بایگانی برچسب ها: استاتوس های جالب

 

به بچه مجتبی جباری میگن بزرگ شدی میخوای چیکاره بشی ؟ میگه مصدوم !

موضوع انشای این روزهای مدارس کشور :
علم بهتر است یا پراید ؟؟؟
.
.
پسره : اسمت چیه ؟؟؟
دختره : یه شارژ بفرست.
پسره : چند سالته ؟؟؟
دختره : یه شارژ بفرست.
پسره : خیلی دوسِت دارم میخوام بیام خواستگاریت !
دختره : واقعا ؟؟؟ کِی ؟
پسره : یه شارژ بفرست …
.
.
سقف خواسته های ما از اینترنت اکسپلورر اینه که وقتی اشتباهی بازش می کنیم وقتی رو ضربدر کلیک می کنیم بسته بشه و کل سیستم پنج دقیقه هنگ نکنه !
.
www.campfa.ir
قانون نانوشته ای از نیوتون :
ﺍﮔﺮ ﺍﻣﻮﺭ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺣﺎﻝ ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﺭﻫﺎ ﮐﻨﯽ ﺑﺪﺗﺮ ﻣﯿﺸﻦ ؛ ﺍﮔﺮ ﺩﺧﺎﻟﺖ ﮐﻨﯽ ﺯﻭﺩﺗﺮ ﺑﺪﺗﺮ ﻣﯿﺸﻦ !
.
.
بالاخره نیمه گمشده مو پیدا کردم ، زیر تخت بود !
هی میگم کسی اتاق منو مرتب نکنه وسایلم گم میشه !!!
.
.
“ببین مال بقیه هم رفته یا فقط مال ماست ؟” چیست ؟
اولین جمله ای که موقع قطع برق ، ایرانیها به زبان می آورند !
.
www.campfa.ir
نمیدونم چه سریه که خیره شدن به یه نقطه وقت نوشیدن چاى لذتش رو دو برابر میکنه ؟!؟!
.
.
بنی آدم رو اعصاب یکدیگرند …
.
.
رفتم گلفروشی گفتم آقا این گل طبیعیه ؟؟؟
یه دختر بچه ۵ساله ای اونجا بود گفت پــَ نَ پــَ سزارینه !
به جون خودم من تا ۱۲سالگی فکر میکردم بچه ها رو لک لک ها از آسمون میارن !
.
.
فقط یه ایرانی میتونه جلد بستنی که هیچی توش نداره رو لیس بزنه ولی بعد وقتی مهمونی تموم میشه همینطوری دیس دیس غذا بریزه تو سطل آشغال !

