تازگیها توی شهرداری استخدام شدم!
اگه دوست داری سر کوچه وایسا تا ببرمت!!!
هوا خیلی گرمه، دارم خفه میشم کاش تو اینجا بودی
.
.
.
لااقل دو تا جک واسمون میگفتی یخ میکردیم
اس ام اس های سرکاری wWw.campFa.Ir
اگر همسفر عشق شدی…
قربونت کرایه ما رو هم حساب کن !
عشق=سرکاریه، محبت=تظاهره، مهربونی=مسخرست، وفا=مرده، عهدوپیمون=دلخوشیه، عاطفه=تموم شده، مهر=مدرسه باز میشه!!!
وقتی زمین خوردم اذیتم نکن
چون وقتی رو پام وایسم
دهنت رو سرویس می کنم!
اس ام اس های سرکاری wWw.campFa.Ir
دانشمندان دارن تحقیق میکنن که یک انسان تا چند وقت میتونه بدون مغز زندگی کنه!
یه لطفی بکن سن خودتو بهشون بگو، ثواب داره!!!
پشتتو نگاه کن ببین دم داری؟
.
.
.
.
نداری؟
.
.
.
.
پس خودتی! چون خر ما از کرگی دم نداشت!
انیشتن میگه: عشق مثل ساعت شنی میمونه، همزمان که قلبت رو پر میکنه مغزت رو خالی میکنه، البته واسه اونایی که مغزشون پره، تو نگران نباش !
اوه چه بویی میاد!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
نه همون بالا بود اینجا نمیاد!!!
اس ام اس های سرکاری wWw.campFa.Ir
در زندگی هر انسانی چیز هایی هست که به خودش هم مربوط نیست
چه رسد به شما دوست عزیز!
بدجوری به دلم نشستی
.
.
.
.
.
.
.
.
پاشو درست بشین!!!
گرمی دستات
سرخی لبهات
تپش قلبت
نرمی صدات
همش مال فشار خون بالاست!
اسمتو رو باغچه نوشتم، گل داد! رو درخت نوشتم، میوه داد. توی صحرا نوشتم، لاله زار شد! آخه عزیزم پشکل هم اسم شد!
آیا می دایند درازترین شب سال، چه شبی است؟
.
.
.
شبی که قهر کنی و شام نخوری !
یک معادله جالب: از سن خودت ٢٠سال کم کن،عدد باقیمانده را با ٧ جمع کن، اگه عدد زوج بود با ١ جمع کن و اگه عدد فرد بود ١ رو ازش کم کن، اگه از رنگهای تیره خوشت میاد عدد به دست آمده را ضربدر ٣ کن و اگه از رنگهای روشن خوشت میاد ضربدر ٣/۵ کن، نتیجه نهایی را ولش کن، حال خودت چطوره؟
موقع عصبانیت ۱۰ثانیه صبر کنید
یه لیوان آب هم بخورید
حتما فحشهای بهتری یادتون میاد
میدونی آدم نفهم به کی میگن؟
برو پایین
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
میدونی آدم نفهم به کی میگن؟
برو بالا
+۱۸
.
.
.
.
-۱۸
اینجا دیگه سرد میشه باید کاپشن بپوشی !
عسل……هلو……نفس……..شیرین…..آلبالو…….طلا……الماس…….نقره…….مس…….آهن پاره……..دمپایی کهنه…….نون خشک……. خریداریم!!!
اسمس سرکاری
به یه خر گفتن تا ۴۰ بشمار
۱۲۳۴۵۶۷۸۹۱۰۱۱۱۲۱۳۱۴۱۵۱۶۱۷۱۸۱۹۲۰۲۱۲۲
عزیزم به خر گفتن، تو چرا میشمری؟!!!
اس ام اس های سرکاری wWw.campFa.Ir
آقا همین اولش بگم عواقب خوندن این داستان به عهده خودتونه، یه وقت به من فحش ندید!
