بایگانی برچسب ها: اس ام اس طنز
اس ام اس های بامزه و خنده دار سری اذر ۹۲
اس ام اس و پیامک طنز و خنده دار اذر ۹۲
دقت کردین !؟
هروقت تو حموم صورتت رو صابون میکشی ، ارواح و اجنه حمله میکنن
### اس ام اس خنده دار اذر ۹۲ ###
دو چیز انتها ندارد:
۱- ظرفیت مترو
۲- وسعت کهکشان‌ها
که البته در مورد کهکشان‌ها مطمئن نیستم
### اس ام اس خنده دار اذر ۹۲ ###
ماﺷﯿﻨﻪ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺰﺭﮔﻤﻮ ﺩﺯﺩ ﺑﺮﺩ
ﻓﺮﺩﺍﺵ ﺑﺮﮔﺮﺩﻭﻧﺪﻥ ﻭ ﯾﻪ ﻧﺎﻣﻪ ﺗﻮﺵ ﮔﺬﺍﺷﺘﻦ ﮐﻪ ﻣﺎ ﺗﻮﺑﻪ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﻭ ﻣﺎﺭﻭ ﺣﻼﻝ ﮐﻦ
ﯾﻪ ﺑﻠﯿﻂ ﻣﺸﻬﺪﻡ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩﻥ ﺗﻮ ﻣﺎﺷﯿﻦ
ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺰﺭﮔﻢ ﺭﻓﺖ ﻣﺸﻬﺪ ﺍﻭﻣﺪ ﺩﯾﺪ ﺧﻮﻧﺸﻮ ﺧﺎﻟﯽ ﮐﺮﺩﻥ !
•.•.•.•.•.•.•اس ام اس خنده دار•.•.•.•.•.•.•
ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺗﻮ ﭘﺎﺭﮎ ﻗﺪﻡ ﻣﯿﺰﺩﻡ
ﮐﻪ ﯾﻪ ﺯﻧﯽ ﺑﺎ ﺳﮕﺶ ﺍﺯ ﺭﻭﺑﻪ ﺭﻭ اومد ، ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺑﻪ ﺳﮕﺶ ﮔﻔﺖ:
ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺑﺮﻭ ﮐﻨﺎﺭ ﺑﺰﺍﺭ ﻋﻤﻮ ﺭﺩ ﺷﻪ !
ﺍﻟﺎﻥ ﻣﻦ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻋﺰﺕ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﯾﺎ ﺑﻬﻢ ﻓﺤﺶ ﺩﺍﺩ !
### اس ام اس خنده دار اذر ۹۲ ###
ﺑﻪ ﺑﻌﻀﯽ ﻫﺎ ﺑﺎﻳﺪ ﺑﮕﯽ :
ﺍﮔﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﻫﻤﻪ ﻗﺎﻃﯽ ﭘﺎﺗﯽ ﻣﻴﮑﻨﯽ ، ﻭﺍﺳﻪ ﻣﺎ ﻫﻨﻮﺯ ﺗﺎﺗﯽ ﺗﺎﺗﯽ ﻣﻴﮑﻨﯽ !
### اس ام اس خنده دار اذر ۹۲ ###
یه بیماری هست اسم نداره اما نتیجه ش
نگهداشتن شیشه عطرها و اسپری های تموم شده ست !
### اس ام اس خنده دار اذر ۹۲ ###
هورمونی هست به نامِ هورمون “که چی بشه”
که گند میزنه به هورمونِ “اراده” !
بانجی جامپینگ چیست ؟
بانجی جامپینگ از دو واژه تشکیل شده است :
جامپینگ که یعنی پریدن
بانجی هم یک فحش استوایی است که به عمه ی آدمی که ۵۰ هزارتومان پول می دهد
و خودش را به اتکا یک عدد کش از ارتفاع ۴۰ متری پایین می اندازد ، دلالت می کند !
### اس ام اس خنده دار اذر ۹۲ ###
یه زمانی آرزوم این بود:
پادشاه بشم ، به نوکرام بگم واسم تخمه بشکونن ، من بخورم
تا اینکه مزمز با هزار تومن اومد گند زد تو آرزوم !