.
.
کلا آدم وقتی تو فیلم و عکس خوب میفته که رکابی و پیژامه راه راه تنش باشه !
.
.
از وقتی فهمیدم کارایی که به فردا میندازم هرگز انجام نمیشن ، میندازمشون به پس فردا …
.
www.campfa.ir
ما یه کبابی کنار خونمون هست منم مشتری سفت و سختش بودم ؛ دیروز به دلیل استفاده از گوشت خر تعطیل شد !
من
سازمان حمایت از حیوانات نیمه اهلی
دوباره من
گربه های محل
سه باره من
بوفه مدرسان شریف
و در آخر من : روحم شاد یادم گرامی !
.
.
مکالمه ی من و مغازه دار :
من : ماژیک دارین ؟
چه رنگی میخواین ؟
مشکی.
نداریم.
آبی.
نداریم.
قرمز.
نداریم.
میشه بگین چه رنگی دارین ؟
اصلا ماژیک نداریم !
من هنوز تو کف دلیل سؤال اولیش هستم ، فک کنم میخواست ببینه من چه رنگی دوست دارم ولی من فعلا قصد ازدواج نداااااااارم !!!
.
.
جشنواره فیلم غذاها :
جایزه اسکار براى لیمو عمانى براى ایفاى نقش مکمل در قرمه سبزى !
.
.
من آن گلبرگ مغرورم که میمیرم ز بی آبی ولی از سر سفره پا نمیشم برم پارچ آبو بیارم !
.
www.campfa.ir
نمیدونم چرا ولی بعضی وقتا خوابم میاد مثه سگ اصحاب کهف !
.
.
گوشیم فارسی نداره همیشه مینویسم سلام گلم که میشه سلام کلم و همیشه جواب میگیرم سلام چغندر ، سلام کاهو ، سلام شلغم !
باید برم یکی از اینا که راحت از تو جیب درمیاد بخرم !
.
.
شوهر : خانوم ! غذا آمادس ؟
همسر : هنوز نه باید یه کمی صبر کنی !
شوهر : پس من میرم بیرون یه چیزی میخورم و برمیگردم !
همسر : لطفا فقط ۵ دقیقه صبر کن !
شوهر : یعنی غذا ۵ دقیق دیگه آمادس ؟!
همسر : نه دیگه ! من ۵ دقیقه دیگه آماده میشم بریم بیرون !
.
.
یه فامیل داریم اسمش “سیمین”ـه ؛ الان یه سالی میشه که “نیم ساعت” صداش میکنم ! جدیدا میخوایم بهش بگیم دو ربع ساعت …
.
.
ما از اونایی هستیم که دیر میخوابن و دیر بیدار میشن ولی همیشه هدفشون اینه که زود بخوابن و زود بیدار بشن !
.
.
یکی از تفریحات واقعا مفرح خانوادگی ما اینه که وقتی خونه ایم یواشکی به هم یا به خونه زنگ بزنیم بعد بشینیم به طرف که میدوه سمت گوشی بخندیم !
.
.
ﻧﯿﻤﻪ ﯼ ﮔﻢ ﺷﺪﻩ ﯼ ﻣﻦ ، ازت ﺗﻮﻗﻊ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﺍﻻﻥ ﭘﯿﺪﺍ ﺷﯽ ولی ﻓﻘﻂ ﺑﯿﺎ ﺑﮕﻮ ﺍﮔﻪ ﻇﺎﻫﺮ ﺁﺩﻣﺎ ﺑﺮﺍﺕ ﻣﻬﻢ ﻧﯿﺴﺖ ﻣﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﺪﻧﺴﺎﺯﯼ ﻧﺮﻡ !
.
.
یکی نیست به این گیاه خوارا بگه شما که انقدر حیوونارو دوست دارید و گوشتشون رو نمیخورید ،چرا پس غذاشونو میخورید ؟ خوب گناه دارن طفلیا !
.
.
یه سوال چند روزه تو ذهنم اومده منو ول نمیکنه با این مضمون که شرکت glx لب تاب هم داره ؟
آخه لبتابم از تو کیف اصلا در نمیاد !
.
.
ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯽ ﭘﺮﺳﯽ ﭼﯿﺰﯼ ﻣﯽ ﺧﻮﺭﯾﯿﻦ ؟ ﺍﻭﻧﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﻦ ﯾﮑﯽ ﺩﻭ ﻟﻘﻤﻪ ﺑﺎﻫﺎﺕ ﻣﯽ ﺧﻮﺭﻡ ﻣﻮﺟﻮﺩ ﺧﻄﺮﻧﺎﮐﯿﻪ !
.
.
پراید با دنده اتوماتیک ! ۲۸ تومن میلیون.
افق دیگه جواب نمیده ، من میرم مستراح !
.
www.campfa.ir
کافیه بنا بزاری یکی رو نبین و باهاش رو به رو نشی ؛ تو یه کوچه خلوت تو کلکته هندوستان داری بستنی می خوری ، از رو به روت درمیاد …
.
.
از بس من رفتم داروخونه و بجای بقیه پولم چسب زخم بهم دادن الان میتونم یه ارتش زخمی رو پانسمان کنم !
.
.
پیانو میزنم آروم میشم
ینى اگه میزدم آروم میشدم
فى الواقع اگه داشتم و میزدم آروم میشدم
در حقیقت اگه داشتم و بلد بودم و میزدم آروم میشدم !
.
.
یه تشت قورمه سبزیه ۲روز مونده تو یخچال داریم !
معاوضه با ویلا در شمال کشور
.
.
“باز منو کاشتی رفتی” چیست ؟
اعتراض نهال به باغبان وظیفه نشناس !
.
.
یه کشف جدید :
شما میتوانید با زدن راهنما سرعت ماشین کناریتون را تا چندین برابر افزایش دهید !
.
.
اینایی که زنگ میزنن از خواب بیدارت میکنن بعد میگن عه ببخشید خواب بودی ؟؟؟
دانشمندا هنوز در موردشون به نتیجه خاصی نرسیدن !
www.campfa.ir
.
به غضنفر میگن : خانمت فوت کرده ، بسوزونیمش یا خاکش کنیم ؟؟؟
میگه : اصلا ریسک نکنین ؛ اول بسوزونیدش بعد خاکش کنین !
.
.
میدونید چرا هویج نارنجیه ؟ چون بهش میاد !
حالا میدونى چرا یخچال سفیده ؟
به خاطر اینکه با هویج اشتباه نگیرنش !!!
.
.

