اس ام اس خنده دار

اس ام اس و جوک های خنده دار درمورد مناظره ها

در پی انتقاد برخی کاندیداهای حاضر در مناظره به سوالات تستی مجری برنامه و تنها دقایقی بعد از اتمام مناظره ، اولین پیامک طنز در این باره منتشر شد که نشان دهنده طبع ظریف و شوخ ایرانی هاست:

احتمالاً مرحله بعد مناظره ، به هر نفر یه جمله می دن که شش بار تکرار کنند

مثلا: شیش سیخ جیگر سیخی شیش هزار!

یکی دیگر نیز نوشت:

در این مناظره تنها جای مرحوم نوظری کم بود! که از شرکت کنندگان !! بپرسد از کی بپرسم و جناب غرضی بگویند: از خودم بپرسید! ما نفهمیدیم این مسابقه هفته بود یا مناظره؟

برخی هم اینگونه نوشتند :

یک و یک و یک، دو و دو و دو… ده و ده و ده، مناظره ی محله

صدا و سیما: کاندیداهای محترم تا ساعت ۲۳ فردا شب فرصت دارند کاردستی های خود را تحویل دهند!

به دلیل پخش برنامه مفرح «مناظره ها» تا اطلاع ثانوی برنامه «خنده بازار» تعطیل شد!

مراحل بعدی مناظرات: کشیدن نقاشی با آبرنگ/ طناب کشی/ حبس نفس/ زووو/ ماست خوری!

برنامه بعدی مناظره صدا و سیما، مسابقه “ماست خوری” و “شیرین کاری” نامزدها خواهد بود!

صدا و سیما اعلام کرد که نامزدهای محترم فرصت دارند تا ساعت ۲۳ روز شنبه، کاردستی های خود را به نشانی جام جم ارسال کنند!

در پیامکی دیگر آمده است که” به گزارش روابط عمومی صدا و سیما، یکی از برنامه های مناظره بعدی میان نامزدهای محترم، مسابقه پازل و نقاشی با مداد شمعی خواهد بود که باید خود را آماده کنند!

در لطیفه ای دیگر، گفته می شود که مجری مناظره بعدی، عمو پورنگ خواهد بود!

منبع : ایسنا

جوک های زیبا و خنده دار خرداد ۹۲

از بچگی آرزوم این بوده که چشم چپ واکاشی زوما رو ببینم !!! بیست و چندمین بهار عمرم هم گذشت و من هنوز آرزو به دلم . . .

هر کاری میکنم آیفونم به اینترنت وصل نمیشه ؛ دکمه شو که میزنم در خونه باز میشه . . .

.::.

لذتی که توی باز و بسته کردن درِ باتریِ کنترل تلویزیون موقعِ تماشای تلویزیون هست توی تماشای خود تلویزیون نیست !

.::.

“هرگز نخواستم که تو رو با کسی قسمت بکنم”
شاعر در اینجا به پهنای باند اشاره داشته است به زعم من !

.
بزرگترین مزیت آقایان این است که عمه نمیشوند !

.
شما ژانر اینایی رو تصور کنید که تازه با هم ازدواج کردن و توی مهمونی جلو فک و فامیل تو یه بشقاب غذا میخورن …
اه اه اه اه اه
همه با هم هووووووووووووووووووق !!! D:

به دوره ای از زندگی رسیدم که تنها کسایی که بهم احترام میذارن درهای اتوماتیک هستن !

این ایزیلایف باید یه پوشک بزنه واسه نسل جوون که هی از پای اینترنت پا نشن برن دستشویی . . .

.
شاید بعدا یه رستوران زدم و تو منو یه غذا گذاشتم به نام “ته دیگ”

.
طرف اومده بانک ملی بازار ، ۴تا چک دستشه که مجموعش از ۱۵۰ملیون بیشتره ، اونوقت تا لبه باجه میرسه اول میپرسه یارانه ما را واریز کردن ؟

.
استکان چایی میفته از دستت ؛ میریزه رو لپ تاپ ، تلفن ، دیوار ، زمین ، کتاب ، مجله ، گوشیت و … و تو توی کف میمونی استکان بود یا قوری !

.
نفهمی دردیست که فرد را نمی کشد اما اطرافیان را دق مرگ می کند . . .

.
رفتم مغازه گفتم یک نوشابه زرد بدید ، فروشنده گفت : منظورتون نوشابه پرتقالی که نارنجی رنگه ؟
گفتم : بله ، منظورم همون بود ، ببخشید !
(ستاد مبارزه با فتنه پ ن پ واحد فرهنگ سازی به جای حاضر جوابی)

.
من راننده تاکسی بشم از اینا میشم که میگم : یه نفر حرکت !
بعد که یارو نشست میگم : یه نفر دیگه حرکت !

.
گاهی مجبورین با بعضیا موافقت کنین فقط به خاطر اینکه خفه شن !!!