### اس ام اس خنده دار اذر ۹۲ ###
کی گفته گرونی شده ؟
من خودم به شخصه پارسال دو هزار تومن تُخمه میخریدم
امسالم دوهزار تومن تخمه میخرم!
فقط پارسال تو مُشما میداد امسال میگه جیبتو بیار جلو !
### اس ام اس خنده دار اذر ۹۲ ###
سیگار رو واسه مشکلای خارجیا ساختن
اگر میخواستن طبق استانداردای مشکلات ایرانی بسازنش
الان سیگار باید یک متر بود در قُطر ۵۰ سانت !
•.•.•.•.•.•.•اس ام اس خنده دار•.•.•.•.•.•.•
سلامتی ما معمولیا
که از پاییز نه خاطره های عاشقانه اش
که فقط خشکیِ لب و فین فینِ دماغش بهمون رسید !
•.•.•.•.•.•.•اس ام اس خنده دار•.•.•.•.•.•.•
ﺁﺩﻡ ۸۰۰ ﺗﺎ ﺑﺸﻘﺎﺏ ﺑﺸﻮﺭﻩ ﺍﻣﺎ ﮔﯿﺮ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﻗﺎﺑﻠﻤﻪ ﺳﻮﺧﺘﻪ ﻧﯿﻮﻓﺘﻪ !
ﮐﺼﺎﻓﻂ ! ﺧﯿﻠﯽ ﻋﻮﺿﯿﻪ ﺍﺻﻼ ﺗﻤﯿﺰ ﻧﻤﯿﺸﻪ !
### اس ام اس خنده دار اذر ۹۲ ###
از باگ های انار خوری اینه که باید بعدش پاشی بری دستتو بشوری
هیچ راه در رو هم نداره لامصب !
•.•.•.•.•.•.•اس ام اس خنده دار•.•.•.•.•.•.•
فرانسویا میخان بگن متاسفم عذر میخام
میگن : ژ گیگقت اکسکوزه موا
اینقدر بهشون فشار میاد وقتی اینو میگن
سعی میکنن هیچ وقت کاری نکنن عذرخواهی بخواد !
### اس ام اس خنده دار اذر ۹۲ ###
وقتی سن یه خانومی رو میپرسی
اگه پرسید چند نشون میده؟
یعنی الان یه بمب دستت گرفتی که اگه سیمش رو اشتباه بچینی ….. !
•.•.•.•.•.•.•اس ام اس خنده دار•.•.•.•.•.•.•
تو یه متوازی الاضلاع عشقی گیر کردم نمیفهمم کی به کیه !
### اس ام اس خنده دار اذر ۹۲ ###
آدما کلا سه دستن :
یا منو دوس دارن
یا دوس دارن منو دوس داشته باشن
یا اصن آدم نیستن
یه همچین آدم احترام گذار به سلایق مختلفی هستم !
### اس ام اس خنده دار اذر ۹۲ ###
اگه از اون دسته آدمایی هستین که موقع رقص قیافه میگیرین آهنگم میخونین
یه بار جلو آینه اینکارو بکنین ، شاید پشیمون شدین جلو جمع اینکارو بکنین !
### اس ام اس خنده دار اذر ۹۲ ###
قانون ایرانی جماعت اینه که هر چی از پول خوششون میاد
از پولدار خوششون نمیاد !
•.•.•.•.•.•.•اس ام اس خنده دار•.•.•.•.•.•.•
مازیار فلاحیُ رو بذاری یکی گوش کنه که حتی تو عمرش به یه جنس مخالف اس ام اس هم نداده
باز طرف شکست عشقی میخوره !
•.•.•.•.•.•.•اس ام اس خنده دار•.•.•.•.•.•.•
شما اگه یه پولدار رو مسخره کنی عمرا پولدار نمیشی
ولی فقط کافیه به کچل لبخند بزنی !