 

 

 

 

به بابام میگم می‌خوام برم سمت گیاهخواری، نظرت چیه؟!
بابام: آفرین، خیلی هم خوبه، مگه تو چیت از بـُـز کمتره؟!! 😐

 

 

 

 

www.campfa.ir

 

شمایادتون نیست قدیمایه عده بودن پشت فرمون پراید فیگور گردن میگرفتن و کج مینشستن
حالا معلوم شد اونا از آینده اومده بودن 

 

***

 

اگه بکام اسم پسرش را می‌ذاشت ایام، صداش می‌کردند ایام بکام، حال می‌کرد:D

 

***

 

دوستی برام اس ام اس زده پرسیده : میدونی بهترین یونجه مال کجاست ؟
براش نوشتم : نه نمیدونم… برام نوشته مشکلی نیست از یه گاو دیگه میپرسم …:| ..؟!!!!!
یعنی یه همچین دوستان جان بر کفی داریم ما…

 

***

 

طرف اومده با عصبانیت می‌گه این یارو زبون آدمیزاد حالیش نمیشه بیا تو باهاش حرف بزن …
نفهمیدم داره به من فحش میده یا به یارو ؟؟؟

 

www.campfa.ir

 

یکی از علائم بیماری سادیسم اینه که میگی:
“میشه یه چیزی بپرسم” بعد که طرف گفت چی!؟
میگی:”هیچی بی خیال” !

 

***

 

مامان من آخر دموکراسیه!!!
وقتی میخواد فحش بده نظر خودمم میپرسه، مثلا میگه:
میخوای بهت بگم نفهم؟
میخوای بگم شعور نداری؟؟؟

 

***

 

سوالات رایج مربوط به موبایل:
سال ۷۶ : آنتن دهی ش چطوره؟
سال ۷۹ : چقدر شارژ نگه میداره؟
سال ۸۲ : دوربینم داره؟
سال ۸۵ : دوربینش چند مگا پیکسله؟ صداش چطوره؟
سال ۸۸ : تاچه؟ یا از این معمولیاس؟
سال ۹۱ : اندرویده؟
سال ۹۴ : هوشمنده؟ یا معمولیه؟
سال ۹۷ : اخلاقش چطوره؟!
سال ۱۴۰۰: درکت میکـنـه ؟! یا نه؟
سال ۱۴۰۳: به اندازۀ کافی بهت توجه میکنـه؟ یا میخوای باهاش به هم بزنی؟

 

***

 

من با این سن و سالم هنوز یه وقتایی از تاریکی میترسم!
بعد برادر زاده ی ۷ ساله م توی تاریکی نشسته، بهش میگم: تو تاریکی چه کار میکنی؟
میگه دارم با روحِ اجسام ارتباط برقرار میکنم !!
اینا بچه نیستن دایناسورن 

 

***

 

 

 

 

خیلی سال پیش ، شب خونمون مهمون بود ، برق رفت

 

به پسر خالم گفتم زنگ بزن اداره برق بپرس کی برق میاد و این حرفا

 

گفت شمارش چنده

 

گفتم بیست و چهار هزار و چهار صد

 

گفت : یا علی این همه شماره رو چه جوری بگیرم !!!

 

(کاملا واقعی)

 

.

 

www.campfa.ir

 

.

 

یکی از دغدغه های بچگیم این بود که میرفتم دستشویی

 

نمیدونستم کدوم طرفی باید بشینم… 

 

.

 

.

 

.

 

امروز ناهار آبگوشت داشتیم

 

طبق معمول منو و داداشم سر استخون قلم ، دعوامون شد !

 

… مامان از تو آشپزخونه داد میزنه :

 

چتونه خونه رو گذاشتید رو سرتون

 

مگه شما سگید که بر استخون دعوا میکنید ؟

 

صد بار گفتم استخونا برا باباتونه !!

 

.

 

www.campfa.ir

 

.

 

 

 

شامپو خریدم روش نوشته:

 

این محصول را روی سرتان بریزید و موهایتان را بمالید سپس آبکشی کنید!