دخترا یه گوشی میخرن به ضخامت ۵ میلیمتر که راحت بره تو جیبشون بعدش بهش یه عروسک می بندن به ضخامت ۵ سانت که نره تو جیبشون . . .
خلاصه تکلیف گوشی رو مشخص کنید ، بره توی جیب یا نه ؟؟؟

.
یکی از فانتزیام اینه که وقتی میخوابم بابام نه تنها کولر رو خاموش نمیکنه بلکه میزنه رو دور تند . . .

.
کاش میشد چندتا Angry Bird داشته باشی هر کسی که رو اعصابته ول کنی تو سر و صورتش . . .

.
اگه در دورترین نقطه از گوشیم قرار داشته باشم ، وقتی که کسی دست بهش میزنه مثه نینجا میپرم و خودمو می رسونم بهش …
شما هم اینجورین ؟

.
سعی نکن کسی رو دور بزنی چون الان همه دوره دیدن …

.
دیشب تو خوابم دو نفر دعواشون شد ، منم چون شاهد دعوا بودم با خودشون بردن دادگاه !
شانس آوردم شاکی رضایت داد وگرنه باید هِی میرفتم و میومدم ! خدا رحم کرد ، اصن خدا پدرشو بیامرزه …

.
کی اشکاتو پاک میکنه وقتی تو پادگانی
دست رو موهات کی میکشه وقتی که مو نداری
سلامتی هر چی سربازه

.
اولین باری که رفتم مدرسه وقتی برگشتم مادرم خواست بدونه نظرم چیه گفت پسرم روز اول مدرسه چطور بود ؟ گفتم چی ؟ روز اول ؟ یعنی دوباره باید برم ؟

.
یعنی استرسی که بابام موقع رانندگی به من میده ها ، آزمون فوق دکترای دانشگاه آکسفورد به آدم نمیده …

.
اگر می خوای چیزی رو جایی قایم کنی که عمرا پیداش نکنی بذارش لای جزوه های درسی !

.
ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺗﻮﺭﻭ ﺧﺪﺍ ﺗﺮﻡ ﺁﺧﺮﻡ ﻳﻪ ۱۲ ﺑﺪﻳﻦ ﺑﻬﻢ ﻣﺸﺮﻭﻁ ﻧﺸﻢ !
ﻣﻦ ﺑﻪ ﺗﻮ ۱۲ ﺑﺪﻡ ﺩﺭ ﺣﻖ ﻛﺴﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺩﺭﺳﻤﻮ ﺧﻮﻧﺪﻥ ﻇﻠﻢ ﻛﺮﺩﻡ !
ﻧﻪ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﻣﻦ ﺑﺎ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ صحبت ﻛﺮﺩﻡ ﻫﻴﺸﻜﻲ ﺩﺭﺱ ﺷﻤﺎﺭﻭ ﻧﺨﻮﻧﺪﻩ !!!

.
ﺍﮔﻪ ﻣﻦ ﺑﻔﻬﻤﻢ ﺳﺎﺯﻧﺪﻩ “ﺧﺨﺨﺨﺨﺨﺦ” کى ﺑﻮﺩﻩ ﺧﺮﺧﺮﺷﻮ ﺁﺳﻔﺎﻟﺖ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ … ﺧﺨﺨﺨﺨﺨﺦ !

.
یه آنتی ویروس ریختم رو کامپیوترم ، خدا روز بد نیاره ، دیگه کم مونده جلوش که عطسه می کنم کامپیوترمو ریبوت کنه عقده ای . . .

ﯾﻪ رفیقم ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ ﺑﻬﺶ ﺑﮕﯿﻢ :
“ﺗﻮ ﺑﺎﯾﺪ ﻣﺎل ﻣﻦ ﺑﺎﺷﯽ ﭼﻮﻥ ﻻیق ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﻫﺎﯾﯽ”

.
ﺧﯿﻠﯽ ﻭﻗﺖ ﻫﺎ ﺧﺪﺍﺭﻭ ﺷﮑﺮ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﮐﻪ یکى ﻫﺴﺖ ﮐﻪ ﺳﺮﺵ ﺟﯿﻎ ﺑﺰﻧﯽ ﻭ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺩﻋﻮﺍ ﮐﻨﯽ !

اس ام اس های خنده دار و جوک

طریقه روانی کردن دخترا با دو حرکت :
ازشون عکس بگیرید
عکس رو بهشون نشون ندید !

ﮐﻮﺩﮎ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﻫﻔﺘﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﻧﺎﻣﺰﺩﯾﺸﻪ ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺧﻮﺩﻡ ﯾﻪ ﻧﯿﻤﻪ ﮔﻤﺸﺪﻩ ﻫﻢ ﻧﺪﺍﺭﻡ !
::
::
یه قانون تو تهران هست که میگه اگه تو مسیری هستی که ترافیک نیست ، قطعا اشتباه اومدی !
::
::
یه ماشین لباسشویى داریم انقدر تکون میخوره که بنده ى خدا همزمان هم لباس میشوره هم تو خونه قدم میزنه !