دوتا مرده شور بودن هر جنازه‌ای میاوردن شکمشو وا میکردن و غذا هاشو میخوردن
یه روز شکم یکیو واز میکنن توش ماکارونی بود، مرده شوره به رفیقش میگه من نمیخوام تو بخور
رفیقش میگه چرا توکه ماکارونی خیلی دوس داشتی!!؟
میگه نمیخوام دیگه، رفیقشم همشو میخوره.
بعد که تموم میشه میگه میدونی چرا نخوردم ؟ رفیقش میگه چرا؟ میگه چون توش مو بود
اونم حالش به هم میخوره همه‌رو بالا میاره
بعد اون یکی شروع میکنه به خوردن، رفیقش میگه نخور کثافت مگه نمی‌‌گی توش مو بود چندش؟
رفیقش میگه : دروغ گفتم ! خواستم ماکارونی گرم بشه بعد بخورم !!!
مسی در بازی روز شنبه بارسلونا در مقابل سلتا به دنبال رسیدن به رکورد ۷۵ گل پله در طی یک سال میلادی است. پله در سال ۱۹۵۸، در کل بازی‌های باشگاهی و ملی خود ۷۵ گل به ثمر رساند. مسی در ۱۰ ماه اول سال ۲۰۱۲ موفق شده است که ۷۵ گل به ثمر برساند و می‌تواند با زدن ۲ گل دیگر به رکورد پله برسد.
همچنین مسی در بازی روز ۴شنبه در مقابل سلتیک اسکاتلند به دنبال کسب یک رکورد دیگر است که بیش از ۱۰۰ سال پابرجامانده است. مسی در ۱۰ ماه گذشته ۲۲ گل در بازی‌های بین‌المللی با بارسلونا و تیم ملی آرژانتین به ثمر رسانده است. (۱۰ گل باشگاهی و ۱۲ گل ملی)
این رکورد ۲۲ گل بین‌المللی وی در ۱ سال با رکورد اسطوره فوتبال کشورمان، علی دایی برابری می‌کند که در سال ۱۹۹۶ توانست ۲۲ گل بین‌المللی به ثمر برساند. پس از او رونالدو در سال ۱۹۹۷ نیز موفق شد به همین رکورد دست یابد.
البته رکورد جهانی از رکورد دایی، رونالدو و مسی فراتر است. ویویان وودوارد انگلیسی در سال ۱۹۰۹ موفق شد در طی یک سال ۲۵ گل بین‌المللی به ثمر برساند.
مسی که تنها ۳ گل تا دست‌یابی به این رکورد ۱۰۰ ساله فاصله دارد، تا پایان سال جاری در ۴ بازی بین‌المللی دیگر می‌تواند شرکت کند که یکی از آنها در تیم ملی آرژانتین و ۳ بازی دیگر در تیم بارسلونا در رقابت‌های لیگ قهرمانان است. البته این در صورتی است که مسی در همه این بازی‌ها در زمین حضور یابد.
پس از مسی با ۲۲ گل بین‌المللی در سال ۲۰۱۲، نیمار با ۲۰ گل و کریستیانو رونالدو و فالکائو هر کدام با ۱۷ گل بین‌المللی در رده بعدی قرار دارند.
پیراهنت در باد تکان می خورد … این تنها پرچمی است که دوستش دارم.
دوست داشتن ساده است، باورکردنش سخت. تو ساده باور کن که من سخت دوستت دارم.
شب برات اسمس زدم که بگم: دنیام تاریکه مثل شب، تنهام مثل ماه، کوچیکم مثل ستاره، اما دوستت دارم اندازه آسمونی که اندازه نداره.
( د U سT د A ر M )
مدل جدیدشه!
قبلیا خیلی تکراری شده بود !
اس ام اس دوستت دارم wWw.campFa.Ir
دوستت دارم، بیشتر از دیروز و کمتر از فردا
واژه ی دوستت دارم برای عظمت قلب مهربانت چقدر بی رنگ است، وقتی تو سرچشمه ی تمام خوبیهایی
میشه؟
نمیشه؟
میخوای؟
نمیخوای؟
بشه نشه، بخوای نخوای، دوستت دارم.
