که ریشه در درون یا بیرون خانواده دارد از هم پاشیده است. افزایش توانایی برای مقابله با مشکلات و تلخکامی‌ها که جزو جدایی‌ناپذیر زندگی هستند یکی از کارکردهای ازدواج و یافتن رفیق و همدمی برای بردن بار زندگی محسوب می‌شود. مصیبت‌ها و تلخی‌ها موقعیت‌های تنش‌زایی پدید می‌آورند که اگر طرفین قدرت مقابله با‌ آنها را نداشته باشند سعادت و خوشبختی زندگی‌شان کمرنگ می‌شود. دیگر این که هرچه زن و مرد در مقابله با مشکلات ضعیف‌تر باشند تعداد مشکلات بیشتر می‌شود و چه بسا یک اتفاق کوچک در حد صحبت‌های یکی از اعضای فامیل به یک مصیبت و فاجعه برای زندگی مشترک تبدیل شود.
۸ – مقایسه نکنید
این که می‌گویند مقایسه به ایجاد رقابت و انگیزه پیشرفت تبدیل می‌شود را درزندگی زناشویی فراموش کنید. برای ایجاد انگیزه پیشرفت راه‌های بهتر و موثرتری وجود داشته، اما بنا به تجربه مقایسه اغلب بار منفی دارد و مخرب است. مقایسه همسر با دیگری هم دور از اخلاق است و هم تلخکامی به بار می‌آورد. به جای مقایسه و به رخ کشیدن ضعف‌ها و آنچه فرد مقابل ندارد توانایی‌ها و داشته‌هایش را تحسین کنید تا برای افزایش آنها ترغیب شود.
۹ – دروغ نگویید
حتی برای پوشاندن ضعف‌هایتان و آنچه از گفتنش شرم دارید دروغ نگویید. دروغ رابطه زناشویی را از امنیت روانی تهی می‌کند و اعتمادی را از بین می‌برد که بازیافتنش هرگز آسان و سریع نیست.
۱۰ – دعوا نکنید
در دعوا چنان که قدیمی‌ها گفته‌اند حلوا خیرات نمی‌کنند. این که دعوا نمک زندگی است تعارف است و برای جوش دادن پیوندی گفته می‌شود که گسسته. بهترین راه‌حل اختلافات از طریق گفت‌وگوی دوستانه و جلوگیری از بالا گرفتن مشاجره است.
۱۱ – به آنچه به همسرتان مربوط است اهمیت بدهید
تفاوت ساختاری ذهن زن و مرد موجب می‌شود اولویت اعتناها برای آنان دگرگونه باشد. در این میان اغلب زن‌ها هستند که زیان می‌کنند و دلخور می‌شوند. آنان دوست دارند همسرشان به لباسی که پوشیده یا نحوه چینش وسایل منزل توجه کند و بلکه حداقل برای دقایقی درباره آن صحبت کند و نظرش را بگوید. در مقابل ممکن است مردها فقط به این که نشان دهند متوجه این تغییرها شده‌اند اکتفا کنند. به همین دلیل است که اغلب زن‌ها همسرانشان را بی‌مبالات و بی‌خیال توصیف می‌کنند و مردها نیز معتقدند همسرشان زیادی حساس و رمانتیک است! البته برای طرفین بهتر است این تفاوت ذهنی را بپذیرند و با آن کنار بیایند.
۱۲ – پذیرا باشید

اختلاف سلیقه و علاقه امری طبیعی و بلکه مبارک است. فقط افراد متکبر که نمی‌توانند عیب‌های خود را ببینند و بشناسند سعی می‌کنند دیگری را شبیه خودشان کنند. اغلب افرادی که می‌خواهند همسرشان را تغییر بدهند درباره مسائل بسیار جزئی صحبت می‌کنند که از همان ابتدا معلوم است چقدر بی‌ارزش‌اند. اختلاف سلیقه در پسندیدن رنگ لباس، نوع چیدمان وسایل، نحوه انجام امور خصوصی، خانوادگی و… باید محترم شمرده شوند. فراموش نکنیم زن و مرد قبول می‌کنند که با یکدیگر زندگی کنند نه این که برای یکدیگر زندگی کنند و خود را مطابق سلیقه طرف مقابل تغییر دهند. می‌گویند اگر سخن حق و درستی در میان باشد بالاخره شنیده خواهد شد. ازدواج برای ارتقای خود فرد و همسرش است و فقط ممکن است این ارتقای تدریجی با تغییر همراه باشد.

 

منبع:جام جم آنلاین

آقایان مراقبت این ۵ نکته باشید

http://www.campfa.ir/wp-content/uploads/2013/12/btow50735mh6T0uj.jpg

 

در خواستگاری، اولین حرکت دشوار است؛ و از آنجا که خواستگاری از طرف مردها انجام می گیرد، آنها باید نکات مهمی را درباره چگونگی انجام آن بیاموزند؛ نکاتی که میتواند احتمال موفقیت را برای آنها بیشتر کند.