من بچه بودم آرزو داشتم مادربزرگم بزاره دستگیره چرخ خیاطیش رو یه دور بچرخونم !
یه همچین آدمی قانعی بودم من !
::
::
من ۱۱سالم بود فک میکردم یکی تو یخچال قایم شده چراغشو خاموش روشن میکنه !
بعد الان جوونای مملکت میان از شکست عشقی میخونن …
::
::
این دخترا که ناخونای دست چپشون رو خیلی شیک لاک می زنن وسطشم طرح میزنن خفن ، مینیاتور و نقش برجسته و … اما دست راستشون رو میبینی انگار ساناز پنج ساله از تهران نقاشی کشیده …
اینا رو اذیت نکنید ، اینا دست چپشون ضعیفه !

اس ام اس خنده دار
::
::
این دخترایی که رژ لبشون تا بالای لبشون اومده همونایی هستن که تو بچگی تا نقاشی هاشون رو رنگ میکردن از خط میزدن بیرون !
::
::
اینایی که از تاکسی پیاده میشن
بعد تازه دستشونو میکنن تو این جیبشون
بعد دستشونو میکنن تو اون جیبشون
بعد بقیه جیباشونو میگردن
کیف پولشونو درمیارن و یه ۱۰هزار تومنی مثلن میدن به راننده تاکسی تا اون خوردش کنه ۹۵۰۰تومن بهشون پس بده رو باید تا هنوز حکم اعدام در مملکتمون ورنیفتاده توی میدون اصلیه شهر دار زد !
::
::
خوشبختی یعنی دمٍ پنجره واستی همینجوری که پسته میشکنی میخوری زُل بزنی به پرایدت که ندزدنش !
::
::
این روزا خرجم زیاد شده ، گرونی هم انقد بیداد میکنه …
جیبم دیگه جواب که نمیده هیچ ، تازه سوالم میپرسه !
::
::
وقتی یکی جمله اش رو با “البته حرف شما میتن” شروع میکنه منتظر “اما”ی بعدش باشین که قراره در فاضلابو رو سرتون باز کنه !
::
::
دو ماهه دارم هر شش ساعت یه بار دوتا آنتی هیستامین میندازم تو جیبام ولی بازم جیب ما به پول حساسیت داره !
::
::
به حیف نون میگن والیبال چه ورزشیه ؟
میگه : مدل شدیدتر بازی “نزارین بادکنک زمین بخوره”
::
::

اس ام اس خنده دار
یه هرکی بال دادیم اوج گرفت و جای تشکر رید رو سر خودمون !
::
::
میگن تو جهنم چهل تا دختر میارن می چینن جلوت بعد تو باید به تک تکشون یاد بدی چطوری پارک دوبل بزنن !
من رفتم توبه کنم !!!
::
::
وقتی با یکی Cut میکنین ، یه جا Paste کنین بدبختو بابا … همینجوری ولش نکنین رو هوا !
::
::

اس ام اس خنده دار
یه چیزی !
برید کامپیوتر رو روشن کنید
یه آهنگ شاد بزارید
خب حالا برید برنامه وُردتون رو بازکنید !
آها ! حالا اگه تونستید یه نامه غمگین به یه نفر بنویسید ، عمرا اگه بتونید !!!
اصغرجون اسکارو رد کن بیاد …
::
::
عاغا این چه وضعشه با این لباسای وارداتی !؟
به جون خودم یه شلوار خریدم که گوشی glx به زور تو جیبش جا میشه ! حالا خدارو شکر گوشیم آیفون یا اپل نیست وگرنه باید همیشه تو دستم باشه !!! حساب کنید که دیگه عجب شلوار بدیه …
::
::
اصن کارخونه ی رانی باید با شرکت جی ال ایکس همکاری کنه تا به آبمیوه بده بیرون که میوه ی تهش از قوطی بیاد بیرون به راحتی !

جوک و اس ام اس باحال خرداد ۹۲

اﺯ ﻣﺰﺧﺮﻓﺘﺮﯾﻦ ﻧﺼﯿﺤﺘﻬﺎﯼ ﺍﻃﺮﺍﻓﯿﺎﻥ :”ﺑﻬﺶ ﻓﮑﺮ ﻧﮑﻦ” 😐

ﯾﻪ ﻣﻌﻠﻢ ﺩﯾﻨﯽ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ.. ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺍﻭﻣﺪ ﺳﺮ ﮐﻼﺱ

ﮔﻔﺖ ﺧﺪﺍ ﻫﯿﭻ ﭼﯿﺰﯼ ﺭﻭ ﺑﯽ ﻋﻠﺖ ﺧﻠﻖ ﻧﻤﯿﮑﻨﻪ

ﺑﻌﺪﺵ ﯾﻪ ﻧﮕﺎﻫﯽ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ:

ﺍﻟﺒﺘﻪ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﻧﯿﺴﺘﻢ :l

اس ام اس خنده دار جدید

یه آدمایی هم هستن اسمشون دوسته

خودشون دشمن !