پرسیدند : دوستش داری ؟
گفتم : دنیای من است
گفتند : دوستت دارد ؟
گفتم : تنها سوال من است
اس ام اس دوستت دارم wWw.campFa.Ir
۲ تا آدم برفی دو طرف رودخونه عاشق هم میشن، از عشق هم آب میشن تا شاید وسط رودخونه بهم برسن.
تقدیم به تو که خیلی دوست دارم.
زمان غارتگر غریبیست، همه چیز را با خود میبرد، جز حس دوست داشتن را
زمستان است و هوا پر شده از دوستت دارم هایی که به بادها سپرده ام ، کاش پنجره ات باز باشد
بی تو در خلوت دل، چشم به راهت دارم / چه کنم دست خودم نیست که دوستت دارم.
ببین من خیلی چیزا رو نمی دونم … اما یه چیز رو خیلی خوب می دونم … می دونم که خیلی دوستت دارم!
اس ام اس دوستت دارم wWw.campFa.Ir
اس ام اس ندارم اما … دوستت که دارم.
کاش دوست داشتن، فرستادنی بود تا از راه دور تقدیمت میکردم …
اگر دلت گرفت ، سکوت کن !
این روزها هیچکس معنای دلتنگی را نمیفهمد …
نمی خواهد مرا «عاق» کنی؛
همین که نگاهت رنجیده باشد؛
دنیای من، جهنم است …!
چقدر سخته
تو خیالت ساعتها باهاش حرف بزنی اما
وقتی دیدیش هیچ چیزی بجز سلام نتونی بگی
نمی شود نوشت
که این روزها چقدر عاشقانه باختم
نمی شود نوشت … !!!
نه هوا ابریست نه بارانی می بارد… پس بهانه دلم برای این همه سنگینی چیست….!!!؟
یه زمانهایی میرسه که واحد سنجش دلتنگی ، “نگاه به موبایل بر ثانیه” میشه …
دانلود فیلم مناظره شریعتمداری و اصغرزاده در دیروز امروز فردا
دانلود فیلم با حجم ۸۲ مگابایت به مدت ۱ ساعت و ۵۴ دقیقه از لینک مستقیم
در این نوشتار می خواهیم به شما راه هایی را آموزش دهیم که بتوانید مراسم خواستگاری تان را خراب کنید! طوری که اگر دختر هستید، داماد آینده، فراری شود و اگر پسر هستید، عروس آینده از این که فکر زندگی با شما را به سرش راه داده به خودش لعنت بفرستد. این راه ها ردخور ندارد؛ تضمینی است و همه آنها که پیش تر امتحان شان کرده اند هنوز هم در خانه پدر و مادرشان هستند و نتوانسته اند ازدواج کنند!
روش های بر هم زدن مراسم خواستگاری برای دختران جوان
▪ هنوز سلام و علیک تمام نشده سر صحبت درباره مهریه را باز کنید و بگویید که شما جد اندر جد، مهریه را سنگین می گیرید و این رسم خانوادگی تان است و همه دخترهای فامیل تان همین کار را کرده اند. برای این که کسی شک نکند چند تا مثال هم ردیف کنید مثلا بگویید “همین پارسال دخترعموی مامانم ازدواج کرد با ۴۰۰۰ سکه، آبجی خودم مهرش ۵۰۰۰ تا بود… حالا دو هزار تای ناقابل که چیزی نیست.”
▪ برای شما چه اهمیتی دارد که داماد بالقوه در صورت موافقت با مبلغ مهریه تان، به زندانی بالقوه، تغییر نام می دهد؟
▪ وقتی چایی آوردید و همه مشغول خوردن شدند و به به و چه چه کردند بگویید رمال توی پارک که امروز دیده اید کارش حرف ندارد چون این لحظه را پیش بینی کرده و راست گفته که اگر توی قوری تف کنید مهر و محبت خانواده داماد به شما چند برابر بـیـشتـر می شود.