### اس ام اس خنده دار اذر ۹۲ ###
ﺷﻤﺎ ﺟﻮﺍﻥ ﻫﺎ ﺑﺎﯾﺪ ﻣﻨﻮ ﺳﺮ ﻟﻮﺣﻪ ﺧﻮﺩﺗﻮﻥ ﻗﺮﺍﺭ ﺑﺪﯾﺪ
ﻣﻦ ﻫﻨﻮﺯ ﺧﻮﺍﻧﻨﺪﻩ ﻧﺸﺪﻡ ﻣﯿﺪﻭﻧﯿﺪ ﮐﻪ ﺧﻮﺍﻧﻨﺪﻩ ﻧﺸﺪﻥ
ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﺩﻭﺭﻩ ﺯﻣﻮﻧﻪ ﭼﻘﺪﺭ ﻣﺸﮑﻠﻪ !
### اس ام اس خنده دار اذر ۹۲ ###
اگر دیدی دختری بر درختی تکیه کرده
برو کمکش چون کیلیپسش تو شاخه ها گیر کرده !
•.•.•.•.•.•.•اس ام اس خنده دار•.•.•.•.•.•.•
ﺩﺧﺘﺮ ۱۲ﺳﺎﻟﻪ نوشته : ﺍﺯ ﺩﺭﺩ ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ ﺑﻤﯿﺮ ﺍﻣﺎ ﺯﺍﭘﺎﺱ ﻋﺸﻖ ﮐﺴﯽ ﻧﺸﻮ
ﺧﺐ ﺳﻮﺍﻟﯽ ﮐﻪ ﭘﯿﺶ ﻣﯿﺎﺩ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻋﺮﻭﺳﮏ ﺍﯾﻦ ﺑﭽﻪ ﺭﻭ ﮐﯽ ﻭﺭﺩﺍﺷﺘﻪ ؟
### اس ام اس خنده دار اذر ۹۲ ###
هر وقت هم‌وطنانمون یاد گرفتن در رستوران، کافی‌شاپ، قهوه‌خانه و امثالهم
به افراد میزهای کناری زل نزنند، میشه به آینده این مملکت امیدوار بود !
### اس ام اس خنده دار اذر ۹۲ ###
باران که میبارد
همه یاد عشقشون میفتن
ما یاد ماشینی که بردیم صب کارواش
### اس ام اس خنده دار اذر ۹۲ ###
دقت کردین اونایی که میگن کادوت محفوظه دروغ میگن
و هیچوقتم بهتون کادو نمیدن !؟
•.•.•.•.•.•.•اس ام اس خنده دار•.•.•.•.•.•.•
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ بزرگترین شکستهای عشقی که دخدرای همکلاسی من میخورن ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ :
من خودم جزوه می نویسم !
والللا ، دست خطمم خیلی خوبه !
### اس ام اس خنده دار اذر ۹۲ ###
اصلا از قدیم میگن همسر ایده ال دو ویژگی داره:
۱- کله پاچه دوست داره
۲- عاشق پلی استیشنه !
### اس ام اس خنده دار اذر ۹۲ ###
کنار خیابون دست تکون دادم برای یه تاکسی
یه ۵۰ مترجلوتر نگه داشت . بعد از یه دقیقه اومد پایین گفت
من برای شما نگه داشتم ها !
گفتم اونجایی که شما میخوای منو سوار کنی من میخوام پیاده شم
### اس ام اس خنده دار اذر ۹۲ ###
یه سوال :
تاحالا شده وسط خنده هاتون صدایی شبیه خرناس توله شیر دربیارین !؟
### اس ام اس خنده دار اذر ۹۲ ###
نصفِ دستشویی هایی که دخترا توی طول عمرشون میرن
واسه فرار از پاک کردنِ سفره ست !
### اس ام اس خنده دار اذر ۹۲ ###
کــودَکِ دَرونَـــم پـــورشــه مــیــخـــاد
خُــدا هیــچــکیو شَـرمَــنــده‌ی کـــودَکِ دَرونِــش نَکُــنـــه !