 

من میخواستم بریزم تو دهنم قرقره کنم،خدا خیرشون بده آگاهم کردن 

 

.

 

.

 

.

 

اینایی که هر کاری در توانته براشون انجام میدی آخرش بهت میگن :

 

مگه من ازت خواستم ؟؟؟

 

” یعنی با آر پی جی ” بزنی لهشون کنی بازم کمه… خالی نمیشی !!!!

 

.

 

.

 

.

 

وقتی می پرسی چیزی میخوریین ؟

 

اونی که میگه : من یکی دو لقمه باهات میخورم…

 

جدا موجود ترسناکیه  ))

 

.

 

.

 

.

 

میدونی لذت بخش ترین لحظه زندگی کیه

 

وقتی یه عطسه میکنی از ته دل

 

یعنی انگار ری استارت میشی !

 

.

 

.

 

.

 

 

 

مامان بزرگمو بردن رادیولوژی

 

اومده میگه خیلی خوب بود، خوب شدم !

 

.

 

.

 

.

 

واقعا کی فکرشو میکرد یه روز خود آجیل مشکل‌گشا هم بشه مشکل یه ملت؟

 

.

 

.

 

.

 

جدیدترین مطالب خنده دار

 

یه سوالی از صبح تا حالا ذهن مارو درگیر کرده

 

ببینین شما میتونین بهش جواب بدین؟

 

اگه “مردان آنجلس” یه زن همراهشون بود

 

بازم میتونستن ۳۰۰سال با خیال تخت بخوابن!؟

 

.

 

.

 

.

 

من شخصا به خودکشی اعتقاد ندارم، مگر اینکه پسوُردم لو بره!

 

.

 

.

 

.

 

مامان بزرگم خیلی مریض بود

 

و در ضمن دکتری که همیشه میره پیشش مطبش باز نبود

 

به هزار زحمت راضیش کردیم بره پیش یه دکتر دیگه

 

وقتی رفتیم داخل،معاینه که تموم شد مامان بزرگم گفت:

 

آقای دکتر یه چیزی بنویس فعلأ خوب بشم

 

تا چند روز دیگه برم پیش یه دکتر درست حسابی .

 

۷سال درس خوندشُ شست مثل رخت پهن کرد رو بند! =))

 

.

 

www.campfa.ir

 

.

 

طنز و جوک جدید

 

ﻫﯿﭻ ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﯽ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﺩﺳﺘﺖ ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﯽ ﺑﺨﻮﺭﻩ

 

ﺭﻭ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺍﮐﺴﭙﻠﻮﺭﺭ، ﺑﺎﺯ ﺷﺪﻧﺶ ﯾﻪ ﺩﺍﺳﺘﺎﻧﻪ،

 

ﺑﺴﺘﻪ ﺷﺪﻧﺶ ﯾﻪ ﺩﺍﺳﺘﺎﻥ ﺩﯾﮕﻪ !

 

.

 

.

 

.

 

یکی بیاد به مامانم بگه من شکمو نیستم

 

فقط نسبت به غذاهای توی یخچال احساس مسئولیت میکنم

 

.

 

.

 

.

 

یه جوری درباره آدما قضاوت کنید که اگه

 

یه روزی خلافش بهتون ثابت شد شرمنده خودتون نشید !

 

.

 

.

 

.

 

پسر داداشم ۸سالشه معلم مدرسشون

 

تلفن کرده به مامان بچه گفته شما به این بچه چی یاد میدین؟

 

ازش پرسیدم چهار مزه اصلی چیه؟

 

پسرتون میگه: خیارشور/چیپس/ ماست موسیر/ زیتون!

 

.

 

.

 

.

 

تلفن خونمون زنگ خورد برداشتم بجا اینکه بگم الو بله

 

گفتم بلو اله

 

طرف هم قاطی کرد گفت سلو الام 

 

.

 

www.campfa.ir

 

.

 

یکی از سرگرمی های مورد علاقم اینه که

 

یه پچه ی ۳ تا ۶ ساله رو بغلش میکنم و دور خودم میچرخم

 

تا سرش گیج بره ، بعد میذارمش  رو زمین تا راه بره

 

بعد میشینم نگاه میکنم که چطور هی میخوره به در و دیوار …:D

 

حتما امتحان کنید !

 

.

 

.

 

.