▪ از دامـاد و تـک تک اعـضای خـانواده اش بپرسید متولد چه ماه و سالی هستند. بعد کشف کنید که آنها در تقویم چینی نماد چه حیواناتی هستند و مطمئن باشید هیچ وقت ممکن نیست نماد سال شما، با نماد سال بقیه کاملا همخوانی داشته باشد و با چنین اعتقادی چگونه می توانید در کنار آنها با صلح و صفا زندگی کنید. فرضا شما متولد سال موش باشید. موش که نمی تواند با خانواده ای که یک اژدها، دو تا خوک، یک سگ، دو تا گربه و یک گاو دارد، زندگی کند!
▪ از همان ابتدا که خانواده داماد آمدند و گل ها و شیرینی ها را تحویل گرفتید، همین که آنها خواستند سر صحبت را باز کنند لبخند ملیحی بزنید و الکی بگویید قصد ازدواج ندارید و می خواهید درس بخوانید. این طوری هم باکلاس تر است و هم تا ابد بی شوهر می مانید.
▪ خودتان را کاملا متفاوت با آنچه هستید نشان دهید و اصلا فکرش را هم نکنید که بالاخره روزی طرف مقابل از نشانه ها متوجه می شود شما کلک می زده اید.
▪ اگر زیاد غذا می خورید، بگویید کم خوار هستید. اگر دیر می خوابید بگویید سر شب خواب تان می گیرد. اگر ترجیح می دهید در روزهای تعطیل روی کاناپه جلوی تلویزیون لم بدهید بگویید همه روزهای تعطیل، آفتاب نزده در کوه هستید.
▪ سیر بخورید و دائما اظهار نظر کنید، حتی وقتی نظرتان را نخواسته اند. توی استکان ها، کیسه چای بگذارید و بگویید برای تان سخت بوده چای دم کنید.
▪ حتی یک لحظه به نگون بختی که به خواستگاری تان آمده اعتماد نکنید. همان اول کار به داماد بالقوه بگویید “پسورد ایمیل های تان را می خواهم…” واکنش احتمالی او از دو حالت بیشتر نیست.
▪ اول این که می گوید “متاسفم اما پسورد من محرمانه و شخصی است” در این صورت شما بر می آشوبید و می گویید “کاملا مشخص شد با اینترنت چه می کنید!”
▪ واکنش دوم این است که او سرخ و سفید شود و مثل قاتلانی که اعتراف می کنند رمز عبورش را روی کاغذ بنویسد و به شما بدهد. آن وقت شما به اتاق دیگر می روید و به اینترنت وصل می شوید و صندوق پستی الکترونیک او را بررسی می کنید و هر از گاه می گوید “خدای من! اینها چیست؟ اینها کی هستند؟”
▪ بعد از رسیدن خواستگارها به خانه بیایید. بی حوصله سلام و علیک کنید و بعد یا بروید توی اتاق تان و دراز بکشید و بخوابید یا گوشه اتاق بنشینید و تلویزیون تماشا کنید و هر از گاه لبخندی به حضار بزنید و بگویید “هیسسس”.
روش های بر هم زدن مراسم خواستگاری برای پسران جوان
▪ هر چند کلمه که حرف می زنید یک بار بادگلو کنید و بدن تان را بخارانید. این حرکت حتما تاثیر بدی بر دیگران می گذارد.
▪ اگر روش قبلی موثر واقع نشد. از فرمول “جوراب های جادویی” استفاده کنید. بگذارید جوراب های تان یک هفته نشسته باقی بماند.
▪ شب ها هم آنها را توی کتانی های ورزشی بچپانید و شب خواستگاری همان ها را بپوشید تا همه خانه بوی باقلی پخته بگیرد!