جالبه ها

موقع درس تو مغزم یه مدیا پلیر قوی نصب میشه

که قدرت پخش آهنگای قدیمی رم باکیفیت بالا داره..لامصب 😐

با توجه به این که قهوه تقریبا پانصد سال است که کشف شده

به نظر شما قبل از کشف قهوه، رنگ قهوه ای چه رنگی بوده !؟

sms خنده دار

تنها روزی که یه زن خوشحال از خواب پا میشه روز عروسیشه

چون تنها روزیه که از اول که بیدار میشه میدونه چی باید بپوشه :))

دوران دبیرستان یخورده شیطون بودم.

یروز ساعت ۶:۳۰ صبح مثل دیونه ها پاشدم رفتم دم مدرسه یه

تیکه چوب کردم تو قفل مدرسه.

آخه ساعت اول امتحان ریاضی داشتیم.

جونم براتون بگه که تا ساعت ۱۰نرفتیم مدرسه.خیلی حال داد.

اینجوری نیگام نکنید معذب میشم :))

http://abartazeha.mihanblog.com/
.

اس ام اس خنده دار

انقدر که موبایلم ساکته

اگر یه موقع یکى زنگ بزنه گوشیم به جاى زنگ خوردن هول میشه سرفه میکنه !

تو رقص ایرانی ۲۰درصد حرکاته ۸۰درصد عشوه !

دکمه روشن کردن کولر باید همه جای خونه باشه

دکمه خاموششم تو انباری زیر دبه سیرترشی

واسه اینکه دست بابا بهش نرسه !

میخواستم به دوستم اس بدم،اشتبا فرستادم

یارو بهم اس داده: بی شعور کصافت عوضی الاغ … مزامحم نشو

بعد دوباره اس داده میگه: شوخی کردم، اشتبا گرفتی!!

مردم شیرین عقل شدن به قرآن !

اگه شما لیسانس حالگیری داری

ما هم فوق تخصص انتقام داریم !

گفتم که در جریان باشی

دیدی درد نداشت؟

جمله نوستالژیک پدر و مادرها بعد آمپول زدن به بچه هاشون

در حالی که بچه داره خون گریه میکنه

یعنی اون همه اشک ماله شوق بوده !

جوک خنده دار

نمیدونم چه حکمتی در این کار هست

که هرخانومی که میخواد وزنش را اندازه بگیره

بره روی ترازو شکمشو میده عقب !

یه حکایت مکزیکی هست که هیچی نمیگه !

فقط موج میزنه :))

لذتی که در “کوفت” گفتن مامان هست در “قربونت برم” هیچکس نیست

http://abartazeha.mihanblog.com/
.

تمام وسایل و امکانات زندگی ما رو مامانم میزاره “همون جا”

کلا همه چی و هرچی که می پرسی جوابش همون جاست !

ملاقه یه قاشقه که خواسته و تونسته !

راد اس ام اس

ته تغاری رو جدی بگیرید قدرتی داره که پدر خانواده نداره ! 😐

یعنی اعتماد به نفس بعضیا رو اگه صندوق صدقات داشت

الان بانک مرکزی بود !

به فزرندان خود چیزی نیاموزید !

دو روز دیگه شاخ میشن واستون

فقط بخونو بخند !!!

آآآآقااااا … واسه شما این حالت پیش اومده ؟؟؟ عایا ؟ هل ؟ هذا ؟
تو خونه جلو آینه ای : اَاَه اَه چقد موهام زشت شده برم کوتاشون کنم !
تو آرایشگاه که میری جلو آینه : به به ، این دیگه کیه ؟ چه مدل موی قشنگی !!؟؟ اِاِ اینکه منم ؟