چطور به نظر میرسید؟
نحوه ابراز تمایل شما برای ازدواج با یک خانم، خیلی چیزها را روشن میکند. این که چطور درخواستتان را مطرح میکنید، به او نزدیک می شوید یا در چه موقعیتی از او خواستگاری خواهید کرد. خانمها با بررسی این وضعیت می توانند متوجه شوند که آیا اعتماد به نفس دارید یا دارای شخصیت متزلزلی هستید؟ دست‌ودلبازید یا خسیس؟ میشود به شما تکیه کرد یا باید پابه‌پای شما جنگید و زندگی پرتنشی داشت؟
خانمها دوست دارند مردها را در چالش قرار دهند و ببینند طرف مقابل برای رسیدن به آنها چگونه تلاش میکند، پرحرفید یا کم‌حرف؟ حرف حرف خودتان است یا به نظر او هم توجه میکنید؟ چشم‌پاکید یا در مکانهای عمومی مرتب نگاهتان دنبال دیگران است؟
 
مردهای قابل تحسین
کمی احساساتی‌تر باشید! لازم نیست عصاقورت‌داده باشید. درست است که دلتان نمیخواهد طرف مقابل فکر کند خیلی ذوقزده هستید اما باید بدانید که وقتی از کسی تقاضای ازدواج میکنید باید تمایل خود را به این ازدواج نشان دهید و احساسات خود، دلایل این انتخاب و تلاش برای سر گرفتن این ازدواج را برای طرف مقابل خود بازگو کنید. البته زنان بخوبی میدانند که اگر کسی از همان ابتدای کار احساسات خود را بیش از اندازه بروز دهد و علاقه افراطی به نمایش گذارد فرد آسیب‌پذیری است و شریک خوبی برای زندگی نخواهد بود.
 
خانواده‌دوست باشید
زنها به مردی که به خانواده آنها بی‌اعتنا باشد، علاقه‌ای ندارند. در برخورد با همسر آینده‌تان به او نشان دهید که جلب رضایت خانواده‌اش برای شما اهمیت دارد. به او نشان دهید که نمی خواهید این خواستگاری باعث شود خانم در مقابل خانواده‌اش قرار گیرد، چیزی را به آنها تحمیل یا از آنها پنهان کند و در مقابل او مجبور نخواهد بود برای ازدواج با شما قید خانواده‌اش را بزند. به همین نسبت، خانمها دقت می کنند که شما تا چه حد برای خانواده خود ارزش و احترام قائلید و این را نشانه‌ای از میزان احترامی می دانند که بعدها به آنها خواهید گذاشت. حق هم دارند. رفتار شما با خانواده‌تان نشاندهنده رفتار آینده‌تان با خانواده جدید دو نفره‌تان خواهد بود.
 

دست‌ و دلبازی را نشان دهید
شاید مجبور باشید ۲۰ بار به خواستگاری ۲۰ آدم متفاوت بروید. با یک حساب سرانگشتی میبینید که ۲۰ بار گل و شیرینی خریدن، کار پرهزینه‌ای است. حق دارید اما شترسواری دولا دولا نمیشود! گل و شیرینی خریدن در خواستگاری نشانه توجهی است که شما برای طرف مقابل صرف کرده‌اید و احترامی که به او می گذارید. بنابراین خساست را کنار بگذارید. قرار نیست در جلسه خواستگاری، خودتان باشید و لباسهایتان. گل و شیرینی‌ای که می برید نمایانگر میزان دست‌ودلبازی شما هم هست. البته لازم نیست اسراف کنید و گرانترینهای بازار را بخرید. از این طرف بام افتادن هم قضاوتهای نامناسبی را به همراه خواهد داشت. متناسب باشید و در حد شأن خود و عروس خانم خرج کنید.
 
مراقب باشید

در جلسات خواستگاری اگر احیانا برای صحبتهای بیشتر بیرون رفتید، رفتار حمایتگرانه‌تان را به خانم نشان دهید. خیلی ساده است. نشان دهید که برایتان مهم است در رستوران غذای کافی بخورد و سیر از پای میز بلند شود. نشان دهید که هنگام رد شدن از خیابان مراقبش هستید و برایتان مهم است که بموقع و راحت به خانه برسد. این حس حمایت و مراقبت میتواند نشاندهنده توجه شما به خانم باشد و این که آدم قابل اعتمادی هستید. البته باز هم باید بگوییم از آن طرف بام نیفتید که آن وقت به کنترلگری و سختگیری متهم خواهید شد.

  • خرید ساعت مچی خرید پستی انواع مدل های بروز ساعت مچی های زنانه و دخترانه http://www.amazing.ir/1394/04/04/wristwatch-new/