 

از کسانی که تو کامپیوتر شون

 

فایلها رو با اسمهایی مثل hjkhkjkh ذخیره میکنن

 

توقع اتاق مرتب و جمع و جور نداشته باشید  ))

 

.

 

www.campfa.ir

 

.

 

رفتم گلفروشی گفتم آقا این گل طبیعیه؟

 

یه دختر بچه ۵ ساله ای اونجا بود گفت پــَ نَ پــَ سزارینه!!

 

به جون خودم

 

من تا ۱۲ سالگی فکر میکردم بچه ها رو لک لک ها از آسمون میارن !

 

.

 

.

 

.

 

وقتی داری به شدت دنبال چیزی میگردی

 

همون چیزی رو پیدا می کنی که دفعه پیش شدید دنبالش می گشتی 

 

.

 

.

 

.

 

بدترین شکست عشقی عمرمو کلاس سوم خوردم

 

که فهمیدم جایزه ها رو مامانم می خریده می داده به معلما 

 

.

 

www.campfa.ir

 

.

 

ﻣﻦ ﻫﺮﭼﯽ ﺻﺒﺮ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺑﯿﻔﺘﻪ ﺭﻭ ﻏﻠﺘﮏ ﺧﺒﺮﯼ

 

ﻧﺸﺪ . . .

 

ﺍﻻﻥ ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﮐﻪ ﻏﻠﺘﮏ ﺑﯿﻮﻓﺘﻪ ﺭﻭﻡ ﺧﻼﺹ

 

ﺷﻢ ﺑﺮﻩ |:

 

 

پشه محترم! اصلا مهم نیست که تو این سرما هنوز زنده مانده ای

مهم اینه که صفحه موبایل من سولاریوم نیست که شبا بیای جلوش

خودت رو برنزه کنی!

مطالب خنده دار و جالب اسفند ماه ۹۱

مطالب خنده دار و جالب اسفند ماه

 

از تفریحات نسل ما :

بچه که بودیم می رفتیم از این بستنی لیوانیا میخریدیم

وختی میخوردیم لیوانشو میذاشتیم بین گلگیر و تایر

تا وقتی که حرکت میکنیم صدا موتور گازی بده !

.

www.Campfa.ir

.

گوشی ام رو گذاشتم رو airplane mode

از طبقه ۱۲ ام پرتش کردم تو هوا

افتاد خورد و خاکشیر شد…

نمیدونم این چه قابلیت مسخره ایه!

کار نمیکنه که…:|

.

www.Campfa.ir

.

جملات خنده دار جدید

مامانم اگه حوصلش سر بره یه پرتقال میگیره پوست میکنه

و با چاقو هر تیکه از پوستشو به هزار تیکۀ کوچکتر تبدیل میکنه

تا اینکه ما بریم  نجاتش بدیم.

.

.

.

الان یکی زنگ زده میگه :

چطوری پسره خوشتیپِ خوش اندامِ تو دل بروِ با نمکِ خواستنى ؟

نشونی هارو درست داد ، ولی شماره رو اشتباه گرفته بود ..

.

www.Campfa.ir

.

جملات کوتاه خنده دار

از گفت و گوهای رایج من و مامانم

میتوان به گشنمه و کوفت بخوری اشاره کرد

.

.

.

وقتی بارون میاد همه یاد عاشقی میفتن و رمانتیک میشن

نمیدونم چرا من فقط یاد آهنگ بارو بارو باروننننننن میفتم !

.

.

.

اینایی که زنگ میزنن از خواب بیدارت میکنن

بعد میگن عه ببخشید خواب بودی ؟؟

دانشمندا هنوز در موردشون به نتیجه خاصی نرسیدن

.

.

.

جوک و طنز جدید

یه بار نشد بریم تو صف عابر بانک

کند ذهن ترین آدم خاورمیانه جلوی ما نباشه

.

.

.

ﺧﺪﺍﯾﯿﺶ ﺍﺳﺘﺮﺳﯽ ﮐﻪ ﻣﻮﻗﻊ ﺩﺍﺩﻥ ﺍﺳﮑﻨﺎﺱ ﭘﺎﺭﻩ

ﺑﻪ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺗﺎﮐﺴﯽ یا اتوبوس ﻫﺴﺖ ﺩﺭ هیچ عملیات مافوق سری نیست !

.

www.Campfa.ir

.

طنز گوناگون

داشتم از خونه میرفتم بیرون مامانم پرسید کجا ؟؟!