.
.
راهنمای علمی و عملی استفاده از نخ دندان :
آنقدر به کارتان ادامه دهید تا روی نخ خون مشاهده کنید ، این یعنی هیچ چیز اضافه ای بین دندان ها موجود نیست و شما دارید بــــــــــــــــــــــــــــــوق !
.
.
و خداوند انسانهایی را آفرید که به اشتباه فکر می کنن خیلی خوشمزه هستن و بدین سان اعصاب بشریت به فنا رهسپار گشت !
.
campfa.ir
یه شب خونه تنها بودم یهو صدای خنده از حیاط شنیدم ، گفتم برم بیرون ببیم کیه …
رفتم تو حیاط و چند متری رفتم جلو وایسادم بازم دیدم میخنده ، بازم یه خرده رفتم جلو وایسادم ، بازم صدای خنده اومد !
داشتم خودمو خراب میکردم ولی بازم رفتم جلو …
الان فهمیدین حیاطمون بزرگه یا بازم برم جلو ؟؟؟
.
.
یادش بخیر بچه بودیم وقتی معلم بهمون اجازه میداد بریم دستشویی انگار بلیت سفر به اروپا بردیم !
.
.
یارو مخاطب خاصش زنگ زده با گریه میگه پویا میخوان منو از تو جدا کنن ، داره واسم خواستگار میاد !
پویا نمیدونم قراره چی بشه ؟!
وااااای خدای من اگه جوابم مثبت باشه چی ؟ هیچوقت خودمو نمیبخشم !
من o_O
خواستگار ^_^
اسماعیل فلاح خبرنگار اعزامی صدا و سیما
.
.
این تروریستا که بمب میزارن و بعد مسئولیتش رو می پذیرن ، اینا خیلی آدمای مسئولیت پذیرین …
به نظرم دخترا باید یه همچین آدمایی رو واسه زندگیشون انتخاب کن !
.
.
یه سری گیگیلی ها هستن که وقتی از دماغت درشون میاری ، هرچقدر میمالیشون زیر میز کامپیوتر از دستت جدا نمیشن !
خواستم بگم اینارو اذیت نکنید ، اینا یه قهرمانن ، اینارو باید پا شد رفت شست …
.
.
ملت با ماچ و نوازش و قربون صدقه از خواب بیدار میشن ، مام با صدای افتادن قابلمه وسط آشپزخونه !
.
.
ﺑﻪ ﺍﻳﻦ ﻋﺰﻳﺰﺍﻧﻲ ﻛﻪ ﻧﺎﻣﺰﺩ انتخابات ﺷﺪﻥ ﺳﻔﺎﺭﺵ ﻣﻴﻜﻨﻢ ﻗﺪﺭ ﺍﻳﻦ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﺭﺍ ﺑﺪونن !
ﺩﻭﺭﺍﻥ ﻧﺎﻣﺰﺩﻱ ﺧﻴﻠﻲ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﺷﻴﺮﻳﻨﻴﻪ …
.
campfa.ir
موهامو میبندم ، میگن مثه دم خر شدی …
صاف میکنم ، میگن شکل دخترا شدی …
هیچکار نمیکنم ، همونجوری فرفری میمونه ،‌ میگن شکل گوسفند شدی …
رفتم کوتاه کردم ، همون آدما اومدن میگن موی بلند بهت بیشتر میاد !!!
.
.
اینایی که به اینترنت اکسپلورر احترام نمیزارن همونایی هستن که پدر مادراشونو میفرستن خونه سالمندان !
.
.
بعضی آدما آنچنان گنج های بی بدیلی هستن که باید حتما دفنشون کنی !
.
.
به سگ ها که محبت میکنی باوفا میشن
به آدم ها که محبت میکنی هار میشن
عامااااا به خر که محبت میکنی اصلا براش فرقی نداره !
از بس که ثبات شخصیت داره این بزگوار …
.
.
نمیدونم چرا دخترای امروزی از سایز کله شون راضی نیستن !
حتما باید یه قابلمه یا زودپزی چیزی بزارن زیر روسریشون تا سرشون بشه اندازه گنبد امامزاده داود !
.
.
دوست عزیز اگر روزی دیدی دشمن داری ، بدان یک جا یک کرمی ریخته ای ، یک انگولکی کرده ای ! الزاما دلیل بر موفقیت شما نیست ! قربون اون اعتماد به نفست برم !!! مردم که دیوانه نیستن !
اگر هم روزی ترکت کردن ، حالا نه که حتما لیاقتت رو نداشتن !!! ۲% احتمال بده آدم غیر قابل تحملی بودی !!! هان ؟ نظرت چیه ؟؟؟
.
.
هروقت حوصله ندارم این همه صفحه رو ببندم و کامپیوترو خاموش کنم ، کلید سه راهـی رو از پایین با پام فشار میدم و خطاب به کامپیوتر میگم : فکر کن برق رفت !!!
والا !!! چه کاریه یه ساعت طولش میدین ؟؟؟
.
.
وصیت کردم بعد مرگم تو مراسم ختم هر کی گفت : خدا بیامرزتش راحت شد ، همچین با لبه ی سینی حلوا بکوبن تو دهنش که درجا راحت بشه بیاد پیش خودم !
.
.
اس ام اس مخاطب خاصم به من :
سلام عزیزم ، از سرکار اومدی ؟ خسته نباشی ، نهارخوردی ؟ نوش جان !
خب من چی بگم الان ؟ خودش میپرسه خودش جواب میده ؛ یعنی خاک بر سر همین کاراشم !
.
.
ارتباطات توی ایران اینجوریه که به طرف ایمیل میزنی بعد باید اس ام اس بفرستی “ایمیلتو چک کن” بعد باید زنگ بزنی بگی “اس ام اساتو چک کن” !
.
.
دکتر برای تست کردن سه تا دیونه یه سیب میزاره روی میز و میگه : هرکس اسم این میوه رو درست بگه آزادش می کنم.
اولی میگه : انگور.
دومی میگه : چغندر.
سومی میگه : سیب.
سومی رو آزادش می کنن ، وقتی به محوطه ی تیمارستان میرسه میگه : سرتون کلاه گذاشتم اون خیار بود !!!
.
.
به لقمان گفتند با چی میای اینترنت ؟
گفت : با بی ادبان !
.
.
یه قسمت میتی کومان بود که یارو علامت مخصوص حاکم بزرگو پیازم حساب نکرد و میخواست بزنه پیرمرده رو بکشه که زدن کشتنش !
خیلی با خدا بیامرز حال کردم …
شادی روح پر فتوحش ۱دقیقه سکوت لطفا …
.
.
یکی از تفریحات دهه شصتیا و هفتادیا این بود که به یکی میگفتن پیشونیتو پاک کن و در همین حین چونشونو میخاروندن ، بعد اون یارو گیج میشد چونشو پاک میکرد !
.
.
یادش بخیر بچه بودیم این متر آهنی ها رو میگرفتیم سیخ میبردیم بالا بعد میشکست افسرده میشدیم !
.
.
آشپزه اومده تو تلوزیون میگه میخوام یه ساندویچی آموزش بدم که دانشجوهایی که تو خوابگاه هستن و فر ندارن روی همون گاز کوچیک بتونن تهیه کنن !!!
حالا مواد اولیه ش چی بود ؟
گوشت بوقلمون دودی ، پنیر پیتزا ، نون تست ، سس فرانسوی و سایر مخلفات …
.
.
آن چیست که چشم دارد ولی نمیبیند ؟ پا دارد ولی حرکت نمیکند ؟ بال دارد ولی پرواز نمیکند ؟ نوک دارد ولی غذا نمیخورد ؟
پرنده ی مرده‏ !‏‏!‏‏!‏‏
.
.
من اگه همین الانم زلزله بیاد با باقیمونده غذایی که لای دکمه های کیبوردم هست میتونم یه ماه زیر آوار زنده بمونم !
.
.
فیلم عروسی تنها مشکلی که داره اینه که باید به بچه ت توضیح بدی چرا تو عروسی نیست !
.
.
این که بعضی وقتا با خودم تو خونه حرف میزنم خیلى عجیب نیست ولى اینکه گاهى وسطاش میخندم زیاده رویه دیگه نه ؟
.
.
سیاست های غلط به این میگن :
سیاثط ، صیاصت ، ثیاصت ، سیاصط ، ثیاثت ، صیاست ، صیاثط …
.
.
چشمم دیگر آب نمی خوره ، لامصب رانی ام گرفتم نخورد …
به نظرتون ببرمش سینما باهام آشتی میکنه آیا ؟؟؟