•.•.•.•.•.•.•اس ام اس خنده دار•.•.•.•.•.•.•
امروﺯ ﺗﻮ ﺻﻒ ﻧﻮﻧﻮﺍﯾﯽ ﺑﻮﺩﻡ ﮐﻪ ﯾﻪ ﺩﻓﻪ ﻧﻮﻧﻮﺍ ﮔﻔﺖ : ﮐﯽ ﺳﯿﺮ ﺧﻮﺭﺩﻩ ؟
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﻦ ! ﮔﻔﺖ : ﺑﯿﺎ ﺟﻠﻮ ﻧﻮﻧﺘﻮ ﺑﺪﻡ ﺑﺮﻭ ﺳﺮﯾﻊ
ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﺗﺨﺮﯾﺐ ﺷﺨﺼﯿﺘﯽ ﻧﺸﺪﻩ ﺑﻮﺩم !
### اس ام اس خنده دار اذر ۹۲ ###
«چقدر چاق شدی!» چیست ؟
جمله ای که میتونه درجا جنس مونث رو از پا دربیاره
و در طولانی مدت باعث افسردگی اون شخص بشه !
### اس ام اس خنده دار اذر ۹۲ ###
پسرا : من فقط از تو خوشم میاد عزیزم
فقط از تو→ از تو↑ تو↗ تو↓ و تو↘ :))
### اس ام اس خنده دار اذر ۹۲ ###
از خواب بیدار شدم بابام اومده میگه بیدار شدی ؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ خوابم خودمو زدم به بیداری !
### اس ام اس خنده دار اذر ۹۲ ###
اگر بگم ماه منی ، ستاره عمر منی
واسم شکلات میخری ؟
حالا که فکر می کنم می بینیم یه شوکولات
ارزش این همه دروغ رو نداره !
### اس ام اس خنده دار اذر ۹۲ ###
این دخترایی که آخر جمله هاشون مینویسن :
“دخترا دست جیغ هووورا”
برنامه کودک زیاد میبینن یا کودک درونشون زیادی فعاله !؟
### اس ام اس خنده دار اذر ۹۲ ###
رفتم بانک وام بگیرم ، این قدر از ضامن‌هام چک و امضا گرفت
از خجالت آب شدم. کم مونده بگه زن و بچه‌های ضامن‌ها رو هم بیار
این پشت گروگان بگیریم !
### اس ام اس خنده دار اذر ۹۲ ###
من به اون دسته از کسایی که هنوز به “عشقشون” میگن “عجقم”
و چیتال میتونی عسیییییییسم …
بسته های آموزشی بالا بالا رو پیشنهاد می دم!
### اس ام اس خنده دار اذر ۹۲ ###
از وصیتهای لقمان به پسرش :
اگر تو یه جمعی وارد شدی و تشخیص آدم بی ادب از بقیه برات سخت بود
کولرو خاموش کن !
### اس ام اس خنده دار اذر ۹۲ ###
مدام میگن نسل الان پر رو شده
والا اون قدیما ، پسر ۱۷ سالگی زن میگرفت ، دخترم ۱۲ سالگی شوهر !
هر جور نگاه کنی اونا پر رو تر بودن !
•.•.•.•.•.•.•اس ام اس خنده دار•.•.•.•.•.•.•
ﺁﻣﺎﺭ ﺑﯿﺸﺘﺮﯾﻦ ﮐﺴﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﻓﺤﺶ ﻣﯿﺨﻮﺭﻥ :
-ﻋﮑﺎﺱ ﻋﮑﺲ ﺷﻨﺎﺳﻨﺎﻣﻪ
-ﺩﺍﻭﺭ ﻓﻮﺗﺒﺎﻝ ﭘﻠﯽ ﺳﺘﯿﺸﻦ
-ﻣﺮﺍﻗﺐ ﺳﺮ ﺟﻠﺴﻪ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ
-ﮔﻮﯾﻨﺪﻩ ﯼ ﺗﻠﻔﻦ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺩﺳﺘﮕﺎﻩ ﻣﺸﺘﺮﮎ ﻣﻮﺭﺩ ﻧﻈﺮ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﺍﺳﺖ
-ﺧﻮﺩ ﻣﺸﺘﺮﮎ ﻣﻮﺭﺩ ﻧﻈﺮ
-عمه های گرامیتان
-کسی که بهت گواهینامه داده
### اس ام اس خنده دار اذر ۹۲ ###
معمولا ۹۹٫۹۷% ایرانیا وقتی میرن یه جا سعی نمی کنن در محل لذت ببرن
بلکه سعی می کنن عکس و فیلم بگیرن و بعدها ببینن و حسرت بخورن !