گفتم بیرون !

برگشته میگه: خوب جای دیگه نریا !

.

.

.

تا حالا دقت کردین اگه تو مترو الکی شروع به دویدن بکنید

ملت هم همینطوری دنبالتون میدوند…..!:)))

.

.

.

پانتومیم بازی میکردیم دخترخالم رفت هی ادا اطوار در اورد

بعد سه رب هیشکی نفهمید اخر گفتیم خب چیه؟

گف تیکه کلام مهران مدیری که میگف میشه بسه؟

.

www.Campfa.ir

.

تمام وسایل و امکانات زندگی ما رو مامانم می ذاره “همون جا”

کلا همه چی و هر چی که می پرسی جوابش همون جاست!

.

.

.

یادتون باشه ” از اومدن یکی تو زندگیتون ذوق مرگ نشین…

تا وقتی که تنهاتون گذاشت و رفت….دق مرگ نشین……!

.

.

.

لذتی که توی باز و بسته کردن درِ باتریِ کنترل تلویزیون

موقعِ تماشای تلویزیون هست،

توی تماشای خود تلویزیون نیست !

.

.

.

یکی از دشواریها زمان بچگیم این بوده که نمیدونستم

خوشگل درسته یا خوشکل…O_o

.

.

.

چشمم دیگر آب نمیخورد

لـامـَصـَب رانـــــی اَم گرفتم نخورد

.

.

.

.

.

.

از خونه همسایه بوی کیک اومد بعد بوی آش رشته اومد

الان هم بوی قرمه سبزی میاد.

می خوام برم در بزنم بگم ما به جهنم،

خودتون اسهال می شین بدبختا!

.

www.Campfa.ir

.

یه روز هـم باید این سازنده ی جمله :

” گر صبر کنی ز غوره حلوا سازی ” رو بیارن چار کیلو غوره بدن دستش

همه هــــم صبر کنن، ببینم چه جوری میخاد حلـوا درست کنه ؛

بعد همون دیگُ بکنی تو چشـاش با این جمله ساختنش

.

www.Campfa.ir

.

دقت کردین !؟

گل کلم در ترشی حکم پسته در اجیل رو داره !

رفتم یه سیمکارت همراه اول خریدم
ایرانسل بهم اس داده :فکر نمیکردم بهم خیانت کنی !واست متأسفم!
بای !
.
.
.

جملات خنده دار
میخوام اگه قسمت باشه یه آبمیوه فروشی باز کنم
چون ۸۰ ٪ دوستام نقش هویجو دارن !
.

.

wWw.CampFa.Ir

.
یه سوال پرسیدن که آیا حاضری به دوران بچگیت برگردی و بزرگ نشی ؟
دختره ۱۱ ساله رفته زده : آره !
با این تفاسیر دهه شصت نسل دایناسورها محسوب میشه !
.
.
.
جملات خنده دار
بعضیا هستن اصن نمیشه دوسشون نداشت !
مثلا خودم ^-^
.
.
.
بعضیا اینقد خوشگلن که دیگه شورشو در آوردن !
.
.
.
تلویزیون بچهه رو نشون داد حافظ کل قرآن بود.
آقام گفت یاد بگیر همسن توئه!
یهو باباشم نشون دادن که اونم حافظ کل قرآن بود آقام کانالو عوض کرد!
.

wWw.CampFa.Ir

.
.
.
ایرانسل در آینده ای نزدیک :
مشترک گرامی
اومدم سر کوچتون ، در خونتون خونه نبودی
راستشو بگو با همراه اول کجا رفته بودی !؟
.
.
.
خیلیا پایِ معرفتِ خودشون وایسادن
نه خوبیِ شما !
.
.
.
یکی از اشتباهات زندگی ، آدم حساب کردن اونایی که آدم نبودن
هنوز هم نشدن ، بعدا هم نمیشن !
.
.
.
.
خاطرات ، تمام نمیشوند ؛ تمامت میکنند !
.
.
.
دنیا رو می بینی ؟
حرف حرف میاره ، پول پول میاره ، خواب خواب میاره
ولی محبت خیانت میاره !
.
.
.
خاطره یعنی یک سکوت غیر منتظره میان خنده هایی بلند!
.
.
.
توی دنیا دوستهای خوب محدودن
ولی دوستایِ خوب ، دنیایِ نامحدودن
.
.
.
در روزگاری که “سلام” و “خداحافظ” فرقی‌ با هم ندارند
نه ماندن کسی‌ حادثه ست نه رفتنِ کسی‌ فاجعه !
.
.
.
.
میدونی چرا خدا انیشتین و دکتر حسابی و نیوتن رو قبل از من آفرید ؟
میخواست قبل از طراحی نمونه اصلیش چندتا نمونه آزمایشی بسازه
الان من در خدمت شمام !
.