▪ حتما شام بمانید حتی اگر سکوت سنگین و حرف ها، تمام شد شما همچنان بنشینید و لبخند بزنید و سرتان را تکان بدهید. بالاخره یکی از اعضای خانواده عروس خسته می شود و از جا بر می خیزد و این لحظه همان بزنگاهی است که باید بگویید “راضی به زحمت نیستیم… شام چرا… حالا وقت هست…” این طوری آنها ناچار می شوند به شما تعارف کنند و شما با کمال میل تعارف شان را می پذیرید.
▪ جوری به خواستگاری بروید که انگار قبیله ای به خانه عروس حمله کرده است. همیشه زیاد باشید. قشون کشی کنید. هشت و نه نفر برای خواستگاری، عدد ناچیزی است اصلا نباید روی کمتر از ۱۵ نفر حساب کنید.
▪ در خواستگاری بچه ها را با خود ببرید و برای آنکه شوق تان را به بچه داشتن نشان بدهید با آنها بازی کنید مثلا یک مسابقه وسطی ترتیب بدهید یا گرگم به هوا بازی کنید.
▪ بدلباس باشید یکی از بهترین شیوه های بدلباسی این است که جوراب های تان را روی پاچه شلوارتان بکشید.
▪ به کسی فرصت صحبت کردن ندهید. دائما از محاسن تان حرف بزنید و گاهی رو کنید به اعضای خانواده و تائیدشان را بگیرید. روش دیگر این است که هیچ حرفی مربوط به خودتان نزنید. اما یک لحظه هم دهان تان را بسته نگه ندارید؛ از سیاست، از اقتصاد، از علم، از هوا، از تاریخ و… حرف بزنید حتی می توانید خاطره تعریف کنید.
▪ عروس را با یکی از دخترهای مجرد فامیل مقایسه کنید. مثلا همین که چایی آورد به مادرتان بگویید “شبیه دخترعمه ام نیست؟”
▪ همیشه اسم عروس را اشتباه بگویید مثلا اگر اسمش فرزانه است هر بار با اسمی تازه صدایش کنید! “ببخشید افسانه خانم…”، “راستی ملیسا خانم…”، “شیوا خانم می خواستم بگویم که…” و…
▪ گربه را دم حجله بکشید. وقتی عروس بالقوه، پرسید سهم مشارکت احتمالی تان در کارهای خانه چقدر است ناگهان ابرو در هم بکشید، نیم خیز شوید و صدای تان را بلند کنید و بگویید “شما بپزید من می خورم، شما بشویید و بسابید، من استراحت می کنم و اگر شاغل هستید، حقوق تان را هم بدهید من خرج کنم!”
▪ صدای مهمان ها را ضبط کنید و از همه عکس بگیرید و از جلسه خواستگاری و شروطی که مطرح می شود، یادداشت بردارید و دست آخر، برای اینکه خانواده عروس در آینده شرط ها را تغییر ندهند بگویید پای برگه را امضا کنند و برای اینکه صداهای ضبط شده شان را هم بشناسید بگویید هر نفر یکبار نام و سنش را اعلام کند.
▪ کفش هایتان را لنگه به لنگه بپوشید تا ثابت کنید دست و پا چلفتی هستید و نمیشود روی شما برای زندگی مشترک حساب کرد.
▪ تا آنجا که می توانید بخورید. توی این گرانی، شاید تا سال ها وسعتان نرسد خیلی از میوه ها را بخورید.
▪ از فن “در گوشی فامیلی” استفاده کنید. در این فن، شما و خانواده تان باید طوری وانمود کنید که انگار با خانواده عروس قهرید پس فقط بین خودتان درگوشی حرف بزنید و اعضای خانواده عروس را توی بحث های تان راه ندهید.
▪ دائما با تلفن همراه تان پیامک بزنید و اگر کسی زنگ زد پاسخ بدهید و بلند بلند با او خوش و بش کنید.
▪ حتما، حتما، حتما، گل میخک بگیرید و بی خیال گل رز قرمز شوید و خودتان با برگ کاج تزئینش کنید و با نخ جعبه شیرینی ببندیدش.
بزرگترین ویولون دنیا