بابام رفته مسافرت، هر شب ساعت ۲ اس ام اس می زنه بهم:
پاشو کولر رو خاموش کن!
بچه که بودم یه بار مامانم خواست منو تنبیه مدرن کنه
منو تو انباری زندونی کرد منم اون تو شروع کردم به آواز خواندن با صدای بلند
یهو دیدم در باز شد مامانم با لوله جاروبرقی اومد دوباره منو تنبیه سنتی کرد!
.
.
.
من از بچگی ۱ستاره رو نشون کردم تو آسمون
میگفتم این ستاره منه وقتی فهمیدم چراغ دکل مخابراته کمرم شکست
.
.
.
ﺍﯾﻨﮑﻪ ﭘﺪﺭ ﭘﻮﻟﺪﺍﺭﯼ ﻧﺪﺍﺭﯼ ﻣﻘﺼﺮ ﻧﯿﺴﺘﯽ
ﻭﻟﯽ ﺍﮔﻪ ﭘﺪﺭ ﺯﻥ ﭘﻮﻟﺪﺍﺭ ﭘﯿﺪﺍ ﻧﮑﻨﯽ ﺧﻮﺩﺕ ﻣﻘﺼﺮﯼ!
پیام اخلاقی سریال مادرانه
.
.
.
بابام رفته مسافرت، هر شب ساعت ۲ اس ام اس می زنه بهم:
پاشو کولر رو خاموش کن!
.
.
.
دارم به این فکر میکنم که :
آﺩﻡ ﻣﯿﺘﻮﻧﻪ ﯾﻪ ﺯﻥ ﻣﻌﻤﻮﻟﯽ ﺑﮕﯿﺮﻩ
ﺑﻌﺪ ﺑﻪ ﻣﺮﻭﺭ ﻫﺰﯾﻨﻪ ﺗﺤﺼﯿﻞ ﻭ ﺟﺮﺍﺣﯽ ﺑﯿﻨﯽ ﻭ ﺳﺎﯾﺮ ﻗﻄﻌﺎﺗﺶ ﺭو ﺑﺪﻩ
ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﺍﺭﺯﻭﻧﺘﺮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺩ !
.
.
.
یه روز بابا اسفنجی میره مصاحبه جلو جنسیت مینویسه سایر موارد :دی
.
.
.
آغا من موندم چرا همیشه عکس ده نفر برتر کنکور رو تلوزیون نشون میده
باور کنید ده نفر آخر شدن سختر از اونه
مسئولین کجایید !؟
.
.
.
احترام پدرم به حریم خصوصی به این صورته که
اول در رو باز میکنه٬ بعد طی همون فرایند باز شدن در٬ همزمان چند ضربه ای هم به در میزنه !
.
.
.
تو فکرم یه نمایشگاه بزنم
نقاشی هایی که موقع درس خوندن واسه کنکور کشیدم رو به نمایش بذارم !
.
.
.
دقت کردین !؟
زیباترین حالت یخچال وقتیه که الویه توش داره !
.
.
.
تو جمعهایی که همش به شوخی و خنده میگذره٬ تظاهرم درد میگیره !!
غضنفر ماه رمضون میره خونه دوستش می خوابه
دوستش بهش میگه سحر صدات کنم؟؟
غضنفر می گه نه همون غضنفر صدام کنی بهتره
••••••••اس ام اس سرکاری ماه رمضان••••••••
campfa.ir
اس ام اس سرکاری و خنده دار ماه رمضان ۹۲
به غضنفر می گن نظر شما راجع به ماه رمضان چیه ؟ می گه والا خیلی خوبه فقط یه ذره
زولبیا بامیه اش رو زیاد کنن بهتر می شه
••••••••اس ام اس سرکاری ماه رمضان••••••••
عید فطر مبارک ( رصد خانه ی غضنفر )
••••••••اس ام اس سرکاری ماه رمضان••••••••
مشترک گرامی به علت حلول ماه مبارک رمضان از خوردن جگر شما تا هنگام افطار معذوریم
لطفا بعد از افطار در دسترس باشید
••••••••اس ام اس سرکاری ماه رمضان••••••••
ماه رمضان بر تو ای دوست گلم که دم افطاری تخته گاز داری میری خونه مبارک باد..