wWw.CampFa.Ir

.
.
بعضیا همچین خودشونو میگیرن
انگار دی اکسید کربن میگیرن اکسیژن خالص پس میدن
در حالی که تو بهترین شرایط به عنوان کود بدرد چرخه هستی میخورن !
.
.
.
از سایت ۴SHARED میخواستم یه فایل دانلود کنم
۵۶۰ ثانیه صبر کردم؛ بعد پیغام میده میخوای این فایل رو دانلود کنی؟
پـــ نه پـــ خیلی حال داد یه بار دیگه بشمر من بازم برم قایم شم… نیایا!!
.
.
.
یه بار تو یه جمعی بودم مامانم زنگ زد گفت :
یه سوالی ازت می پرسم اونجا تابلو نکن ! فقط با اره یا نه جواب منو بده ! باشه ؟
گفتم : باشه
گفت: اوضاع اونجا چه جوریه ؟!
.
.
.
همانا به تجربه دریافته شده است :
کسی که در رقص ، بلند کردنش سخت است
نشاندنش به مراتب سخت تر است !
.

wWw.CampFa.Ir

.
.
ضربان و قدرتی که قلب من هنگام تفتیش گوشی و اتاق و لپ تابم توسط بابام داره
برای ۷ تا بیمار مرگ قلبی و مغزی و سرطانی کافیه !
.
.
.
این پفک جدیدا رو تف می زنی به هم نمی چسبن
از قصد این جوری ساختن تفریحاتمون رو ازمون بگیرن !
.
.
.
خواهرزاده‌ام وقتی میگه: این چیه؟؟؟؟
یعنی اون چیز پنج دقیقه دیگه بیشتر سالم نیست !
.
.
.
واقعاً چرا مجریای برنامه کودک همشون خاله‌ان ؟
چرا هیچوقت عمه‌ها مجری برنامه‌های کودک نمیشن !؟
.
.
.
اعصابمون خورده !!!
میخوایم پاچه یکی رو بگیریم پس سگ درونمون زندس
صبحونه یه عسـل کامل میخوریم
خــرس درونمون هم زندس…
میریم اتاق یادمون میره چی میخواستیم
اسکل درونمون هم زندس…
مگسو رو هوا میزنیم
قــــورباغه درونمون هم زندس…
چمـــــــن میبینم میکنیمش
بز درونمون هم زندس…
طرف میره هنوز عاشقش میمونیم
خــــــر درونمونم زندس…
کلاً باغ وحشی داریم به تنهــــــــــایی !
.

wWw.CampFa.Ir

.
.
شما در نظر بگیر داخل جیب شلوارت این چیز ها هست :
چند تراول چک – فندک – راز لبخند ژکوند – معمای مثلث برمودا
عکس عمه تون – چک برگشتی شریک پدرتون – کلید طلای یک واحد مسکونی مبله
قطعا وقتی دارید شلوارتون رو جلو پدرتون عوض میکنید
تنها چیزی که از جیب شلوارتون میفته جلو پای پدرتون فندکه !
.
.
.
دقت کردید وقتی اس ام اس میفرستید و پیامتون ۲تا میشه
اول قسمتهـای ادبی مثل ” ؛ ، !” حذف میکنید؛
وقتی جواب نداد کلماتُ میچسبونیم, مثلا صبحبخیر بجای صبح بخیر،
شبخوش بجای شب خوش، بسلام بجای سلام برسون…
وای از اس ام اسی که باتمام فشرده سازی فقط و فقط ۲ حرف اضافی داشته باشه
و راه نداشته باشه یک اس ام اس کنی؛
اون موقع از لج همراه اول یا ایرانسل کلی چرت و پرت اضافه بــه پیام میکنی
که پیام اضافی هدر نره…!!
دریغ از وقتی که صرف فشرده سازی کردیم بخاطر ده تومن
ینی اگـــه این وقتُ برا درس میزاشتیم, PHD گرفته بودیم