جوک های جدید و تاپ خرداد ۹۲

من یه سوال دارم :
“پس کی این حقوق بشر رو میدن ؟”
بابا خانومش بارداره ، دستش تنگه …

ایرانسل :
مشترک گرامی چته ؟ چه مرگته ؟ تو فکری ؟
برو از سر کوچه یه شارژ هزاری بخر ۲۰۰ تومن جایزه بدم خوشحال شی …

بچه همسایه هم نشدیم که همه ما رو الگو قرار بدن …

بعضی ها رو چشم جا دارن ، بعضی ها رو اعصاب !

بگویید رفته ؛ اگر پرسید کجا ؟
بگید رفته بخوابه ! حتما نباید یه چیز عاشقی باشه که !

ترفند ما برای اینکه مهمون توی خونه ی ما معذب نشه اینه که از وختی میاد تو خونمون آدم حسابش نمی کنیم که احساس مهمون بودن بهش دست نده !

TakJok.CoM

یه همسایه داریم اسمش “غلامِ” ، اونقدری که اون اصرار داره بهش بگن “شاغلام” الکس فرگوسن اصرار نداره بهش بگن “سِر الکس”

قول میدم نصف بیشتر آدمایی که از جاستین بیبر بدشون میاد اصن نمیدونن جاستین بیبر کی هست !

از پشت کامپیوتر بلند شدم یه کم به خودم استراحت بدم یا حداقل یه کم راه برم ! اومدم اینور با موبایل رفتم اینترنت !
این چه وضعیه !!!؟؟؟ دیگه شورش در اومده !