.
.
.
*جمعیت مبارزه با سوء تغذیه شدید
••••••••اس ام اس سرکاری ماه رمضان••••••••
به دلیل استقبال بی نظیر شما روزه داران عزیز, ماه رمضان تا پایان مهرماه تمدید گردید
••••••••اس ام اس سرکاری ماه رمضان••••••••
کاش در این رمضان لایق دیدار شویم. *** سحری با نظر لطف تو بیدارشویم
••••••••اس ام اس سرکاری ماه رمضان••••••••
از بالاترین فضیلت ها در ماه رمضان ، افطاری دادن است
منتظر تماس شما هستیم . . . !
••••••••اس ام اس سرکاری ماه رمضان••••••••
بخور بخور یالا بخور!!
.
.
طرح ضربتی شیطان برای روزه داران عزیز!!
••••••••اس ام اس سرکاری ماه رمضان••••••••
خدایا!
با این گرونی و گرما هیچکس از تو توقع مهمونی نداره،لطفا کنسلش کن!
رمضان مبارک؛التماس دعا!
••••••••اس ام اس سرکاری ماه رمضان••••••••
ما فردا شب واسه افطار میایم خونتون
(ستادایجاد رعب و وحشت درماه رمضان)
••••••••اس ام اس سرکاری ماه رمضان••••••••
روزه داران گرامی، لطفا یک لیوان آب هویج بستنی را تصور بفرمائید
عرض دیگه ای ندارم، موفق و موید باشید !
••••••••اس ام اس سرکاری ماه رمضان••••••••
روزه دار گرامی ، ضمن آرزوی قبولی طاعات و عبادات شما
جهت رفاه حال اطرافیان و حتی حیوانات لطفا موقع سحر
۵-۶ بار مسواک بزنید !
••••••••اس ام اس سرکاری ماه رمضان••••••••
آقا شله زرد ما چی شد پس ؟
ماه رمضون داره تموم میشه
طرح یاد اوری به منظور پخش نذورات !
••••••••اس ام اس سرکاری ماه رمضان••••••••
روایت داریم تو جهنم ۲۰ دقیقه مونده به افطار ساعتا وایمیسته !
••••••••اس ام اس سرکاری ماه رمضان••••••••
یه ندایی درون شکمم میگه خیلی مونده تا اذان اذان اذان اذان اذان
اون اکو هم بخاطر خالی بودن شکمه !
••••••••اس ام اس سرکاری ماه رمضان••••••••
مامان حیف نون بهش میگه پاشو سحره
حیف نون هم بیدار میشه
و به خوبی و خوشی سحری میخوره !
شما مشکلی داری !؟
••••••••اس ام اس سرکاری ماه رمضان••••••••
جمله عاشقانه غضنفر به نامزدش
دوستت دارم به اندازه همه اذون های مغرب ماه رمضون !
••••••••اس ام اس سرکاری ماه رمضان••••••••
پیامبر اسلام فرمود هرکه روزه دار مومنی را افطار دهد ثواب ۱۰۰ حج بر او نوشته میشود
همچنان منتظر تماس شما هستیم !
••••••••اس ام اس سرکاری ماه رمضان••••••••
یادتونه بچه بودیم تو مدرسه میگفتیم کیا روزن؟
واسه اثباتش زبونمون رو نشون میدادیم اگه سفید بود مورد قبول واقع میشد
••••••••اس ام اس سرکاری ماه رمضان••••••••
در این شبهای عزیز و با برکت سر سفره افطار دستاتو بالا ببر و
برای رضای خدا همون جا نگهدار تا بقیه هم یه لقمه بخورن !
آنقدر که ذرت مکزیکى توى ایران اشتغال زایى کرد، تو خود مکزیک نکرد !
::
::
دیوار موسسه بیمه رو تازه رنگ کردن روش نوشتن “لطفا روی دیوار چیزی ننویسید” یکی اومده با اسپری روش نوشته “چشم داداش شما جون بخواه”
::
::
هیچ وقت نتونستم بفهمم وقتی مادرم بهم میگه انشاالله یه دختر گیرت بیاد عینهو خودت دعا میکنه یا نفرین؟!
::
::
– آقا این نون ها چنده؟
– سه هزار تومن!
– از اینا سایز medium هم دارید؟
– نه فقط xlarge!
– باشه یه چند جا دیگه قیمت کنیم، مزاحمتون می شیم دوباره…
::
هیچوقت نفهمیدم چطوری شد که جودی نیم وجب بچه بود بابالنگ دراز اومد حضانتشو به عهده گرفت بعد جودی خرس گنده شد بابالنگ دراز یه پسر بیست و چهار ساله بود!
بابا لنگ دراز تو فریزر مونده بود یا جودی رفت تو زودپز آیا؟!…
::
::
یه ضرب المثل ایرانی هست که هیچی نمی گه، همینجوری زل می زنه تو چشمات!
::
::
مامانم امروز با چشمای اشک آلود اومده طرفم و می گه: پسرم تو رو به جوونیت قسم،
تو رو به روح پدر مرحومم قسم، تو رو به شیر خودم قسم، دیگه قاشق تو این ظرفای تفلونِ من نزن!
::
::
یه دوس پسر مو فرفری هم نداریم،لپشو بکشیم بگیم: چطوری بَبَعیه من icon smile جمله های طنز و جوک های خنده دار
::
::
دمپایی پلاستیکی واسه حموم خریدیم ، توش یه کاغذه که روش نوشته در صورت بروز هرگونه اشکال لطفا به فروشنده مراجعه فرمایید…
الان ذهنم درگیر اینه که اشکالی که در مواجهه با دمپایی پلاستیکیِ حموم ممکنه بروز کنه چی میتونه باشه مثلا؟!
::
::
مهم نیست بقیه در مورد تو چی فکر می کنن، مهم اینه که اونقدر مهمی که در موردت فکر می کنن.
::
::
یاروپدرش توی اتیش سوزی می میره روی درمغازه می نویسه به دلیل پدرسوختگی تعطیل است
::
::
معلم شما هم بهتون می گفت “شما بدترین کلاسی هستید که تاحالا داشتم” آره؟
::
::
وقتی داری پیچو سفت میکنی محکم می بندیش که کاراز محکم کاری عیب نکنه… ولی موقه باز کردن دهنت سرویسه :دی
::
::
برای کاهش وزن ابتدا سر خود را به چپ و سپس به راست بچرخانید.
این حرکت را چند بار در موقع تعارف شیرینی، شکلات، تنقلات و غذاهای چرب و چیلی انجام دهید.
حتما لاغر می شوید!
::
::
بعد از سالها جستجو و نیافتن نیمه گمشده به این نتیجه رسیدیم که خدا مارو کامل خلق کرده! نیمه میمه نداریم!
::
::
وقایع زندگی: اگه خوش بگذره، اسمش خاطره ست، اگه پدرت در بیاد و دهنت صاف شه، تجربه ست
::
::
سر صبح از خواب بیدار شدم میگم: سلام بابای مهربونم.
میگه: سلام گرگ بی طمع نیست. باز پول می خوای؟ پولاتو چه کار می کنی؟ نکنه معتاد شدی؟ بدبخت ترک کن!
بعد پنج دقیقه تیکه انداختن میگه شوخی کردم می خواستم خواب از سرت بپره.
::
::
دیروز مامانم صدام کرد گفت بیا با ماشین منو تا فلان جا برسون.
گفتم حال ندارم، برو از آژانس سر کوچه ماشین کرایه کن. اونم هیچی نگفت و رفت.
الان بهش می گم مامان گشنمه پاشو غذا درست کن. برگشته می گه حال ندارم
برو سر کوچه زیر آفتاب بشین فتوسنتز کن! مامان انتقامجویی داریم.
::
::
گرگه: خونه خاله کدوم وره؟
گوسفندا: از این وره … از اون وره … از این وره … از او وره!
خب این نشون میده که ما از همون اول تو کار اسکل کردن و خل بازی بودیم!