تو خیابون دو نفر داشتن دعوا میکردن مردم دورشون جمع شدن ؛ اون دو نفری که داشتن دعوا میکردن رفتن ، مردم ۱۰ دقیقه اونجا وایستادن به امید اینکه دوباره برگردن دعوا کنن ، انگار اومدن مسابقات بوکس منتظر راند دوم هستن …

آشپزخونه فقط یه متکا کم داره برای اینکه محل مناسبی برای زندگی باشه …
نمی دونم چرا مامان بابام رسیدگی نمی کنن به این موضوع !!!

مشکل بعضیا اینه که تو دل برو هستن ولی هضم شدنی نیستن ، باید دفع شن …

من هیچوقت تو خونه به خواهر برادر بزرگترم بی احترامی نکردم ، حتی اگه با سیلی بزنن تو گوشم هیچی بهشون نمیگم چون هیچوقت خواهر برادر بزرگتری نداشتم …

یه بار با بچه ها رفته بودیم شمال ، یکی از بچه ها گفت من بلدم میرزا قاسمی بپزم …
آقا پخت هیچکس نتونست بخوره … یادمه ریخت تو دریا فرداش ۱۷ تا نهنگ تو سواحل بریتانیا خود کشی کرده بودن !

خیلی بده که با جدیت تمام از طرف میپرسی “چرا ؟”
برگرده بگه “چون چ چسبیده به را”

در بچگیم دوست داشتم دکتر شم … بعدش مهندس … الان همین که نفس بکشم کافیه دیگه !

وقتی میدونی طرفت جواب سوالی که ازت پرسیده رو میدونه ، خیلی حال میده یه نگاه عاقل اندر سفیه بهش کنی و ازش بپرسی “خودت چی فک میکنی ؟”

دوست دارم یه دفه که دارم پول از عابربانک برمیدارم و مردمی که پشت سرم واستادن و موقع کار من سرشون تو مانیتوره ، یهویی برگردم پشت و با هیجان بگم : ایول ! دیـدیـن ؟؟؟ عـــجــب گلی زد !

شانس آوردیم سیگار اختراع شد وگرنه نمی دونستم بعضیا میخواستن با چی ثابت کنن بزرگ شدن !

تو همه سریالا باید یکی باشه زنگ بزنه ۱۱۰ بگه “الو ۱۱۰ ؟”
یعنی واقعا نمیتونه سه رقمو درست بگیره ؟

.
کم مونده ایرانسل بهم اس بده مشترک گرامی “چیه چیزی شده ؟ چرا ساکتی ؟ دوس داری من نباشم تا کنارت باشه کی ؟”

جوک های جدید و خنده دار

بعد از مدّت ها امروز یه چی خریدم که روش نوشته بود
Made in iran!!!
چند بار چشامو مالیدم تا مطمئن شم اشتباه نخوندم!!!
.
.
بغض چنگ انداخته تو گلوم! خدایا شُکرت! بالأخره ما تا جایی پیشرفت کردیم که تونستیم به ” تکنولوژی پیچیده ی سیم ظرفشویی” دست پیدا کنیم!

به مامانم میگم موهام میریزه،میگه کمتر برو اینترنت !!!
خواستم بگم اگه دردی،مرضی،سرطانی چیزی دارین بگین از مامانم بپرسم دلیلش چیه !!!

تنبلی بد دردیه…
یک ساعت پیش یه آلو خوردم، هستش هنوز تو دهنمه
حال ندارم برم بندازم سطل آشغال
کسی می دونه چند ساعت طول می کشه تا با بزاق دهن تجزیه بشه؟

حالم اینقد خرابه که دارم جاستین رو با مجید خراطها باهم گوش میدم
*******أصــــن یــــه وضــــیـــــه*********

خواهرزادم کلاس اوله تکلیفشون اینه از ۱ تا ۹۰ بنویسن، حالا این خواهرزاده ما یه عدد مینویسه درازمیکشه یه غلت میزنه یه عدد دیگه یه کارتون می بینه یکی دیگه گرسنه میشه. میگم دایی اینجوری تا صبم تموم نمیشه میگه
خسته ام میفهمی… خسته!

دیدی درد نداشت؟
جمله نوستالژیک پدر و مادرها بعد آمپول زدن به بچه هاشون در حالی که بچه داره خون گریه میکنه
یعنی اون همه اشک ماله شوق بوده

یعنی اعتماد به نفس بعضیا رو اگه صندوق صدقات داشت الان بانک مرکزی بود

یکی ازتفریحاتم اینه که توی میهمانی های رسمی به دوستانی روبه رویم پیام میفرستم :شلوارت پارست !!
امتحان کنیدطرف حداقل پنج کیلوکم ﻣﻴﮑﻨﻪ

یه سوال فنی…به بچه ی جوجه تیغی چی میگن؟
جوجه جوجه تیغی؟توله جوجه تیغی؟جوجه تیغاله(گوساله،بزغاله…) !

خداییش خیلی حال میده ها
فامیلیت صالح باشه
بعد اسم بچه ات رو بزاری ساحل
ملت دچار خود درگیری میشن !

دقت کردین اونایی که میخوان برن دندون پزشکی
۶-۷ برابر از قبل بیشتر مسواک میزنن که نشون بدن دندوناشون تمیزه !؟

فقط یه ایرانیه که وقتی دنبال یه روش برای کاهش وزن میگرده
میپرسه چی بخورم که لاغر شم؟
برای لاغر شدن هم میخواد بخوره!

من وقتی چهار سالم بود؛
از جلو دبیرستانا دخترانه که رد میشدم دخترا برام غش میکردن!
البته الانم اگه رد میشم غش میکننآ، ولی از خنده!!

من و بابام رفته بودیم مهمونی، حوصله م سر رفت بهش مسج دادم”بابا پاشو بریم”.
وسط صحبتش بود گوشیشو برداشت همه هم منتظر بودن که صحبتشو ادامه بده ،
بلند گفت :عه تویی؟ باشه باباجان الان میریم!

اس ام اس خنده دار اول خرداد ماه ۹۲

میگن آرامش یعنی هروقت قهر کنی ، مطمئن باشی کسی جاتو نمی گیره
ما که تا یه عشوه اومدیم طرف عروسی کرد رفت !
.
.
.

میدونستین بزرگترین ریسکی که یه پدر مادر میتونن موقع تولد دخترشون بکنن
اینه که اسمشو بذارن زیبا !
.
.
.
ﯾﻪ ﮐﺎﺳﻪ ﺍﯼ ﻫﺴﺖ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻦ ﮐﺎﺳﻪﯼ ﺻﺒﺮ
ﻣﻨﺘﻬﺎ ﻣﻦ ﺷﮏ ﺩﺍﺭﻡ ﮐﻪ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﻭﺍﺳﻪ ﻣﻦ ﯾﮑﯽ ﮐﺎﺳﻪ ﺑﺎﺷﻪ
ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻟﮕﻦ ﻗﺮﻣﺰا هستش !
.
.
.
خمیازه پیامی از بدن هست که اعلام میکنه ۱۰ درصد از باتری باقی مونده !
.
.
.
من و برادرم سرما نمی خوریم اصلا
مامانم میگه برای اینکه وقتی بچه بودین ، از حمام که می اومدین
میذاشتمتون جلو پنکه خشک بشین حالا بدنتون مقاوم شده !
.
.
.
جوک جدید
از وقتی شوخی اختراع شد ، دیگه هیچ حرفی تودل کسی نموند !
.
.
.
عاشق کارای Unknown Artist ــَـم.
مخصوصن آلبوم Unknown Album ــِـش !
.
.
.
جوک و اس ام اس خرداد ۹۲
زندگی خانمها سه مرحله دارد
۱- کودکی
۲- جوانی
۳- چقدر خوب موندی !
.
.
.
یکی از مواردی که من توی انجامش خیلی جدی ام
رعایت کردن سمت چپ و راست هدفونمه !
.
.
.
روی زمینی زندگی میکنیم که خودش رو
« جو » گرفته
دیگه تکلیف آدماش معلومه !
.
.
.
اس ام اس خنده دار
یه بارم دونفر یه گوشه خفتم کردن یکیشون چاقو گذاشت زیر گلوم
گفت هرچی پول داری بده منم پنج تومن بیشتر تو جیبم نبود
ینی اینقد خجالت کشیدم که نگو
میخاستم به یارو بگم شماره کارت بده بعدا کارت به کارت میکنم !
.
.
.
خوبی سرما خوردگی اینه که
هر وقت انگشت میکنی تو دماغت دست پر برمیگردی !
.
.
.
بهترین نیستم اما اینقد پررو هستم که بهترین ها رو بخوام !
.
.
.
رفتم دم مغازه گفتم یه تُن ماهی بدین
گفت : یه تُن !؟ چه خبره !؟؟؟
.
.
.
تو این روزا اگه دیدین یه دانشجو نشسته
یه نگاه به افق میکنه یه نگاه به گوشیش
باز یه نگاه میندازه به افق باز به گوشیش
بعد به افق خیره میشه بعد باز به گوشیش نگاه میکنه
بعد به افق خیره میشه و تو افق نیست و نابود میشه
بدونین داره با گوشیش معدلشو حساب میکنه
ببینه مشروط میشه یا نه !
.
.
.
این روزا به هرکی محبت میکنی
فکر میکنه از خوبیِ خودشه !

اس ام اس های خنده دار روز مرد

ذکر روز مرد از امروز روزی هزار بار:
الهی غلط کردم شوهر کردم؛
چه بدکردم شوهرکردم؛
غلط کردم غلط کردم را آنقدر تکرار نموده تا از هوش بروید